Причини, чому я роблю цей запис:

неможливий


  • Вони сказали мені, що я повинен сказати принаймні одній людині, яку знаю, я думаю, що знаю половину свого списку f, і коли вони сказали мені, що не вказали, чи потрібно це говорити чи писати.

  • Зараз я не можу сидіти перед кимось із своїх друзів і говорити про це.

  • Тому що, якщо я не раз скажу це вголос, я, можливо, зможу усвідомити, що роблю.

  • Тому що хтось, кого я загубив, змусив мене пообіцяти, що ніхто не дозволить мені нашкодити, і я роблю це собі.

Причини, чому НЕ Я роблю цей запис:


  • Я не хочу завдавати болю або пробуджувати у когось співчуття чи совість.

  • Я не хочу, щоб хтось думав, "бідна дівчинка", бо мені це нудно. Тому що у мене є життя, яке я маю, і моя мета, шлях чи все, що я шукаю, - не бути "БІДНОЮ МАЛЕНЬКОЮ ДІВЧИНОЮ".

  • За те, що шукає того, хто мене розуміє. Я завжди думав, що ти не можеш зрозуміти того, що не пережив, важко поставити себе на місце когось іншого. І погодьмося, це теж мало що робить.

Тим не менш, я не знаю, чи можуть виникати коментарі з цього приводу. Я знаю лише, що він мав намір передати це як таємницю, щось анонімне. Але я втомився бути боягузом. І я не збираюся почуватись гірше за те, що даю цьому обличчя та ім’я, тому що, думаю, я роблю щось варте. І тому, що якщо це послужить покращенню, я зроблю все, що завгодно.

Це нічого нового під сонцем, оскільки я був з 15 років. Але у мене не було спалаху цих характеристик протягом 10 років. Це почалося незабаром після втрати Алекса, перші два місяці після його смерті я не міг нічого їсти, мій шлунок ледве переносив їжу. Я також не міг заснути, нервував, іноді був відсутній, думаю, у мене істерика, на межі панічних атак. Найгірше було, коли я сів їсти, і через п’ять хвилин у мене в грудях з’явився тиск, який привів мене безпосередньо до ванної. Він вирвав майже все, що з’їв, це був якийсь спазм. Щось мимовільне. Поки це не стало рутиною.

Коли я відвідав психолога, я дещо покращився, і я почав краще спати і харчуватися. Але те, що приховувалося стільки років, уже прокинулося в моєму мозку, що спонукання спочатку не їсти, а потім заповнювати всю порожнечу, яку я відчував, тоннами їжі. Все закінчилось у ванній, спочатку, оскільки мій шлунок звик не їсти багато, це було легко, я майже залишився сам. Потім. Я не втримався. Я не їв занадто багато, але мені здавалося лайно, я не знаю, що проходило у мене в голові в той момент, коли я випив лише половину салату і побіг у ванну. Зараз я теж не знаю, тепер, коли я п’ю кожні два-три дні. Зараз, хоча мені вдалося зупинити блювоту, мені гірше, ніж раніше, тому що я не можу контролювати, що я їжу. Я можу провести день наодинці з соком, або з’їсти коробки пампушок, як той, хто з’їдає мішок з трубами. Все це зробило на мене своє, фізично я людина здобич. Хоча лікарі кажуть мені, що це не має багато спільного з цим, крім розгуленої анемії, якою я, здається, страждаю, інші проблеми походять від моєї дорогої генетики; просто моє ставлення до їжі пришвидшило все, як 10 разів.

Я дотримуюсь щотижневої терапії, приймав ліки релігійно. Але я все ще майже такий самий, мій настрій і настрій покращилися, я не можу це заперечити. Але інша річ - це те, що в моїй голові не підходить, що все ще є і тисне на мене, і я не можу допомогти. Бувають випадки, коли мені доводиться щось триматися, щоб я не клав більше їжі в рот. Іншим мені доводиться повторюватися стільки разів, що доводиться їсти. що є майже мантрою. Вони говорять мені, що це відбувається ззаду, що це щось із мого дитинства, і я хочу заповнити прогалини їжею. Але я вже не настільки впевнений, іноді мені здається, що я просто божевільний. Ще одне, що я настільки самознищуюсь, що це єдине, що я можу зробити добре. Я приховую, ніхто не помічає. не зараз. Це легко, коли ти живеш одна. Бути з родиною теж було не дуже складно.

Коли я йду в супермаркет, іноді мені доводиться носити сонцезахисні окуляри, щоб не дивитись у різні місця. Я навряд чи коли-небудь вийду, не взявши чогось, про що я знаю, що за п'ять секунд з'їду і змушу мене почуватись як лайно до кінця дня. Це смішно, тому що я добре снідаю, сік або каву та цільнозернові тости з варенням. Їжею є майже завжди овочі, риба або салати. Але коли я повертаюся додому в другій половині дня, це наче я хтось інший. Як без голоду, так і відчайдушно. І я не усвідомлюю цього, поки не побачу три-чотири порожні ємності пампушок чи якісь цукерки. Я відчуваю жалюгідність, бо, коли я пишу за собою на мішку, є дві коробки пампушок, які я знаю, що буду їсти, бо мій живіт кричить про це.

Коли я захворів вперше, я побачив, як дівчина померла від анорексії. Це змусило мене реагувати, вдосконалюватися. повільно. Я думав, що вже над цим. Але я не продовжую з плитою на спині, я продовжую з вантажем, від якого знаю, що ніколи не зможу позбутися. Я знаю, що я помру буліміком, який ніколи не перевищує. Це стає краще, але це завжди є. Але зараз я не знаю, коли мені стане краще.

Випустили все, більш-менш, я можу лише чекати, поки це мені допоможе. Мені завжди було добре висловлювати почуття словами.

Але завжди до почуттів інших.