37-річного Сілвіта поважають усі в компанії. Немає запитів або неприйнятних термінів, які ви б не виконали. Він живе один, іноді у нього постійні стосунки, але він усвідомлював, що вони втрачають більше енергії, ніж приносять - тож деякий час я частіше втрачаю можливості. Окрім роботи, у неї є фіксована програма: вона щонеділі відвідує матір. Він годинами прислухається до вимог неохайної літньої жінки; його ектенія до дочки купу нещастя, і його горе з приводу того, як народження Сільві позбавило її можливого щастя. По дорозі додому Зільві повторює всю дорогу чарівну фразу, яку він вигадав для себе ще в дитинстві: «це не моє життя, це не моє життя ...» Коли він повернеться додому, він заспокоїться і погладить блузки, який він буде носити наступного тижня на роботі.

повинні

Одного вівторка, після звичайної щотижневої зустрічі, він сідає за свій стіл, і світ темніє, серце зупиняється, він не може дихати. До неї викликають швидку допомогу, виявляється, у її серці немає нічого страшного: панічний розлад. Він починає ходити на Сливотерапію, і там, як бездонний колодязь, заглядає в достаток болю, травм, гніву, що мешкає в ньому і який він досі успішно пригнічував у собі. Він усвідомлює, що, але це його життя, є лише один з нього, і він може зробити це, щоб бути кращим. Броня, яку вона виросла, щоб захиститися від образ матері, а також від усіх інших почуттів, починала танути - тож нічого не допоможе їй витримати недільних зустрічей. Зцілення, надія, яку відчув вперше у своєму житті, наповнює Сільві щастям. Після тривалої боротьби він закликає матір, щоб сказати, що більше не піде до неї в неділю.

Зустрічається у п’ятої родини

Ми не так багато говоримо про це, що думаємо, що навряд чи хтось постраждав від цього. Це настільки важко зробити, що навіть наукові дослідження не мають цього. Той, хто в ній, насправді нікому не зізнається, якщо він це робить, це придумує вихід. Проте це трапляється у набагато більшій кількості сімей, ніж ми могли б подумати, що одна зі сторін вирішила розірвати стосунки з членом сім'ї або навіть із сім'єю в цілому. Йдеться не про розлучення, а про те, що батько, дитина чи брат чи сестра добровільно вирішили відмовитись у контакті з членами своєї родини.

Біль у фоновому режимі

Це може трапитися з кількох причин, що деякі члени сім'ї відчувають нездатність переносити контакт і спілкування з певними членами сім'ї. Існують неприйнятні відмінності у світогляді чи способі життя, іноді неліковані психічні проблеми, але в більшості випадків у фоновому режимі є зловживання, зловживання, нехтування чи експлуатація. Як пише Сьюзен Фроуард у своїй книзі «Токсичні батьки», жорстоке поводження батьків поширюється як отрута у дітей, і «коли дитина росте, біль зростає» - дорослі діти токсичних батьків - чи побиті, залишені в спокої занадто довго, сексуально жорстоко, до них ставились як до підзвітних, надмірно побоюються чи страждають від почуття провини - як не дивно, майже всі страждають подібними симптомами: порушенням самооцінки, що є причиною самодеструктивної поведінки. Якось майже всі почуваються нікчемними, нелюбимими та непридатними ».

Зілвіт проводила терапія, щоб відійти від матері, щоб зцілити себе, але в багатьох випадках люди роблять це без себе, просто через нестерпність стосунків.

Розрив сімейних стосунків, хоча в багатьох випадках супроводжується полегшенням і відчуттям свободи, все ж є болючим і стресовим. Обидві сторони переживають якесь горе, а крім того, соціальний тиск накладає на нього лопату. Люди, які розірвали стосунки з одним із членів своєї родини, не надто говорять про це. Імідж настільки сильний, що сім’я є опорою, незнищенним зв’язком, який сім’я, батьки відвертають від невдячності. Той, хто зараз переживає сімейну застуду, має мало шансів, що хтось із їх оточення, їхні друзі зможуть підійти до справи з справжньою емпатією. Ті, хто виріс у нефункціональній (= дисфункціональній, руйнівній) сім'ї, не розуміють впливу такої сім'ї, і дуже часто сторона, яка багато постраждала і приймає болюче рішення, помиляється. Ось чому розрив стосунків зазвичай супроводжується виною.

Щоб повернути довіру людей

Відчуження живої родини - це все одно, що жити в еміграції, і це дуже важливо для кожного, хто приймає таке рішення, не залишатися на самоті. Відчуття неприналежності нікуди є однією з найтяжчих соціальних мук, яку ми можемо відчути, тому психологи рекомендують кожному, хто зважиться розірвати стосунки з родиною заради власної безпеки:

  • Усвідомлюйте власні почуття та потреби. Коли віддаляєтесь від сім’ї, крім полегшення, почуття смутку, розчарування, самотності, нікчемності, втрати можуть бути переважними в гірші хвилини - важливо це визнати і знати, що вони часто зустрічаються в такій ситуації.
  • Терапевт, групова терапія або група самодопомоги можуть дуже допомогти в справі. Більше того, для того, щоб внаслідок розриву виникло нове життя, нова система стосунків, потрібні зовнішні прихильники. Той, хто свідомо і відповідально хоче вийти з цього, знайдіть справжнє Я, здатне на щастя, шукайте підтримки.
  • Часто виникає відчуття, що не можна нікому вірити. З одного боку, сім’я повинна була б підтримати найбільше, а з іншого боку, друзі, знайомі, партнери із щасливішою сім’єю насправді не розуміють причин розриву - і один не наважується чесно говорити про свої почуття, бо) боїться критики. Проте, щоб жорстока самотність та ізоляція не були наслідком відвернення від сім’ї, необхідно свідомо формувати віру в те, що існують навіть стосунки поза сім’єю, люди, яким можна довіряти.

У багатьох випадках сімейні простудні захворювання мають циклічний характер. Я не розмовляю з ними, я їх не шукаю, а потім виникає контакт, одна-дві зустрічі, повертаються погані почуття, нетерпимість, і крім них, мої власні саморегулюючі режими роботи, потім зв'язок знову довго розбивається - і повторюється. Як правило, навіть не заявлено про відключення, просто не піднімайте слухавку. Ця функція подібна до лікування симптомів захворювання, але причина залишається неушкодженою.

Як змусити мене менше боліти?

Сімейний терапевт Сет Мейерс рекомендує наступну схему відключення, щоб якнайменше боляче йшло далі. Спочатку визначте обмежену кількість контактів - напр. раз на місяць. Вгадайте, яка форма контакту для вас найменш незручна - телефонна, особиста. Визначте, скільки пробного часу ви залишите для цієї обмеженої форми контакту - скажімо, я спробую двотижневий телефон протягом трьох місяців. Опишіть собі, у чому ваші причини, що потрібно, щоб обмежити або розірвати стосунки з родиною.

Тримайте це письмо при собі, бо ви будете відчувати біль, почуття провини в дорозі, і це допоможе вам згадати, чому ви це робите. Якщо обмежений контакт не працює, відключіть його, але знову ж таки не просто назавжди, а на заздалегідь визначений проміжок часу: скажімо, півроку. Поясніть, напишіть у листі, повідомте родині, що в надії на те, що ваші відносини, можливо, покращаться в майбутньому, вам потрібен час, щоб розірвати стосунки. Якщо це можливо, за допомогою посередника або сімейного терапевта зустріч у нейтральному місці, щоб почати працювати над покращенням стосунків.

Іншого рішення немає

Коли я пишу попередню хорошу пораду, я знаю, що в багатьох випадках вони здаються набридливо наївними, ідеалістичними. Ставлення одне до одного може бути змінено лише за бажанням обох сторін, а жорстокий або експлуататорський член сім'ї може бути не в змозі потрапити на терапію. Але важливо бачити, що розірвані стосунки залишають за собою рани, і це варто робити, обіймаючи ці рани, і зцілюючи через них, як тільки ви спробуєте всі інші варіанти. Не кажучи вже про те, яким чудовим подарунком може бути для всіх, хто бере участь, перетворити погано функціонуючі стосунки на щось краще, реальніше.

Однак, якщо ви перепробували все і не маєте надії на покращення відносин, все-таки прагніть на зцілення. Зверніть увагу на себе - незалежно від причини, визнайте, що розрив сімейних зв’язків є стресом і свідомо зменшуйте стрес, який ви відчуваєте: займайтеся спортом, медитуйте, дбайте про своє здоров’я. І перш за все, шукайте допомоги та підтримки, щоб позбутися сімейних впливів, які заважають бути довірливим, прийнятним та врівноваженим я в інших.