Розваги

Автор: Marta Orrantia 27.02.2014 00:00:00

Отже, якби вони залишили це так, усі спокійні, але ні, вони повинні були прийти і забруднити його і стати більш папістичними, ніж папа, і перейти від турботи про себе, зробивши невеличку вправу, до того, щоб стати ордою метросексуалів, яку хтось робить не знати, чи їм подобаються чоловіки, чи подобаються вони жінкам, чи навпаки, і те, що вони зробили, - це створити хаос і, що ще гірше, змусити нас усіх відчути, що ми потворні старенькі жінки.

зупиніть

У мене це викликає гнів. Тому що одне - вони витримують дві години під душем, розмазуючи скраб з піску з Мертвого моря, а інша справа, що рушника навколо талії вже недостатньо, але вони повинні з’явитися з моєю фіолетовою шапочкою для купання та моїм квітковим халатом . Але щось вони повинні одягнути, я з цим погоджуюсь, бо гірше, коли вони голі. Оскільки вони вирішили, що дуже божевільно бути чоловіками з волоссям на грудях - на грудях і в будь-якій іншій частині тіла - тепер виявляється, що вони також роблять віск, голяться лазером і навіть застосовують ці креми для видалення волосся, і вони ходять по світу в клубочку і без волосся, як немовлята. Але від шиї донизу, так, тому що метросексуал, який поважає себе, має божественне волосся завдяки всім засобам для волосся, які він розмазує (раз на тиждень і витрачаючи цілий статок у перукарні), і триденну бороду, яка здається недбалою, але підтримка якої вимагає більше пристроїв, ніж мікрохірургія трансплантації рогівки.

І це насправді не заздрість, але я не розумію, як вони мають більше одягу, ніж я, і всі торгові марки, і все таке дивне, що іноді я плутаюся і тримаю квіткові панчохи в шухляді, думаючи, що вони мої чи я покладіть їх на бавовняні пашміни, і тоді я усвідомлюю, що вони мені не належать, тому що вони пахнуть тим огидним цитрусовим одеколоном, в якому вони купаються з голови до ніг після того, як вони вийшли з душу. Крім того, вони проводять години, роздумуючи, що одягнути, навіть поєднуючись боксерів, і це настільки божевільно, що мені не вистачає білих боксерських шорт, особливо тих, які були потерті в спині.

Але справа не тільки в тому, що вони мають одяг, але зараз ми повинні повідомити, що збираємось виїхати за три години до цього. Оскільки вже не жінки змушені чекати, вони приміряють 100 сорочок, 38 штанів та 15 курток і вважають, що ніщо не збігається з шовковою хусткою, яку вони хочуть носити, щоб піти до своїх обід, у тих, хто з’їдає паличку селери та енергійний напій зі шпинату з петрушкою, оскільки вони перебувають у «детоксикації», як вони називають сокову дієту, щоб відрізнити її від дієти кожного дня, в якій вони рахують калорії, вони їдять яйце білі снідають і проголошують себе лактовегетаріанцями.

Не те, що я маю щось проти цього, справді, але тоді не базікай зі мною, бо вони також піднімають брови, коли я замовляю морозиво, і вони кажуть: "Ти знаєш, скільки калорій є в клейкому ведмеді?" І не кажучи вже про те, коли я прошу м'яса, яке кровоточить, які скандально кричать і присвячують себе понтифікації про роки життя, які я втрачаю з кожним шматочком тієї отрути, яку я з'їдаю.

І оскільки їм недостатньо бути такими у власному домі, вони повинні поширювати свої вірування по всьому світу, ніби вони є райськими проповідниками. Тому що так, це позбавляє їх поїздки, звичайно, маленького багажу, лише з двома валізами та туалетною сумкою, де вони тримають креми проти зморшок, апельсинові кірки, зневоднений огірок, олії від розтяжок та малини блиск, який вони проводять, розмазуючи себе всі свята, поки вони стоять перед дзеркалом, щоб кричати, що вони товстіли або що вони отримали сонячне пляма.

З такою кількістю педиків вони скаржиться, що ми закохуємось у горщики, пивоварів, тих, хто проводить свій час, дивлячись футбол, пукаючи на дивані і займаючись усіма тими речами, які ми раніше ненавиділи, і що ви, метросексуали, змусили нас повернутися до туги.