Найбільше, що батько може зробити для своїх дорослих дітей, - це любити свою матір.
Діти є виконанням шлюбу, і велика частина радості та занепокоєння багатьох подружжя пов’язана з вихованням дітей. Однак настане момент, коли дитина виросте, і батькові та матері доведеться належним чином справлятися з новою ситуацією, з незалежністю дітей, незалежно від того, залишають вони будинок або залишаються в одному домоволодінні.
У міру дорослішання дитини відносини батьків з нею також змінюються. Якщо вони не навчаться поважати свою свободу в міру дорослішання своєї дитини, вони завдадуть шкоди собі, але особливо своїй дорослій дитині.
Поважайте його свободу
Дорослий син чи дочка не можуть залишатися об’єктом здійснення наших ідей. Після того, як ми порадили своїй дитині у виборі напрямку навчання та отримали відповідальне виховання, ми вже поважатимемо її свободу і залишатимемо відповідальною за свої рішення. Від стосунків із дорослими дітьми випадають щоденні турботи про них, а також спільна молитва, якщо вона тривала. Диригентська установка повинна випасти, але любов, яка хоче добра дитини, не повинна випасти, хоча і не завжди відповідно до моїх уявлень. І тут виникають нові можливості: це благословення для батьків, коли навіть підлітки та дорослі діти діляться з ними своїми радощами та турботами і хочуть почути їхню думку. Адже додано стільки нових тем: навчання, працевлаштування, вибір супутника життя, матеріальні клопоти, освіта наших онуків. Але якщо наша дитина робить своє, навіть почувши нашу думку, нехай нас не ображають, ми повинні це поважати.
Щоб не потрапити в небезпечне диригування тут як батьки, ми повинні зберегти пріоритет наших взаємних подружніх стосунків над нашими стосунками з нашими дітьми.
Визнайте помилки
Але що робити, коли дитина ігнорує нашу думку, не приходить запитати поради, а навпаки блукає і зазнає невдачі? Чим більше болить, тим більше це повинно спонукати нас молитися. Лише у виняткових випадках втручання у свободу дорослої дитини може бути виправданим, наприклад, коли існує ризик того, що дитина буде жити в об’єктивно гріховному стані з людиною, раніше засланою з іншим, або у позашлюбному союзі. Ми можемо звинуватити себе в тому, що нехтуємо чимось у своєму вихованні, але, як правило, це пізно виправити. Ми також повинні вміти визнавати перед дорослими дітьми свої помилки в минулому, особливо помилки у вихованні. Але наша дитина вже має своє життя, вона відповідає за це перед Богом, і ми не маємо права втручатися проти нього проти його волі, бо це було б шкідливо. Любов є винахідливою, і така повинна бути і наша любов до дитини, життя якої розвивається всупереч нашій уяві. Запропонувати допомогу без докорів сумління та без примусу часом буває так само складно, як і пробачення.
Утримайтеся від наставництва
Все це стає викликом для розвитку наших стосунків як чоловіка та дружини, адже навіть дорослі діти повинні відчувати близькість та гармонію своїх батьків, а не будувати окремі стосунки з батьком та окремі з матір’ю. Буває, що доросла дитина більше здатна відкритися в чутливих речах одному з батьків. Це потрібно прийняти. Це рідкісний момент, але йому повинно бути зрозуміло, що між батьками немає секретів, що те, що він довіряє одному з батьків, є питанням взаємної довіри обох батьків.
Бувають ситуації, коли вашій власній дитині потрібно пробачити її поведінку щодо нас. Прийняти неприязнь, невдячність вашої дитини, ніколи не буває легко. Ми не повинні обмежуватися власним егоїзмом, навіть якщо ми це відчуваємо в дитині. Свідчення про виживання в таких ситуаціях є набагато кориснішими за будь-які добросовісні поради. Незалежно від того, чи ми радіємо своїм чудовим дітям, чи турбуємо нас, вони навряд чи захоплять наше щире розуміння, відкритість, готовність взяти участь у переживанні їх щасливих моментів та проблем. Можливо, саме утримуючись від критичних коментарів та наставництва, ми відкриємо їм шлях до них самостійно і дозволимо допомогти їм у вирішенні проблеми. Іноді не завадить розповісти дорослим дітям про випадок із дитинства, відкрити наш погляд на те, що вони сприймали як дітей. З іншого боку, ми не повинні обтяжувати своїх дітей своїми проблемами навіть у зрілому віці, особливо якщо вони одружені та мають власних дітей.
Не припиняйте молитися
Якщо уявлення чоловіка та дружини про дітей різняться, їм слід проконсультуватися з цим, а також зі своїми поглядами на інші серйозні питання. Було б дуже шкідливо брати дитину як союзника в суперечці з подружжям. Відносини подружжя мають перевагу над стосунками з власними дітьми. Однак, порівняно з маленькими дітьми, дорослі діти можуть скористатися тим, що вони вже краще розуміють наші проблеми і можуть, за доброї волі, стати учасниками їх вирішення.
Якщо ми навчились молитися за своїх дітей, коли вони були маленькими, немає потреби зупинятися. З віком наших дітей молитва завжди має повніші теми, за які ми можемо хвалити і дякувати Господу Богу. Навіть прохання стають більш конкретними щоразу, коли ми відчуваємо занепокоєння чи проблему для своїх дітей. Як щодо передачі своїх дітей та кожної конкретної проблеми Богові, перш ніж ми поговоримо про це з ними?
Допоможіть мудрою порадою
Для батьків підлітків це новий досвід, коли син знаходить дівчинку або дочку хлопчика, з яким він починає «зустрічатися». Як вони з’ясовують, це може бути свідоцтвом про поточну освітню діяльність. Чи сказала їм це їхня дитина? Як і коли? Або це приховувало чи то через відсутність довіри до батьків, чи через страх, що вони не погоджуються на вибір? У будь-якому випадку, батькам добре знайомитися з дівчиною свого сина чи хлопцем їхньої дочки, коли це починається з серйозного знайомства, яке може перерости у шлюб.
Катехизис Католицької Церкви у статті про 4-ту Божу заповідь також пише такі серйозні речення: Батьки повинні подбати про те, щоб не примушувати своїх дітей ні при виборі покликання, ні при виборі чоловіка чи дружини. Однак цей обов'язок стримування не заважає їм, навпаки, допомагати дітям мудрими порадами, особливо коли вони мають намір створити сім'ю. (2232)
Є діти, котрі відчувають поранення через наші освітні помилки. За відповідної нагоди ми попросимо у дитини прощення. Нехай цьому сприяє твердження про те, що ідеального батька не існує. Ніяких виправдань, ніякої провини на інших. Це боротьба з нашою гордістю та смиренням. Якщо у дитини виникають проблеми з прощенням нас, це може зайняти багато часу. Це його боротьба з його жалістю до себе. Побудова стосунків із дорослими дітьми може перевести нас у подружні стосунки. Давайте поговоримо з моїм чоловіком та дружиною і помолимось разом за дітей.
Роль для нашого шлюбу:
Давайте поговоримо з моїм чоловіком, моєю дружиною, які виховні помилки ми допустили. Давайте поговоримо про це з нашими дорослими дітьми і, якщо потрібно, попросимо пробачення.
Укладаючи шлюб, наша дитина та її чоловік стають «єдиним тілом». Наша дитина повинна "залишити" нас (Буття 2:24) .
Це необхідно, але це непросто, чи то для прив’язки до когось із батьків, звички до комфортного життя, чи якщо молодь не має самостійного життя. Тому обов'язок батьків допомогти "кинути" свою дитину, інакше ми ризикуємо кризою молодого шлюбу. Відносини між подружжям завжди мають перевагу над стосунками між батьками та дітьми. Поважаймо це, не будемо втручатися у їх прийняття рішень, нехай вони вчаться вирішувати проблеми в парах. Ми можемо дати пораду, якщо вони про це попросять. Але будьте обережні, якщо наша дочка звертається за порадою без відома свого чоловіка чи сина за спиною нареченої. Є ризик, що ми серйозно порушимо наші стосунки з зятем чи нареченою, і це було б дуже шкода. Навпаки, ці стосунки потрібно будувати шляхом розмов, бажано в присутності обох молодих подружжя, стримано коментуючи свої стосунки, з охочою, ненав’язливою допомогою у практичних питаннях. Наприклад, не забувши привітати зятя чи наречену з іменинами та іменинами.
Нові сім'ї наших дітей
Ми приймаємо кожного онука із задоволенням. Ця радість також має силу викорінити каяття, яке ми можемо мати в серці щодо своєї дитини або його партнера, і ситуацію потрібно використовувати для розвитку хороших стосунків з новою сім’єю.
Ми можемо запропонувати своїм онукам любов, їхній час, мир, розуміння та прийняття, а також досвід і мудрість осені життя. Ми передаємо їм життєві установки та цінності і не будемо опускати віру та духовність.
Ми не несемо такої відповідальності перед онуком, як перед власною дитиною. Однак, якщо ми змусимо молодих людей піклуватися про своїх дітей, це спричинить непотрібні конфлікти і, можливо, відмовиться від нашої допомоги, навіть якщо вони об'єктивно зустрінуться. Принцип примусу застосовується до всієї допомоги, яку ми надаємо молодій родині. З іншого боку, давайте будемо уважними і пропонувати допомогу, коли це дійсно потрібно. Це непросто, як часом важко поважати рішення молодих подружжя, навіть якщо ми вважаємо їх помилковими або іноді вони болісно торкаються нас. Особливо важливо в інтересах наших онуків, щоб ми поважали освітні принципи їх батьків, коли допомагаємо у догляді за ними. Ми псуємо волю та розумові здібності онука, якщо дозволяємо йому те, що заборонено батькам.
Молода сім’я часто потребує допомоги батьків з обох сторін. Однак переваги та недоліки спільного життя, регулярного догляду за дітьми замість ясел та дитячих садків, спільного користування автомобілем, запрошення молодих людей на обід щодня або регулярних фінансових внесків до їх сімейних бюджетів потрібно розглядати дуже відповідально. Якщо ми вирішили зробити що-небудь із цього, воно повинно мати чіткі та взаємоузгоджені правила.
Розширена сім'я
З одруженням наших дітей наша сім’я розширюється. У певному сенсі здача нашої дочки додасть сина в сім’ю, а син сина додасть нову дочку. Ми вчимося їх приймати і любити такими, якими вони є.
Батьки дитини чи нареченої, тобто тесть нашої дитини, наші святі, також приєднуються до сім'ї. Їх робота та соціальний статус та спосіб життя можуть бути досить далекими від нашого, але принаймні базові знання їхнього життя можуть бути корисними для розуміння проблем наших дітей у шлюбі. Більш тісні стосунки зі святими допомагають родині, в якій ростуть наші онуки. Приємно, коли онук може назвати і своїх дідусів, і обох бабусь. Не будемо змагатися зі святими за любов онуків. Добре знати не тільки імена святих, але і коли у них дні народження, і вітати їх зі святами.
Співіснування кількох поколінь
Для всіх членів сім’ї вигідним є співіснування чотирьох поколінь - наших батьків, нас, дітей, онуків - нехай навіть не в одному будинку, а завдяки підтримці інтенсивних контактів між собою, відвідування та допомагання одне одному. У листі до сімей у 1994 році святий Іван Павло II писав: "Часи, в які ми живемо, - це спроба підштовхнути сімейне ядро у коло двох поколінь. Це часто трапляється через тісність використовуваних квартир, особливо у великих містах. що спільне життя поколінь є перешкодою для конфіденційності та ускладнює життя. Але хіба це не найслабший момент? У наших сім'ях сьогодні мало людського життя. Немає людей, з якими можна поділитися загальне благо. "
Старіння
З віком людина стає все менше і менше усвідомлює, що відбувається навколо, погіршується також пам’ять. Не можна про це забувати, коли нас іноді дивує поведінка наших старих батьків. Тому також правильно змінити стосунки дітей до батьків. Катехизис Католицької Церкви в статті 2217 стверджує, що "поки дитина живе в батьківському домі, вона повинна виконувати кожне їх прохання, обґрунтоване власним благом чи добром усієї родини", а також твердження дорослих дітей: "Коли діти подорослішають, вони повинні продовжувати шанувати своїх батьків". Їм повинні передувати їх бажання, готові запитати їх поради та отримати їх обґрунтовані застереження. Покірність батькам припиняється із незалежністю (емансипацією) дітей, але повага, яку вони повинні завжди мати, не припиняється ".
Стаття 2218 є ще більш конкретною: "Четверта заповідь нагадує дорослим дітям про їх відповідальність перед батьками. Вони, наскільки це можливо, надаватимуть їм матеріальну та моральну допомогу в старості або в часи хвороби, покинутості та потреби".
Як ми сприймаємо старіння батьків? До цього часу вони безкорисливо нам допомагали, зараз вони стають слабшими та хворішими. Вони потребують нашої допомоги. Як повернути позичені гроші? Найкраще для них було б жити в сімейному колі, в оточенні любові та турботи про своє потомство. Якщо їх поведінка ускладнює наше життя, давайте не будемо судити їх за критеріями здорової людини, вони справді не править, вони не винні. Ми маємо можливість навчитися терпіти до нетерплячих, бути добрими до роздратованих. Незабаром нам може знадобитися ця доброта, доброта і терпіння в піклуванні про свого подружжя. І, можливо, одного дня це буде потрібно нашим дітям для нас, якщо ми більше не зможемо виправити свою поведінку. Давайте сіяти добро, поки ми правитимемо.
Те, як ми будемо поводитися, опинившись у ролі старіючих батьків, залежить від багатьох обставин, особливо від нашого самопочуття. Якщо ми можемо допомогти одне одному, ми та наше оточення повинні поважати пріоритет наших подружніх стосунків.
Але що, якщо ми більше не можемо піклуватися про себе? Існує ряд практичних питань: Переїзд до дітей у їх квартирі чи будинку, а точніше - до будинку для престарілих чи хоспісу? Це потрібно взяти на себе разом з дітьми. Чи буде нас викрадено, коли нам не вистачає близькості дітей у будинку для престарілих? Чи не образиться наша дитина, якщо ми не приймемо його запрошення жити з ним? З іншого боку, ми не повинні гірчити, якщо дитина не запрошує нас жити з ним. Ми повинні розуміти, коли він вважає, що це буде для нього надто великим тягарем, особливо якщо комусь із молодих людей доведеться припинити роботу через це. І коли я буду жити з ним, я зможу утриматися від втручання в сім’ю молодих людей?
Щоб уникнути руйнівних суперечок про спадщину, добре, щоб при розподілі майна між дітьми дотримувались чітких і справедливих правил. Можливо, варто написати заповіт. Навіть ті, хто користується квартирою батьків, можуть викликати напругу у своїх братів і сестер. Надання кожному з дітей скромних, але приблизно однакових засобів проживання може бути кращим, ніж давати все одному, для "няні". Не слід обтяжувати майбутні суперечки майбутніми поколіннями. Досвід показав, що переробляти майно перед смертю не завжди добре, за винятком виправданих та узгоджених питань.
Роль для нашого шлюбу:
Давайте поговоримо з моїм чоловіком, моєю дружиною, якщо діти про щось нас просять, або ми бачимо, що їм щось потрібно, як їм допомогти, щоб це не порушило наших стосунків.
ПІДКАЗКА ДНЯ ЖОВТНЯ:
Читання тієї самої книги
ПОРАДА для уваги
Скажи дружині якась усміхнена історія, яку ви чули або траплялася з вами. Подбайте про гарний настрій в сім’ї. Щирий сміх зцілює.
Хваліть свого чоловіка навіть за дрібницю, яку він зробить для сім'ї. Його можна хвалити кілька разів за одне і те ж.