Відповіді на вказівки батьків, підвищення тону, стукіт дверей ... Подібний “стан війни” між дитиною та батьками не рідкість у сім’ях. Але якщо це стане регулярним, вічні розбіжності закінчаться тим, що обидві сторони втомиться від нескінченної боротьби - і це потрібно робити проти неї.
Протягом багатьох років психологи досліджують можливість та повороти «сильного» вияву батьківського авторитету, а також причини часто неповажної чи тиранічної поведінки дитини, і вирішення всього цього. Більшість з них дійшли висновку, що бурхливий крик з боку батька насправді є доказом його слабкості. Це також показує, що дитина взяла під свій контроль, батько не може рухатися в межах звичайних батьківських умов. Це відбувається на кожному емоційному рівні ...
Тож виникає питання: чи чи він щось використовує, якщо ми кричимо на дитину, бо вона поставила погане дерево на вогонь? Ніколи, стверджують психологи, бо це словесне насильство може бути навіть першим кроком до фізичного насильства. Крім того, це нікуди не веде, його ефективність дорівнює нулю - максимум це призводить до залякування, оскільки гнів є осередком свавілля батьків.
Часто сьогоднішні батьки, спочатку сповнені любовних емоцій, насправді не хочуть демонструвати свій авторитет чи силу щодо дитини. Але ці відносини рівності, на жаль, сприяють виникненню конфліктів. Коли нерви напружені аж до вугрів, це підвищує ризик того, що в родині приживеться протилежне - несправедливий авторитаризм. Як цього можна запобігти? З самого початку потрібно встановити чіткі правила, яких слід дотримуватися обом сторонам. Ось кілька батьківських прикладів та можливі рішення.
1. "Коли я потрапляю в халепу, я не можу зупинитися".
Несправність. Чим більше ми сперечаємося з дитиною, тим більше затримуємо доставку нашого повідомлення, і тим менше вона або вона розуміє або приймає його. Загалом, чим довше слово битва, тим більша гучність, тим потворнішим буде тон. Отже, наказ або заборона батьків повинен бути коротким і чітким. Крім того, замість люті та крику використовуйте мову, яка відповідає віку вашої дитини, спокійним голосом, радять дитячі психологи. Таким чином, завжди використовуються прості слова та чіткий спосіб вираження. Що стосується граматики: давайте віддамо перевагу способу вираження, зараз чи в майбутньому, оскільки в ньому немає підказки чи припущення. Останні дають більше місця для гучних дискусій.
2. «Я даю вказівки, кричачи з однієї кімнати в іншу».
Нарешті ми повертаємось додому з роботи - і тоді ми теж не можемо розслабитися, бо нас зазвичай чекає багато домашніх справ. Ми думаємо, що виграємо на цьому час, даючи вказівки дитині - часто роздратованій незавершеними завданнями - криками з однієї кімнати в іншу. Це помилка. “Підняття” дитини на відстань не приносить великої користі, оскільки полегшує їй ігнорувати те, що ми говоримо. Варто більше, якщо ми підемо до нього і віч-на-віч, спокійно обговоримо проблеми та завдання, що попереду. У таких випадках йому буде важко робити вигляд, що не чує того, про що ми просимо.
3. "Я мушу говорити йому одне і те ж сто разів, поки він не виконає".
Якщо ми продовжуємо себе або те, що інший батько сказав дитині, ми, мабуть, лише сприймаємо батьківську силу разом з цим - але часто марно. Зрештою, дитина вже почуватиметься змушеною - і найчастіше протистоятиме - якщо ми розділимо її час і будемо щодня думати одну і ту ж «пісню» про її школу чи інші заходи. Ми просто витрачаємо свій час на цю ітерацію? Так, і результатом буде те, що дитина навіть не зверне на нас уваги. Давайте змінимо метод і скоріше «погодимося» з ним. Давайте просто скажемо йому одне за одним, але твердим голосом, і якщо попередня «домовленість» про результативність буде неефективною, може настати певне покарання. Пізніше наша розсада цього дотримається. Ми повинні робити те, про що просимо. Якщо потрібно, якщо все, що ви маєте сказати, все одно глухо вуха, давайте будемо суворішими і ще більш рішучими, - але не будемо вдаватися до одного і того ж незліченного числа разів.!
4. "Зрештою, я завжди відпускаю".
Дуже часто саме втомлений батько піддається невиконаному завдання, можливо, «претензії» дитини. І це яких слід уникати поведінку, вважають психологи, оскільки це може бути ґрунтом для стійкої непокори. Навіть якби нам довелося кричати на дитину і відчувати провину з цього приводу, ми врешті-решт дозволимо йому - краще не залишайте цього. Наполегливість "окупається" лише в тих випадках, як це робиться в інших сферах життя. Нам потрібно звертати особливу увагу на свою поведінку в кінці дня, коли ми, безумовно, дуже втомилися сперечатися в контексті виховання дітей. Тому після короткої прогулянки після роботи бажано зняти щоденну напругу перед поверненням додому. Це хороший спосіб не «передавати» стрес, який ми маємо, на дитину. Тобто, давайте зможемо контролювати дитину якомога спокійніше.
5. "Мені набридло, що я повинен робити все за мене".
Ми тисячу разів просили дитину регулярно допомагати вдома, але він цього ніколи не робить. Наведіть порядок у кімнаті, зніміть стіл після їжі разом, покладіть білизну в пральну машину - наша дитина ніколи цього не „отримує”. Результат: ми повинні робити все! Звичайно, дитині все одно. Що ми можемо зробити? "Давайте страйкуємо" наприклад - пропонують психологи. При необхідності тривати до тижня! Коли в шафі не буде чистого одягу, а їжі в холодильнику, оскільки ми маємо справу з собою «егоїстично», дитина зрозуміє, що на неї також чекають справи, які потрібно робити вдома. Але будьте обережні: нам потрібно триматися на відстані і не сваритися в цій засмученій ситуації, поки дитина не вирішить нарешті “переїхати”!
6. "Мені доводиться кричати на нього занадто багато разів".
Чим голосніше наша дитина протистоїть нам, тим більше ми схильні перевершувати його за обсягом - ми думаємо, він розуміє, що ми йому говоримо раніше. Хоча, якщо ми залишаємось спокійними, ми знижуємо тон, рано чи пізно він буде змушений «підірвати відступ», оскільки не буде сенсу говорити вголос. Однак, коли ми відчуваємо в собі посилення гніву, найкраще відступити або покататися «поза домом» (бажано, коли вдома є інший дорослий). Рішенням може бути гучний спротив дитині "Ізолювати", відправте його до своєї кімнати, поки він не заспокоїться. А тоді давайте не продовжуватимемо те саме обговорення, але відкладемо його на пізніший термін.
7. «Дитина провокує мене».
У деяких дітей складається враження, що у них є явне бажання витягнути батьків з-за межі. Це, мабуть, засіб для саджанця перевірити переносимість батьків. Якщо ми кричимо на нього у відповідь на його провокаційну поведінку, ми лише демонструємо, що більше не можемо контролювати себе і є авторитет », - каже вчитель середньої школи. Його метод проти студента, який безпосередньо шукає конфронтації: тиша. “Я буду стояти перед ним, іронічно дивлячись на мене, поки моя присутність насправді турбуватиме. Це як у джунглях, коли вони займають "територію" іншого: я стою, він сидить, і я не залишаю його там, поки він не заспокоїться ". Вчитель каже. Це ефективніший метод, ніж негайне та сердите навчання дитини одне за одним. Крім того, видно, що така поведінка також заспокоює оточуючих дитини. Його також можна використовувати як корисний метод у сім’ї.