Заміжня жінка каже своїй дівчині:
- Це я зробив свого чоловіка мільйонером.
- І що було раніше?
- Мультимільйонер.
Бабуся придбала дзьобові капці, але
продавчиня загорнула їх у мішок. На
Бабуся знайшла коробку на зупинці, і вона їй сподобалася
вона прослизнула до капців і була задоволена вежею
додому. Біля неї сів молодий клапоть
і читайте на коробці: Презервативи 100 штук.
Він запитує бабусю: «Заради Бога, бабусю
Вам потрібно більше? " Не я, це
"Це буде в".
кінець життя, так? " Але так, зовсім не так
змішувач, і я чхну: DDDD
Щоранку до курника приходить гордий півень, ніжно цілує 9 з 10 курей і витягує 1 пір’я для останньої. Це триває день за днем, поки десята курка не витримає і не кричить на півня: `` Що це, біса, це означає?! ''
Півень нахиляється і шепоче їй: `` Я хочу бачити тебе оголеною, дитино!
З жіночого щоденника:
Я прокинувся, швидко помився, доїв корову, палив, дозрівав курей та кроликів, вивів козлів та корову
на талії, розбудив дітей, приготував сніданок, перевірив речі до школи, відвів дітей до школи, постукував косою, скосив траву,
вона пішла на роботу, посперечалася з начальником, звільнила підлеглого, заробляла гроші, заробляла гроші, приходила додому, рубала дрова, готувала їжу, бігала за дітьми, годувала їх, складала податкову декларацію, виходила на поле і копала овочі до настання темряви вдалося наздогнати сходити до косметики, замовив новий бальзам, повернувся додому, пішов до корови та козлів, приготував вечерю, змінив страховку, нагодував дітей, купив їх, поклав спати, виправ, зайшов до Інтернету, оплатив рахунки через банку, подивився пост, дав білизну сухий, схопив зі столу скибочку хліба, вкусив, і я задоволено сплю,
коли я раптом тут - ХРОЗА! - причина:
мій чоловік - він цілий день лежить на дивані і БЕЗ СЕКСУ!
Наприкінці меси священик запитує:
"Скільки з вас пробачили ворогів?"
Усі піднімають руку, крім однієї старенької.
- Місіс Джонс, чи не пробачите ви своїх ворогів?
"У мене їх немає".
"Це дуже незвично, місіс Джонс. Скільки вам років?"
"98", - відповідає стара.
"Місіс Джонс, не могли б ви прийти сюди і сказати нам, як хтось може прожити 98 років без ворогів у світі?"
Стара дама з зусиллям встає, підходить до священика, звертається до зборів і каже:
- Я пережив тих свиней.
Молодий Кароль Войтила (майбутній польський папа Іван Павло ІІ) був переслідуваний на вулицях Кракова (Польща) в 1943 році молодим німецьким есесівцем із пістолетом-кулеметом. Войтила боїться за своє життя і гаряче молиться Богу, коли біжить, щоб врятувати мене: "Рятуй моє життя, я пожертвую все своє існування заради тебе! Рятуй своє життя, я пожертвую все своє існування заради тебе! Рятуй своє життя, я буду пожертвуй для мене всім своїм існуванням! " Досі нічого. Войтила потрапляє в глухий кут, а молодий есесець із автоматом уже наздоганяє його. Войтила падає на коліна і відчайдушно молиться Богу з усієї сили перед пістолетом-кулеметом СС.
В останню мить небо розлучиться, і Божий голос скаже: "Не вбивай його, це майбутній папа моєї Церкви!" Бог говорить з неба.
Есесоєць опускає пістолет-кулемет, звертається до неба і звертається до Бога: "А я?"
Бог: "Ти будеш папою після нього".
@ ivett1 Я знаю інакше трохи грубіше 😉 Я маю на увазі жарт про хлопця на дивані 🙂
@babulatko Я цього вже не пам'ятаю, але знаю, що у нього був якийсь інший висновок. Будь ласка, дайте 🙂
Чоловік упакував жінку, все розвивалося сприятливо, але в критичний момент він не хотів протистояти йому. Він пробував сам, але нічого не допомагало. Зрештою, він зв'язав по одному олівцю з кожного боку, і статевий акт пройшов більш-менш задовільно. Відразу після вчинку одна губа каже іншій: - Чоловіче, я вже пережив і товсту, і тонку, і довгу, і коротку, але вперше побачив його на носилках!
Це жарт і для цього
фаза, де номер, я називаю їх по черзі. 🙂
Він додає клієнта до магазину та hvari. Вона дарує мені бабусю Барбі за мою майку. -А яка бабуся? У нас Барбі ходить на бал 19 років, Барбі вигулює собаку 19 років, Барбі на ковзанах 21 рік, Барбі на пляжі 21 рік, Розлучена Барбі 285 років. продавець hvari. Клієнт перебиває його: - Чекаєш, курчатко. Це. скільки коштує розлучення Барбі 285 євро? - Ну, це зрозуміло, чи не так?! Будинок Кена, машина Кена, човен Кена, меблі Кена прийдуть до неї. 😀 😀 😀
Фіцо йде з Гашпаровичем, і раптом через дорогу вилазить маленька змійка. Гашпарович негайно заскакує і роздавлює змію. Фіцо: - Що ти робив? Ви не можете знищити нікого, хто нам заважає. Це демократія, і кожен має право йти своєю дорогою. Вони рухаються далі, і раптом перед ними починає підстрибувати жаба. Фіцо пришвидшує і одним кроком збиває її до кашки. Гашпарович незрозуміло хитає головою: - Але мить тому ти сказав, що кожен може піти своєю дорогою ...! Фіцо каже: - Але вони повинні повзати, а не стрибати.
Шкільний учитель, щоб підтримати логічне мислення дітей, запитує їх: чи знаєте ви якусь загадку? Янко входить в систему: Пані вчителька: Це для вас і в вас всунули. Що це? Янко, але я не витримую таких збочень на уроці! . Але яке збочення, врешті-решт, це букет для вас, і він штовхає у вази! Відразу після перерви вчитель каже колезі в коридорі перед хором: Слухайте, у мене є чудова загадка: це для вас і вона вас штовхнула. Янко, який щойно проходить повз, каже: ЗВІТИ, пані Вчителю, ЗВІТИ. Інакше це ко. 😀 😀
Чоловік іде на страту з електричним кріслом, наглядач, який веде його до страти, каже йому: скажи мені свою адресу.
Чоловік запитує ціле задоволення: Ти, безсумнівно, хочеш переслати мій прах моїй родині ?
Керівник відповідає: ми не хочемо надсилати їм рахунок за електроенергію.: D
Двоє друзів зустрічаються, і один каже іншому:
- Ви приймаєте протизаплідні таблетки?
- Ні, я приймаю антидепресанти.
- І це допомагає?
- Ясно! У мене 5 дітей, і мені все одно.
Новий хімічний елемент:
Ромік (лат. Ciganium) хімічний символ Ci
Це не елемент, а лише стабільний ізотоп Індії. Це багате
представлені на земній поверхні.
. Основні фізико-хімічні властивості:
рома коричнева, м’яка, смердюча. Його щільність 1,2 г/см3 вище, ніж
щільність води, що означає, що вона в ній не плаває. Рома є легкозаймистим, значно перевершує
гідрофобність, навпаки, добре вбирає алкоголь. .
Він магнітний - притягує залізо, але також кольорові метали. Ромські атоми
вони трапляються не поодинці, а утворюють одноядерні молекули, які називаються кланами,
які можуть надалі полімеризуватися в т. зв tlúp.
З'єднання: Концентрований дуже небезпечний, тому він є
доцільно розбавляти його свинцем.
Використання: використання ромів на практиці є
незначно. ****
Джозо приходить до цирку і каже режисеру: у мене для вас новий номер цирку ! Режисер хоче оживити виставу, тому каже: Так що біжіть, хто це? Джозо: Ми посередині гриви ставимо гігантську ванну, повну тонких корів, підтягуємо краном великий м’яч під дахом гриви і під час фанфар пускаємо м’яч у ванну. А тепер уявіть собі пана режисера, все буде з какашки, люди будуть з какашки, тварини будуть з какашки, ви будете з какашки, гурт буде цілком здертим, і я приходжу на сцену JA, весь у білому .: D
Старий приходить до лікаря: "Лікар, зламавши руку!" Лікар каже: "Що ти робив?" - Але коли ми полюбили зі старою, я впав з ліжка. А лікар: "Але я не можу написати вам це як нещасний випадок на роботі". "Ти не можеш? Тоді напиши там, що я впав зі старої машини під час посіву насіння!": DD
Зустрічаються акула, орел і вовк.
Акула каже: "Я працюю в американській поліції, береговій охороні, переслідуючи нелегальних іммігрантів, перевезення наркотиків та інші злочини.
.
. Щоразу, коли я виявляю злочин, вантажівка м’яса кидає мене у воду, але я живу як джентльмен, я дуже задоволений. "
Потім орел відповідає: "Я працюю в російській поліції. Цілий день лечу над державним кордоном, але також і вглиб країни, викриваючи злочин згори.
Щоразу, коли я щось виявляю, і це часто, я отримую купчасте відро м’яса.
Я теж добре живу і дуже задоволений. "
Нарешті, вовк додає: "Я працюю в словацькій поліції. Я цілий день проводжу не лише державний кордон, але й внутрішні приміщення. Я розшукую та роз'яснюю всілякі злочини. І кожен раз, коли щось виявляю, отримую відро горіхи ".
Орел з акулою дивується: "Горіхи? Ти звір, чому ти не отримуєш м'яса?"?
- Бо я біля дошки білки.
Чоловік (лат. Nervolez vulgaris)
Настала весела мить,
Мені хочеться вбити свого чоловіка.
Ви запитаєте: "Чому, можливо?"
і моє волосся того варте,
коли я проходжу дух через тиждень,
Я порахую кожну його муху:
Він залишився на роботі в понеділок,
кажуть, що проект не тривав.
Він створив його сам, без допомоги,
прибув майже опівночі.
"Шановний, не будь вже таким,
не плач, нагорода чекає мене ".
Ну просто чи винагорода,
Я також побачу для змін.
Останні додаткові гроші,
він випив сам, не турбуючись.
Він дав великого сома,
до хокею, футболу.
Він вважав, що це правильний крок
мати членство протягом усього року.
Сонце світить у вівторок,
Вивожу дітей на прогулянку.
Я заманюю його приєднатися до нас,
але це не дасть йому одного дня.
Хоча додому прийшов вчасно,
він знову хитро похитав нас,
він замкнувся в кабінеті,
де він прагне до ночі
він щось постукав по своєму ноутбуку,
тоді футбол сипався.
Середа - день вилки,
спостерігаючи за мною, як за тінню,
Я маю надію,
можливо, щось трапиться.
Вони блукають по мені інтимно,
школа мої очі в горщиках:
"Моя дружина, моя дорога,
що хорошого ти приготував? "
Я справді намагаюся сьогодні,
перемішати салат, обсмажити надрізи.
І після хорошої вечері,
закінчується дорого в ліжку.
Однак він не хапає мене за руки,
за хвилину він стає твердим.
Четвер - велика слава,
в арматурі завжди просочується.
Бо робоча людина,
вже заслуговує на відпочинок.
А потім його дружина,
на батьківському викочується,
буде зобов'язаний мати,
спітнілі речі для прання
і змащувати хворе тіло,
хто хотів помститися йому,
що він був надмірно хитрий,
коли він базікав з гантелями.
У п’ятницю обезголовлений повернувся,
загубився десь по дорозі.
І так перед сусідньою Бетою,
хотів розблокувати сигаретою.
Очі Бети загострилися,
вона добре наточила язик,
ми мріємо на strizž вихідних,
читав лекції на цю тему:
Що він стояв на килимку,
у нього в шкарпетці була штанина
і краватку перекосив,
казали: "Щука, просто на пиво!"
Словом, сором як грім,
хата смерділа два дні.
Він збирається готувати в суботу,
на кухні стихійне лихо:
Олія і сіль на підлозі,
тефлонові горщики дорогі
металеві ложки
дряпає мене з усіх боків.
Він по праву пишається їжею,
про це говорили, що це іграшка, стверджує він.
І я стрибаю від ентузіазму,
кожна чаша брудна,
каструля і ложка,
Я прибираю до цього дня.
Думаю на дивані в неділю,
як мені важко.
Ніякого конфлікту, сварки сьогодні,
коли текстове повідомлення подає звуковий сигнал.
Я підберу, хто це пише,
його голос ніжно хитається:
"Тільки Бог, нічого,
він хоче коротко зустрітися завтра ".
Богиня - хвалена краса,
це його перше кохання.
Хлопець змінюється щотижня,
проте він не може цього дозволити.
У будь-якому випадку,
Я збираюся вдарити мене шлаком.
Віра, мої любі дами,
можливо, кожен дасть мені правду,
що життя заміжньої жінки
це не просто рай на землі.
Але порадьте, що з ними робити,
з тими дерьмовими хлопцями?
Треба просто стиснути зуби
і продовжуй їх любити віддано🙂