нофре

Адміністратор

Розлючений порося сидить на сосновій гілці.

жарт

Злий порося .

Агресивний порося.

нофре

Адміністратор

нофре

Адміністратор

Білявка носить під рукою агресивного порося. Він зустрічає іншого, який каже:
- О, так мило! Звідки він?
- Я КУПИВ. - відповідає агресивний порося.

Агресивний порося йде в ліс і бачить зайчика. Він хапає млинець і ріже його.
Зайчик обертається і питає:
- Це було навмисно?
- Ні, варення!

Агресивний порося спотикається п’яним додому, зупиняється біля житлового масиву і починає бити стіну.
Вовк говорить до нього:
- Свиня, не бийся стіною, бо штукатурка відклеюється!
- Давай, я теж його штовхну!

рекламодавець

Новий учасник

rgyörgy

Новий учасник

Мробі

Новий учасник

хронометрист

Перший член

Інструкція по застосуванню: lol: lol: lol

Величезна наклейка на газонокосарці:
"Обережно, якщо двигун піде, важелі будуть обертатися"

Попередження про плойку:
"Не вставляйте в жоден отвір корпусу"

У нижній частині пляшки кока-коли:
"Тут неможливо відкрити"

На чеській дитячій пляшці:
"Коли дитина закінчить смоктати, залийте її гарячою водою і висуньте щіткою"

На пульверизаторі:
"Не розпилюй собі обличчя"

Засіб для чищення ванни:
"Для досягнення найкращих результатів починайте з чистої ванни."

На запальничці:
"Обережно! Його вміст легкозаймистий!"

Коробка під кутом:
"Обережно! Не ковтайте нігті. Вони можуть дратувати тіло".

Етикетка на фені:
"Не сушіть волосся уві сні".

На звороті наклейки на апельсинове скло:
"Не знімай наклейку".

На засобі для чищення килимів:
"Також для безпечного килима"

Коробка протизаплідних таблеток:
Візьміть одну з коробок у свою руку. Ви помітите, що він має дві різні сторони. Таблетки знаходяться на прозорій пластиковій стороні.

На дні коробки, що містить скляні прикраси:
"Не перевертати ящик"

Помаранчевий сік:
"Сік, надрукований із 100% чистого натурального апельсина, концентрату"

Правила азартних ігор для цукерок:
"Покупка не потрібна. Деталі всередині обгорткового паперу."

Про хімічні очищувачі:
"Можна використовувати навколо домашніх тварин. НЕ розпилюйте безпосередньо на домашніх тварин."

На кабіні розвідувального літака НАТО AWACS E-3A:
"Стілець повинен бути попередньо відрегульований для зльоту і посадки".

На протикашльовому немовляті:
"Обережно, це може спричинити сонливість. Не керуйте автомобілем та не використовуйте машини після використання".

На соляній машині:
"Обережно, високий вміст натрію".

Комп'ютерна коробка:
"У разі проблем відвідайте http://www.pc.com/pc/instructions.htm."

хронометрист

Перший член

- Вам не подобається? І принаймні я такий же гарний, як ти.
- У мене не було такого хорошого вчителя, як у вас!
- Коли я був студентом, ми поважали своїх викладачів! Нам ще було в кого повчитися!
- У вас є папір, що ви нормальний?
- Якщо ви з вірою чуєте, що Ісус живий, вам не потрібно боятися, завжди буде великодня.!
- Тільки одна людина повинна сперечатися одночасно!
- Чиє ім’я я кажу, поставляється з його верифікатором і отримує автограф з невеликим текстом над ним.
- Будь тихим, бо я кажу, що це буде дисертація!
- Фараон - це сировина мумії.
- Статистика схожа на бікіні. Це просто навіває думки.
- Якщо ви не пам’ятаєте, навчіться!
- Ваш IQ схожий на діамант. Це так глибоко.
- Я можу набрати 1 заздалегідь або боротися 10 хвилин перед дошкою?
- Що ти робиш? Ви пишете на дошці або прикрашаєте?
- Перетягніть розділовий знак, коли цифри просочуються!
- Ті, кого тут немає, хворі або, як очікується, будуть хворіти?
- Приходьте, сідайте тут перед дошкою! Правда, багато крейдяного пилу, принаймні щось прилипає до вас!
- У свині також є дві сторони, проте це не рівняння.
- Ти пропустив мене останньої години, синку Карчі, ти про це знаєш?

вігката

Неперевершений:) - модератор

блаки

Перший член

Кілька думок з одним реченням, які слід розглянути.

- Будь оптимістом! Якщо життя пропонує вам лимон, попросіть його у Мартіні!

- Нам потрібно займатися спортом, щоб бути красивими, м’язистими мертвими.

- Дискримінація має тисячолітню традицію. Однак навіть у шахах того, хто хоче почати бути чорним, називають шахраєм.

- Уникайте шоколаду! Ваш одяг сходить з нього!

- Спочатку нічого не було. І сказав Господь: Нехай буде світло! - і ще нічого не було, але ти вже міг це побачити.

- Де ваш телевізор у вашому домі!

- Якщо в шоколаді Бочі є молоко, то що є в шоколаді Тібі?

- Ось чому так багато красивих білявих дівчат фарбують волосся в чорний колір?

- Секс - це як перець. Це добре навіть без ковбаси, але справжнє з ковбасою.

- Шизофренія - це добре. Принаймні я можу сам писати текстові повідомлення.

- Дурні ідеї реалізуються найшвидше.

- Якщо чиїсь очі постійно закручені, це може бути лише диявол, бо він ніколи не спить.

- Як би погано не було дитині, він зробить це як податковий кредит.

- Корінне населення, яке намагається прогнати демонів барабаном, зневажається цивілізованими американцями, які хочуть розігнати пробки, подаючи звуки.

- Жінці краще бути красивою, ніж розумною, бо на чоловіка все-таки легше дивитись, ніж думати.

- Ми сміялися з жарту шефа, поки не зрозуміли, що це сьогоднішня робота.

- Моя бабуся у віці 60 років почала ходити щодня, 5 миль на день. Зараз йому 82, і ми поняття не маємо, де він.

- Почати займатися спортом ніколи не пізно, тому я все ще чекаю.

- Моє життя - це фільм, в якому не дуже хороший акторський склад, і я навіть не розумію його історії.

- Мене не турбує мій борг. Досить великий, щоб піклуватися про себе.

- Якщо Сонце, Місяць та зірки були створені на 3 день, як вимірювались перші два дні?

- Шановний Санта! Минулого року я не отримав багато подарунків від того, про що просив. Оскільки у вас немає конкуренції, вам ще не повинно бути комфортно!

- Я вже ні в що не вірю! Минулого разу я зайшов у двері, на яких було написано ЖІНКИ, але це був просто буді.

- Ремінь безпеки може обмежувати рух, але це все ще не так сильно, як інвалідне крісло.

- Третина життя людина проводить, читаючи двоярусну яловичину. Це була сьогоднішня доза.

хронометрист

Перший член

блаки

Перший член

Ще кілька думок з одним реченням для розгляду.

Ось продовження:

- Ніколи не їдьте швидше, ніж літає ваш ангел-охоронець!

- Друзі - це люди, які добре вас знають і досі люблять.

- Це неправда, що життя - це не збиті вершки, потрібно лише вміти його злизувати.

- Посмішка все ще є найелегантнішим способом продемонструвати отриманий білок.

- Те, що ти параноїк, не означає, що ніхто не хоче цього робити.

- Бідність - це не соромно, але мені цього досить для яловичини.

- Алкоголь - це рідкий психіатр!

- Якщо акула їсть з вашої долоні, вона також візьме з вашої ноги.

- Реальність - це ілюзія, яка створюється стійким відмовою від алкоголю.

- Людство схоже на картоплю: добро - під землею.

- Якщо порно допомагає при сексуальних проблемах, чому б не кулінарній книзі, щоб вгамувати голод?

- Прийміть: раз ви голуб, раз статуя.

- Будь ласка, приїжджайте пізно вранці з правого боку коридору, щоб не зіткнутися з лівим рядом виїздів рано вдень.

- Американські вчені довели, що свинячий оргазм триває 30 хвилин. Після цього ніхто не повинен мені говорити, що чоловіки - це свині!

- Вчені виявили, що споживання певного виду їжі знижує сексуальний апетит жінок на 90%. А це весільний торт.

- На щастя, моя дружина вродлива жінка. Інакше я міг би кохатись з ним наодинці.

- Якщо ви дійсно хочете схуднути, їжте якомога більше, просто не ковтайте це!

- Якщо паркування заборонена, не вимикайте склоочисник. Неможливо помістити штрафний талон під рухомий склоочисник.

- Tesco: розповсюдження науково дерьмового брухту

- Хлопчики схожі на рибу - у них є голови, але хвости керують ними.

- Стрес - це коли ти прокидаєшся з криком, і тоді ти розумієш, що навіть не спав.

- Якщо чоловік відкриває двері машини жінці, або машина нова, або жінка.

- Співчутлива людина ніколи не багата, багата людина ніколи не співчуває.

- Другий шлюб - це перемога оптимізму над досвідом.

- Найважче у світі - це знати, як щось робити правильно, і спостерігати без жодного слова, як хтось робить це неправильно ».

- Їдьте ще швидше, хтось уже чекає вашої нирки! (напис на машині)

- Вегетаріанська: давньокорінне американське слово. Значення "кульгавий мисливець".

- Якщо ви варті сотні, ви втекли. Дуже мало хто помирає "після ста років.

- На локомотиві є два машиністи локомотива, оскільки шум настільки великий, що ніхто не може його витримати.

- Я зазвичай не використовую хліб, змащений маслом. Для мене це вже кулінарія!

- Ти такий дурний, що заслуговуєш марку Microsoft.

- Не існує такого поняття, як футбольний матч, що вибухає під час бійки?

- Розумний пілот, ти не катапультавався в тунелі.

- Існує три типи людей. Хто вміє рахувати, а хто ні.

- Корова - це не що інше, як машина, яка робить траву питною.

- І ви будете в хорошій формі від плавання! Подивіться на китів!

- Якщо у ваших батьків немає дітей, ви, мабуть, не матимете і вас.

- Місяць може бути менше Землі, але він знаходиться далі.

хронометрист

Перший член

блаки

Перший член

Ну, ще кілька думок з одним реченням, щоб розглянути.

Ще одне продовження.

- Кажуть, я страждаю від божевілля. Але я не страждаю, я насолоджуюся кожною хвилиною цього.

- Я не задоволений тим, що моє лікування було успішним. Торік я був Наполеоном, тепер лише Тот Піста.

- Я не розумів, що сказав лікар, я міг піти або бути психічно хворим?

- Сусід приходить під час їжі.

- Вам потрібно одружитися з красивою і молодою жінкою, бо вона принаймні скоро піде.

- Я везу свою дружину скрізь, але вона завжди знаходить свій дім.

- Нервова хвороба - це спадкова хвороба. Я отримав це від своїх дітей теж.

- Гм, життя важке. залізо в штани.

- Жінки не будуть рівними чоловікам, поки вони не зможуть ходити вулицями товсті та лисі, думаючи, що вони чудові, і всі хочуть їх.

- Завжди дивіться на життя крізь лобове скло, ніколи з дзеркала заднього виду.

- Скільки б разів одружений чоловік не міняв роботу, він завжди один і той же начальник.

- Шлюб - це порт у шторм, - і тоді це виявляється більше штормом у порту.

- Друзі - це ті рідкісні люди, які на запитання: "Як справи?", Навіть чекають відповіді.

- Деякі жінки все однакові. Кожному щось вдається. Якщо нічого іншого, то стримуючий приклад.

- Він песиміст, який завжди має рацію, але йому не приємно.

- Якщо всі чоловіки однакові, то чому жінки так багато вибирають?

- Мораль - це не що інше, як відсутність можливостей.

- Немає роботи, яку я не можу пройти.

- Я настільки наполегливо працюю в ці дні, що вже починаю їхати на шкоду випивці.

- Лікарі дуже схожі на юристів. Різниця лише в тому, що адвокати вас просто обкрадають, тоді як лікарі вбивають його згодом.

- Життя не завжди приємне, але це кошмар.

- Я рано прокинувся там, де було золото?

- Не світ погіршився, служба новин стала кращою.

- Існує дві думки: моя і неправильна.

- Алкоголь - це не відповідь, але принаймні ви забули питання.

- У щасті є два важливі елементи: міцне здоров’я та погана пам’ять.

- Залишити напій - це добре. набагато гірше, однак, якщо ви вже не пам’ятаєте, де його залишили.

блаки

Перший член

Роздуми про Діда Мороза.

1. Жоден з відомих видів північних оленів не може літати, але існує понад 300 000 живих організмів, які ще не класифіковані, хоча більшість із них членистоногі або бактерії, ми не можемо виключити, що Санта все ще літає на літаючих північних оленях.

2. На Землі живе 2 мільярди (2 000 000 000) дітей у віці до 18 років. Але оскільки Санта не піклується про індуїстських, єврейських, буддистських чи мусульманських дітей, робота скорочується до 15% (378 мільйонів). При наявності 3,5 дітей на домогосподарство це означає 91,8 мільйона будинків. Ми повинні припустити, що скрізь є хоча б одна звичайна дитина.

3. Дід Мороз, завдяки різним часовим поясам і обертанню землі, має 31 годину (замість 24) на доставку подарунків (припускаючи, що він рухається зі сходу на захід, що здається логічним). Звідси випливає, що він здійснює 822,6 відвідувань в секунду. Це означає, що у вас є 0,001 секунди в кожному будинку, щоб розвантажитись, стрибнути в димар, наповнити шкарпетки, розкидати інші подарунки під дерево, забратися назад через димохід і стрибнути на сани. Якщо припустити, що 98,1 мільйона цих будинків рівномірно розподілені на поверхні землі (що, звичайно, не так), відстань між двома будинками становить 1,2 км. А загальна відстань - 117 мільйонів (117 000 000) км, не враховуючи об’їздів, які навіть Санта повинен пройти.

4. Це означає, що сани Діда Мороза рухаються зі швидкістю близько 1000 км/с (1000 кілометрів на секунду), у 3000 разів швидшою за швидкість звуку. (Традиційний північний олень за годину подолає близько 25 миль, якщо ви поспішаєте.)

5. Навантаження на сани - ще одне цікаве питання. За умови, що кожна дитина має бл. Якщо ви отримаєте в подарунок 1 кілограм (що смішно мало), то сани Діда Мороза важать близько 321300 кг. Не рахуючи Санти. (Хто, якщо ви справді з’їсте трохи цукерок у кожному будинку, скажімо, 2 різдвяні цукерки, до кінця поїздки набере рівно 2 943 000 кг, але ми позбудемося цієї дрібниці зараз.) Традиційний північний олень макс. Він може тягнути 150 кг на землю. Навіть якщо припустити, що літаючий північний олень (див. Перший пункт) може витягнути вдесятеро більше, все одно потрібно мінімум 214 200, щоб витягнути весь передбачуваний (без Санти). Ця велика кількість оленів збільшує вагу всього перепуття до 353 430 тонн. Тільки для порівняння зазначу, що це в чотири рази важче, ніж материнський корабель Enterprise, що працює на ядерній енергії.

6. Коли ці сани вагою 353 430 тонн наближаються зі швидкістю 1000 км/с, вони стикаються з високим опором повітря. Повітряний опір нагріває північних оленів. Два провідних північних оленя споживають 143 000 000 000 000 000 (143 трильйони Джоулів енергії в секунду. Вони згорають за незначний час із вибухом 234 000 000 000 децибелів), запалюючи інших північних оленів позаду. Горить за 4,26 мілісекунди. Санта тим часом піддається дії відцентрової сили 297 500 Н, притискає силу 8 207 123 кг до задньої частини саней у випадку 120-кілограмового Санти (що дуже мало).