Різдвяний подарунок від відомого чеського тренера з розвитку особистості Емануеля Бертуса. Під деревом він дає всім батькам, які страждають від взаємної ворожості, люблячі поради щодо того, як вийти з порочного кола безглуздої боротьби та як досягти примирення. За словами Бертуса - якщо хтось хоче прагнути до миру, він не може битися. Бій пронизує все тіло і спалює здатність до примирення. В інтересах своїх дітей - прийміть цей розумовий дар і насолоджуйтесь перевтіленням добрих стосунків.

Здорова сім'я утворює органічну систему - однак, неповна сім'я може також утворювати органічну систему. Як цього досягти?

Ви коли-небудь замислювались над тим, чого ваші діти прагнуть глибоко всередині? Які їх справжні потреби? Яке середовище ви створюєте не лише для своїх дітей, а й для всієї сімейної системи?

Слід зазначити, що сімейна система має органічний характер. Кожна частина впливає на всі інші частини. Як у повній, так і в неповній сім'ї. І тому - "ніхто не розлучить вас з дітьми!".

Він не розлучиться. Навіть у випадку такої екстремальної патологічної ситуації, як синдром відкинутих батьків. Синдром - це лише захисна реакція дитини на незадоволені емоційні потреби. Спробуємо зрозуміти, які потреби. Вони є здоровою профілактикою для дітей мати обох батьків, навіть якщо вони не разом.

Що порушує здорову сімейну систему? Несвідомі шкідливі звички.

Ми, безумовно, погодимось, що якщо батькові незручно, то це відчувають усі навколо і це впливає на всіх оточуючих, особливо на дітей. Так само, як коли один із батьків не впізнає або не ненавидить іншого. Це створює сильне поле дисгармонії, яке змінює не тільки почуття всіх залучених, але й їх сприйняття людей та світу. Ви намагаєтесь довести, хто хороший, а хто поганий. Ви також викликаєте сильну дисгармонію у дітей у переконанні, що ви робите це "для їхнього блага".

Однак у цій боротьбі вони лише переможені.

Можливо, ви довели, що інший насправді поганий. Однак одночасно ви його принизили. Приниження впливає на його мислення, почуття та поведінку. Приниження - це емоційна травма, яка призводить до захисної реакції. Поранені схильні битися і доводити, що їм не так погано, що як раз навпаки - іншим погано. Потім дитина живе в атмосфері боротьби, нападу та взаємного приниження. Він стає заручником, використовується як доказ. Дитина зобов’язана вирішити, хто їй сподобається, а кого буде ненавидіти і ненавидіти. Ви навіть починаєте виносити дитину до суду, завдаючи їй великих травм. Можливо, набагато гірше, ніж ті, які вдарили його в середовищі, яке ви вважаєте поганим. Однак у вас є гостра необхідність боротися за благо дитини. Ви називаєте це добрим немовлям і вважаєте, що це єдина причина, через яку ви це робите ...

Можливо, ви просто не бачите справжньої причини. Доведіть, що ви кращий за іншого. Захищайся як хороший батько чи хороша мати. Або ви просто боретеся за любов своїх дітей і можливість отримати їх. Можливо, ви захочете забезпечити безпеку для них і для себе.

То що, якщо все стосується власних потреб? Певно, що синдром відкинутих батьків - це несвідома захисна реакція на незадоволені потреби, емоційні травми, які ви завдали дітям. Водночас воно не вирішує, хто маніпулює дитиною. Це завжди провал батьківства як такого.

Коло безпеки: задоволені потреби підтримують здорову органічну систему сім'ї.

Давайте розглянемо все через призму емоційних потреб. Не свої, а глибокі внутрішні потреби дитини. Тому на деякий час поставтесь до ситуації, що ви маленька безпомічна дитина. Відчуйте, як ви почуваєтесь, коли залишаєтесь наодинці лише з одним із батьків. Ви почуваєтесь загубленими. Тому що кожна дитина має життєву потребу любити і батька, і матір.

Пам’ятайте: ви як маленькі діти переживали безглузде питання дорослих про те, «кому ви віддаєте перевагу - мамі чи татові?» А тепер спробуйте відчути, що як маленька дитина ви повинні зробити вибір. Ви це відчуваєте? Ця величезна плутанина у серці вашої дитини?

Простіше кажучи, кожна маленька дитина має природне бажання любити обох батьків. У неї є необхідність, щоб її любили обидва батьки. Він зовсім не розуміє, чому це має бути інакше. Він все ще перебуває в стані безумовної любові. Навіть коли йому дають удари, він одразу витирає сльози, обіймає вас і все ще любить. Для дитини життєво важливо "любити і бути коханим". Це потреба кожної людини, яка є частиною цієї органічної системи сім’ї.

Ви коли-небудь відчували приниження себе чи приниження своєї матері чи батька в дитинстві? Що це було? Ви відчували біль? Ганьбити себе чи свого батька чи маму? Ей? Тоді ви усвідомили ще одну глибоку людську потребу - бути членом громади, бути частиною сім'ї. Мати там місце і мати цінність в очах інших. Тому кожне приниження когось із сімейної системи завдає шкоди не тільки приниженим, а й усім людям у системі.

Отже, ви визначили дві важливі людські потреби - "Любити і бути коханим " a "Майте місце в сім'ї та відчувайте власну гідність" для людей навколо.

Повернімось на мить до ідеї, щоб батьки отримали ляпас. Ви відчували фізичну загрозу. Ви відчували фізичну небезпеку. Можливо, батьки покарали вас фізично, можливо, вони "просто" загрожували битвою, залякували вас. Ви пам'ятаєте ту суттєву потребу "будь обережним "? Це третя інстинктивна область потреб людини. Коли в сім’ї є почуття захищеності, ви відчуваєте, що вас люблять, у вас є своє місце і ви відчуваєте цінність; створено коло безпеки. Саме тому ми зібралися разом 50 000 років тому як люди. Ми створили банди, громади, пізніше сім’ї, нації, різні групи.

Які захисні реакції звикання незрілого задоволення потреб?

Можливо, ви розлучилися "з іншим" саме тому, що відчували, що згадані потреби у вашому випадку не задовольняються. Можливо, ви пішли прямо там, де вони заповнюються. Однак десь у тому первісному колі безпеки ваша дитина залишається. Звичайно, ви хочете, щоб він жив у здоровому середовищі і теж любив вас; навіть якщо ти пішов. Але, можливо, душевний біль, який ви відчули під час розриву, можливо, звички, які ви засвоїли, підказують вам йти в бій. Ви хочете довести іншому, що він злий, а ви добрий? Це справді на благо вашої дитини? Ви боретеся за благо дитини і не усвідомлюєте, що принижуєте матір чи батька своїх дітей. І тим самим принижуйте свою дитину.

Чи знали ви, що приниження одного з батьків викликає приниження дитини, прив'язане до обох батьків? Їй потрібно пишатися батьками. Він не хоче за них соромитися.

Ви заважаєте своїй дитині зустрічатися з іншим батьком? Ви шкодите дитині! Ви знаєте, що кожна дитина повинна любити обох батьків.

Можливо, це лише ваші егоїстичні потреби. Можливо, ви билися несвідомо, або ви несвідомо боретеся прямо зараз. Однак пам’ятайте про це якщо ми хочемо досягти миру, ми не можемо боротися! Ви не виграєте такий бій, бо бій тоді у ваших думках і серцях. Результатом бойових дій є тривала війна, біль, приниження або вас, або іншого батька, і, звичайно, душа дитини. Якщо ваші потреби порушені, активуються автоматичні підсвідомі захисні реакції. Одне - це відмова від іншого. Синдром відкинутих батьків - захисна реакція на біль від втрати любові, приниження та втрати безпеки. Це несвідома захисна реакція. Пора це усвідомити.

Робіть все, що знаєте. Ви не знали, що можете зробити інакше? Пора вийти з порочного кола.

Яке рішення? Як прагнути задовольнити потреби всіх зацікавлених зрілим способом?

Наполегливо шукайте спосіб сформувати свої здорові звички та жити здоровими цінностями людства. Врешті-решт, єдине, що вам залишається при виході, - це звички ваших дітей, які навчились у вас, навіть якщо вони не з вами. Будучи зрілою особистістю, яка підтримує їх, вони можуть любити її і пишатися ними. Це найбільший подарунок, який ви можете їм подарувати.

Поранені піднімають поранених, зрілі піднімають зрілих ...

Що ви будете робити сьогодні, завтра та через день? Це не станеться само собою

З повагою, "будь щасливим" Емануель БІРТУС

батьків

Емануель БІРТУС: Закінчив сільськогосподарський університет у Брно - додаткове педагогічне навчання. Він пройшов багато навчальних стажувань та стажувань в країні та за кордоном: наприклад, Британські студії з менеджменту NEBS, Технічний коледж Llandrilo; та сертифікаційну програму для викладачів Еннеаграма в Школі Енеаграм Trifold в США; Програма навчання SAT з чилійським психіатром Клаудією Наранджа, програма підготовки тренерів - Еннеаграма у бізнесі в бізнес-школі Бостона. Він також пройшов інтенсивне навчання тренерів з результатів та подальші тренерські навички в групі неоролідерства. Він має 18-річний досвід роботи тренером, викладачем та професійним методистом програм розвитку особистості, особливо проекту Емоційний та соціальний розвиток особистості - ESRO (підготовлено 5600 вчителів початкових та середніх шкіл) та проекту LESK - Лектор емоційних та соціальних компетентностей Прага - навчання та сертифікація нових викладачів у галузі емоційного інтелекту та розвитку особистості викладачів. Вже 10 років він керує успішними програмами розвитку особистості Емоційне лідерство для розвитку лідерів провідних компаній - www.prozivot.info та www.shine.cz .

Залишити відповідь Скасувати відповідь

Вибачте, ви повинні увійти, щоб залишити коментар.