Що ти хочеш як батько для своєї дитини? В основному, щоб бути щасливими. Чого ви хочете досягти в житті? Тільки не щастя? І нам стає все важче досягти “щастя”. Якщо ми подивимося на наше життя, ми можемо жити в набагато більшій безпеці, ніж будь-коли в історії людства. Звичайно, існує також боротьба, є житлова позика та рахунки, ми можемо легко втратити роботу, можемо турбуватися про свою дитину, злісні колеги можуть запекли і не забуваємо про глобальне потепління. Є причина для занепокоєння.

задоволений

З іншого боку, якщо ми повернемось у минуле, навіть до життя власних бабусь і дідусів, наших бабусь і дідусів, ми можемо відчути, що наша подорож є більш плавною. Наприклад, моя бабуся двічі втрачала будинок і продовжувала життя в аварійній квартирі. Вона чекала свого чоловіка шість років із трьома маленькими дітьми з полону, не знаючи, жива вона чи мертва. І він спостерігав, як у неділю куля забрела в сусідню квартиру і вбила маленького хлопчика, який сидів за сімейним обідом, друга його сина. А мої бабуся і дідусь були пересічними людьми, він не давав їм гірших карток у житті, ніж більшість. Для порівняння, моє життя складається з полуничним морозивом.

Проте щастя часто уникають. Багато хто такий. Багато людей відчувають, що життя якось проходить повз них. Ви пам’ятаєте, коли востаннє сміялися всім серцем? Щоб у вашій голові нічого іншого не було, ви просто віддали себе добре? Так багато людей запитують себе, що зі мною насправді? Чому мені не добре? У мене є робота, яку я люблю. Принаймні, я це дуже давно любив. Ми не багаті, але заробляємо на життя. У мене є чоловік, з яким, хоча і не в ідеальних стосунках, він не обманює, а також не вбивця сокири. Ось діти, розумні, красиві. Я не маю права не радіти життю. Тим не менше, я дерев’яний. Не випадково книга, яка прагне дати відповідь на цю проблему, вже деякий час знаходиться у верхній частині списків успіху магазину.

Ми переоцінюємо щастя

Дослідження Моуса та його колег показало, що, можливо, в нашому ставленні до щастя щось не так. А саме шляхом переоцінки. Століття тому людськими цінностями були доброчесність, добро, служіння, вірність та їх однолітки. Кажуть, що це не дуже давнє явище, коли ми включали щастя серед своїх цінностей та цілей, яких потрібно досягти. Спочатку ми можемо подумати, що в цьому немає нічого поганого, кінець казок полягає в тому, що вони жили щасливо до кінця, поки не померли. Чому ми не хочемо бути щасливими, коли можемо?

Також представляється логічним, що якщо хтось вважає щось важливе і розглядає це як цінність, то бореться за це і рано чи пізно досягає цього. Наприклад, якщо хтось вважає важливим пробігти марафон, він буде тренуватися першим і буде бігати, ніж той, хто піклується про марафон. Завдяки фізичним хімічним процесам, викликаним рухом, марафон може навіть принести вам задоволення, яке ви від нього очікували. Але чи знайоме відчуття, що протягом 5 + х років ти боровся з великою кількістю годин, навчаючись за диплом, і коли ти виходить з державного іспиту, то тобі пробивається в голові, що я мав би бути щасливішим зараз? Або для вас правда, що ви ненавидите новорічну ніч, адже тоді обов’язково всім потрібно весело провести час, і ви навіть не можете порахувати, скільки новорічних вечірок ви розчарували?

Досить добре недостатньо добре

Так буває і зі щастям. Якщо ви думаєте, що метою вашого життя є бути щасливим - насправді це очікування від вас, оскільки у вас немає причин не бути щасливим - тоді менші задоволення, середня приємна мить, ще недостатньо хороші. Ви не відчуваєте ейфорії, скоріше просто того, що це все ще трохи. Ви високо поставили планку щастя, що не можете стрибнути. І починає внутрішній монолог, що зі мною не так? Я не можу почуватись добре? І це, очевидно, заважає прийняти своє життя таким, яке воно є.

Як говорити так, щоб ваш партнер міг зрозуміти.

Вам здається, що ваш партнер не розуміє? Даремно вони намагалися вирішити конфлікти? Ти не один. Однак проблема полягає не у вас, а не у вашому партнері, а швидше в тому, як ви спілкуєтесь один з одним. Більшість конфліктів та проблем у стосунках випливають з того, що, хоча ми чуємо слова, переживаємо вчинки, ми просто не розуміємо, що хоче сказати інший. Фактично. Ми не тільки не розуміємо, але й нерозуміємо одне одного.

Однак це не повинно бути так.

Наприкінці листопада ми проведемо чотиригодинний інтерактивний тренінг, на якому ви дізнаєтесь про типові ситуації, що уловлюють стосунки, та дізнаєтесь, як їх уникнути. Ми працюємо в невеликій групі, яку очолюють два досвідчені психологи Габор Куна-Варелій та Діана Шаковіч.

Дослідження показали, що чим більше людина оцінює щастя як стан, тим менш щасливим є результат приємних переживань чи думок. У погані періоди життя між людьми немає різниці залежно від того, чи є їх метою життя щастя чи ні. У складних ситуаціях не буде ні кращого, ні гіршого для того, хто цінує щастя більше за інших. З іншого боку, ті, хто очікує від життя більше щастя, почуваються менш комфортно в умовах низького стресу або в позитивних, приємних ситуаціях.

Вони також подивились, чи очікування щастя є причиною того, що вони почуваються гірше - і, схоже, це так. Коли з предметами читали маніпульовані статті про важливість розглядати щастя як цінність або потрапляти в ситуацію, яка не була важливою, а потім викликала певне позитивне почуття, вони побачили, що ті, хто в групі оцінки щастя, мають набагато менше добрих почуттів, загалом добре -повідомлялося про те, що в іншій групі та контрольній групі відповідно. Урок полягає в тому, що, мабуть, той, хто очікує, що життя принесе йому щастя, менш задоволений своїм життям.

Парадокс щастя

Дуже дякую! - можете сказати, - але що я роблю, якщо хочу бути щасливим? Хіба я не хочу? Відповідь така: ви не хочете. Очікувати щастя - це стратегія самовбивства щодо нас, осередок розчарувань. Розчарування викликає те, що планка занадто висока, і людина очікує від себе більше позитивних почуттів, ніж у житті. Байрон Кеті, про яку я писав раніше, каже, що страждання спричинені нашими думками. Той факт, що ми позначаємо кожну ситуацію чимось таким, яким він повинен і повинен бути. Мені б потрібно було більше платити за стільки роботи. І все-таки це повинен робити він, а не я. Вам краще це сподобається. Чому це не допомагає? Я повинен бути щасливим, оскільки моє життя йде по шляху.

За словами Байрона Кеті, якщо ми не віримо своїм думкам, не віримо, що правда повинна бути так чи інакше, ми відкриваємо двері для того, щоб побачити, що є. Без жодних токсичних ярликів, які ми наносимо на думку про ситуацію. Можливо, ми зможемо прожити життя навіть із вічною вічністю. Оскільки можна мислити, що щасливе життя - це більшість звичайних життєрадісних моментів, які ми не думаємо на ходу, щоб бути головними моментами, ми просто не відчуваємо нестачі, сподівання та муки. Парадокс щастя полягає в тому, що якщо ви хочете бути щасливим, у вас є очікування від себе, які завадять вам розважитися. Якщо у вас немає таких очікувань, ви даєте собі шанс пережити гарні моменти.