схудла

Мої діти кажуть, що я товста, бо у мене волосся. Я дивлюся на свою фігуру, терпимо. Звичайно, не так, як перед дітьми. Але мої дівочі джинси йдуть до мене. Він просто вийшов з моди. Я намагаюся бути модною, це важко. Мені досить нудно. Вибачте за гроші, які мені подобаються, дорогі. І я рідко буваю купувати одяг. У такі часи я купую лише одне для себе, більше для дітей. Тоді вранці я просто стою перед шафою. Стояти перед шафою теж нудно. Добре депілюйте. Манікюр теж. План фарбування волосся. Я б замість цього відпочив. Вдома вони думають, що відпочивають у ванній, коли цього не роблять. Якщо у мене волосся або нігті опущені, я плачу. Що блядь все починається спочатку.

Єдина проблема в тому, що я люблю добре виглядати.

Не знаю, як я таким став. Мені не подобається багато всього, що я роблю. Я не люблю водити машину. Я не люблю розмовляти іноземними мовами. Я не люблю перебувати в офісі протягом восьми годин. Я навіть не люблю телефонувати, сер. Навіть не шопінг. Ну, принаймні, я не пішов, не пояснивши спершу. Але багато разів я з нетерпінням чекаю закінчення того, що просто є. Я роблю це, поки чекаю, поки це закінчиться. Думаю, йому після цього стане краще.

Так було і з дієтами. Я починав тисячу разів. Аткінс, Дюкан, сепаратор, кетоген, такі. Чесно кажучи: всі вони були паршиві. Що б я не їв, я просто хотів чогось іншого. Я знаю, що є ті, хто цього не робить. Але я роблю. Де боліла жовч, де живіт. Я з жахом спостерігав за своїм киплячим тілом, що щипав живіт, щоранку вставав на ваги. Це коли я збираюся схуднути. Одного дня я був на фунт менше, наступного дня на копійку більше. Я так нудьгую. Я возився з цим роками. Втратити вагу. Але я не худнула, іноді лише трохи.

Півроку тому я вирішив, що це справді зараз.

Я бачив, як моя оболонка потовщувала руку. Якщо я з’їв щось хороше, я вже сказав, що я злочинець. Я називав себе злочинцем, хоча я просто їв, баски. У будь-якому разі, я вирішив менше їсти і почав займатися спортом. Я почав рахувати калорії. Я завантажив програму. Вже вранці я прокинувся від калорій. Кава без цукру, з молоком, п’ятдесят калорій. Хліб із середнім маслом має двісті сімдесят калорій. Я з’їв все, бо вже не міг нічого їсти. Тільки трохи звичайно, щоб потрапити до мого бюджету калорій.

Я тягнув ящики за собою на роботу і в кожне місце, де можна було дістати час їжі. Я поклав туди їжу, щоб знати, скільки грамів і скільки калорій. Через два тижні я був схожий на якийсь калькулятор. Я розробляв і планував. Що купувати. Що я готую. Упакувати. Скільки обіду, скільки терпіти. Я подивився на годинник, я витягнув час. Якщо я ввечері випив склянку вина разом із чоловіком, я вже не міг багато їсти. Це було повністю вражаюче так речовина anyway. У мене просто боліла голова, живіт заколов. Тим часом я запланував наступний день. Яка коробка яка і скільки.

Це те, про що було все моє життя. На півроку. Протягом двадцяти чотирьох тижнів. Я просто вибіг.

Я спакував ці слизькі, зішкребані пластикові коробки вранці, а ввечері вимив їх. Я посміхнувся їм, коли вони вишикувалися на краю снаряда. Провідна втома також вразила мене при думці про те, що потрібно їх мити, заряджати. Я ніби намагався пережити війну. У мене був військовий план для кожної ситуації. Коли ми кудись дійшли, я взяв із кухні маленькі круглі електричні ваги, зваживши все, перш ніж підняти їх до числа. Я пив лише мінеральну воду в якості гостя.

Я також тренувався. Двічі на тиждень у кімнаті, плавайте один раз. Я раніше не займався спортом, тож був лінивим. І я працюю цілими днями, вранці в офісі, ввечері в господарстві, дітях. Я ледачий, але зайнятий. У моєму світовому житті мені було погано поза турніром. Я регулярно хапав долар і запаморочився на вершині ребристої стіни, ледве вміючи молитися. Біжу, як гуляю. Я плаваю, тримаючись за голову і рухаючись кометично. Я наважуюсь їздити лише на жіночому велосипеді. Правда, це не має значення в кімнаті.

Кімната - це нав’язливий світ, мені важко. Поки жінки кривляться в роздягальні. Як особисті тренери шкодують про це. Як м'язове самолюбство годинами. Тиснучи, вони фотографують себе. Як вони марширують. Як вони мучать машини. Запах. Клацання праски. Шелест машин. Машинна музика. Перемога індустріального тіла над людиною. Щось краще в басейні. Мені просто не подобається вилазити з води там, і я сподіваюся, що не зустріну знайомого, коли вискочу з пінопласту в купальнику.

І я схудла.

Я дивлюся на свою фігуру, справді стерпну. Мені приємно. Багато людей хвалять, як добре я виглядаю. Ось тоді я щасливий.

Але я мучусь, знесилений. Це було так, ніби вся влада мені втекла. Я воював із собою і зазнав поразки. Я і переможець, і переможений. Я носив себе незмірно. Я був своїм ґвалтівником. Я був власним офіцером думок. Я був своїм офіцером з навчання. Я сам був гнобителем. У своєму житті я був диктатором.

Я Джулія, лише тридцять п’ять. Я схудла. Я товстий. І втомився.