Заміжня жінка каже своїй дівчині:
- Це я зробив свого чоловіка мільйонером.
- І що було раніше?
- Мультимільйонер.
чому блондинка не йде на обідню перерву?
-тому що його потрібно було б повторно вивчити.
> Торік я замінив усі вікна у своєму будинку на дорогі
пластик
>> трикамерний та вакуумно-економічний, що економить енергію. Він подзвонив їм сьогодні
дилер
a
>> Він скаржився, що минув рік з моменту їх вбудування, а я все ще за цим стояв
їх
>> не заплатив.
>> Ну, те, що я блондинка, не означає, що вони автоматичні
німий,
ні?
>> Тож я сказав йому, що мені постійно розповідав той пліткар
є
>> продано це: "протягом ОДНОГО року ці вікна окупляться".
>> Привіт? Минув рік! Я сказав йому. На іншому кінці було просто
тиша,
>> тому я нарешті кинув слухавку, і вони більше ніколи не дзвонили. Б'юся об заклад, ви будете
>> Бідні почувались ідіотами.
+ Гавайці 18´C беруть на ніч дві ковдри.
+ Мешканці 10-ти жилих будинків Гельсінкі відключають опалення. Росіяни вирощують квіти.
+ Не можна заводити італійські машини 2´C.
0´C заморожує дистильовану воду.
- Дихання 1´C стає видимим. Росіяни їдять морозиво.
- 4´C собака намагається потрапити у ваше ліжко.
- Французькі машини 10´C припиняють запуск.
- Політики 12´C починають обговорювати бездомних.
- Американські машини 15´C не запускаються.
- Орендарі в Гельсінкі 18´C вмикають опалення. жителі Гаваїв уже замерзли.
- Почуття 20´C стає чутним.
- Німецькі машини 24 ° C не запускаються.
- 30´C жодного, навіть російська машина не заводиться.
- Автомобіль із температурою 40 ° C намагається залізти у ваше ліжко.
- Жителі 50 ° C Гельсінкі вже заморожені. тюлені залишають Гренландію і мігрують на південь.
- 70´C пекло замерзло.
- Спирт 120 ° C заморозив. Тому росіянин засмучений.
- 268´C гелій зріджений.
- 273,15 ° C абсолютний нуль. рух елементарних частинок припиняється. Росіянин смокче горілку і зізнається. Так, це справжня коса.
В обід бабуся каже, діду, дідусь зігріває мене напам'ять, дідусь відповідає, я б не заколов, якщо у вас синиці в супі
В Японії, де споживання жиру мінімальне, існує показник пульсу
хвороби та напади нижчі, ніж в Англії та США.
· З іншого боку, у Франції, де споживання жиру дуже велике,
показник серцевих захворювань та судом також нижчий, ніж у
Англія та США.
· В Індії, де вони ледве можуть пити червоне вино, це показник серцевих захворювань
і судоми також нижчі, ніж в Англії та США.
· В Іспанії, де п’ють червоне вино навалом і споживають його
Багато різних перцевих ковбасок є показником серця
Хвороби та напади також нижчі, ніж в Англії та США.
· В Алжирі, де їх мінімально люблять, є показник серцевих захворювань
і напади нижчі, ніж в Англії та США.
· У Бразилії, де багато, але багато хто любить одне одного, існує показник частоти серцевих скорочень
хвороби та напади нижчі, ніж в Англії та США.
Короткий зміст: Їжте, пийте та шепочіть, бо те, що вбиває, здається англійською. 😀 😀 😀 😀 😀
Порше та жінка
Винахідник Porsche помирає і йде на небо.
Святий Петро приймає його і каже: "За ваші заслуги за
автомобілі, вам дано одне бажання. Чого б ви хотіли? "
Фердинанд Порше трохи замислюється і каже: "Добре, дозвольте
розмова з Богом ". Тож святий Петро знайомить його з Господом Богом.
Порше просить Бога: "Боже мій, коли ти сформував жінку там, де ти є
Бог: "Що ви маєте на увазі під цим?"
Порше: "Ну, у вашої роботи є багато недоліків. Дивіться:
1. Спереду не вистачає аеродинаміки.
2. Рівень шуму значно перевищує допустиму межу.
3. Витрати на утримання занадто високі.
4. 5 - 6 днів на місяць не працюють.
5. Спина вільно звисає вниз.
6. Його потрібно постійно перефарбовувати та коригувати.
7. Вихлоп знаходиться занадто близько до впуску.
8. Фари занадто малі і спрямовані вниз.
9. Споживання занадто велике.
Бог на мить замислюється і відповідає:
"Фердінанде, Фердінанде, ти, звичайно, маєш рацію, але за статистикою
більше чоловіків використовують мій винахід, ніж ваш ".
Вона запитує у матері, як народжується дитина. Мамо, що тато має таке рідкісне насіння і кладе його в животик мами. Маленька дівчинка задається питанням, чи потрібно насіння проковтнути, і мати відповідає: "Не тільки тоді, коли мати хоче нові черевики 😀
Сліпий хорек і зайчик зустрічаються. і вони не хочуть розкривати, хто є хто, настільки погоджуються, що їх ідентифікують на дотик. починається tchor. оооо. яке пухнасте хутро, які довгі ніжні вуха, який запах сіна, Ти напевно будеш зайчиком. заєць киває. і продовжує впізнавати хорека і каже. Ого, який величезний запах, і ті неприємні жорсткі волоски. Ви точно будете п.ча p
Один маленький хлопчик завжди ретельно молився перед сном. Одного разу він сказав батькові, що слухає молитву сина. Тож увечері він слухав за дверима.
Син зрікається Батька, а потім:
«На добраніч, тату, на добраніч, мамо, на добраніч, бабусю, до побачення, дідусю».
Через тиждень мій дідусь помер, а батько згадав дивну молитву і був дуже здивований.
Тож увечері він знову зупинився біля дверей і послухав:
"На добраніч, тату, на добраніч, мамо, до побачення, бабусю".
А за тиждень бабуся померла.
Його батькові це зовсім не сподобалось, і його ще більше вразила вечірня молитва:
- На добраніч, мамо, до побачення, тату.
Він не вагався, взяв книжки з книжками і поїхав на тиждень насолоджуватися рештою свого життя. Він обійшов бари, його жінки проводжали до готельного номера. Через чотирнадцять днів, коли його вивезли (коли у нього закінчилися гроші), він зрозумів, що повинен був померти тиждень тому і все ще був живий. Тож він відразу пішов додому. Прямо біля дверей на нього налетіла жінка:
"Ти п’яна сука, який ти чоловік, ти все випив, зустрічаєшся з жінками, твій сусід помер і ти навіть не був на похоронах".
Жінка приходить на роботу вранці і гордо хвалиться своїм колегам:
"Ну, дівчата, я так дивно втомився від мене після минулої ночі
він навіть не хотів вставати. Уявіть, після стількох років шлюбу, все
Спочатку тригодинна увертюра, потім дві години красивих занять любов’ю, а потім
мій чоловік розмовляв зі мною ще годину. "
Хлопець приходить на роботу вранці і каже своїм колегам:
"К., хлопці, це було знову вчора. Я не зайняв найменш три години
він не хотів вставати, тоді я не міг це зробити дві години, і нарешті я це зробив
він не міг заснути протягом години. "
Я нічого не маю проти Словаччини, але мені це не дасть.
Словацький гімн насправді є пророцтвом:
Над Татрами промайнув спалах (після поліцейських маневрів у Попраді ми знаємо, що мав на увазі його автор Янко Матушка)
грім дико б’є (розлючений міністр внутрішніх справ Калінак телефонує президенту поліції Паку і просить вибухівки)
зупинимо їхніх братів (тобто ірландський літак)
тому що вони будуть загублені (відповідь диспетчера)
Словаки оживають (посилання на дивовижну популяризацію Словаччини у ЗМІ у всьому світі)