одного разу

11.5. 2015 9:15 На початку цієї статті ми хочемо запевнити вас, що загалом ми не маємо нічого проти чоловіків. Зовсім не.

Справа в тому, щоб не зійти з розуму, ми просто повинні провітрити деякі речі. У головній ролі з «Марсіаном» трапляються ситуації, від яких наше обладнання виходить з ладу, очі випадають і ми тимчасово хворіємо.

Це займає близько трьох секунд. Потім ми негайно переходимо до фази гасіння (усунення пошкоджень, очищення, догляд за ранами), а потім настає заключна фаза - компульсивна потреба кричати наш жах світові (друзям кави) або популярному жіночому журналу. Деякі користуються цим простором, і ось результат:

Де хлопець, там смердить

Це лише стара приказка, яка нам тут підходить. І то як!

Люсія: "Вона кидає шортики назад у шухляду".

Олена: "Я не можу випрати спітнілі речі з тренажерного залу, але вони сушать їх у гаражі на велосипедах".

Чувак Ленкіна винайшов більш складний засіб для видалення поту: "Після футболу він також прискіпливо розкладає свої спортивні штани футболкою на килимі в кімнаті для гостей".

Яна: "Мій очищає взуття шкарпетками, шліфуючи одну ногу взуття, а іншу - іншою!"

Сільва: "Одного разу мені потрібно було розгадати таємницю" сиротинця "- шухляди з шкарпетками, де одна в одної пари немає. Я заглянув у його спортивну сумку. Я не повинен був цього робити - з міркувань самозбереження!

Я виявив дихання шкарпетками в різних комбінаціях, варіаціях та перестановках. Я вважаю за краще не розмиватись, як довго вони там. Дякуємо за винахід автоматичної пральної машини та відсутність у неї нюхових клітин ".

Так, ми також вклоняємось їй щодня.

Єва: "Думаю, нікого не поб'ю вибухом на кухні, коли він вирішить готувати. Але його аргумент про те, що він вчинив безлад, бо поспішав побачити мої голодні очі, оригінальний ». Це все порівняно з тим, як« підрізати »мої нігті лісовим кинджалом. Ленка досвідчена.

І, нарешті, король закусок. Не підходить для чутливих шлунків.

Рената: "Після з'їдених серветкових серветки ви знаєте, який одяг є правильним. І тоді він одягне його мирно ".

О, наші запашні, м’які

Рушники! Поки людство існує, вони вкрадуть, знеславлять, знеславлять їх у нас.

Беата: "Це нас втопило, і він першим кинув усі рушники на підлогу. "О. к., Принаймні в ньому не бракує мотиву збереження майна.

Але Чаша: "Мій чоловік" миє "підлогу по суті чистими рушниками, незначними плямами шкарпеток на ногах".

Джуліана: "Він не може згадати, який його рушник, хоч вони і кольорові. Він назавжди витирає мою. "

Каролін: "Щодня він бере новий рушник, ніби ми колись були в Інтерконтиненталі, і відкладає їх убік, як тільки може після використання. На ліжку, на підлозі, на кріслі, на моїй підготовленій купі речей для прасування. Одного разу це надихнуло мене сфотографувати історію з рушниками »- паломництво рушників навколо нашої квартири, і я зробив це папкою. Це зайняло близько трьох днів ".

Яна: "В основному чистий рушник запитує, коли він уже в душі. Привіт, привіт, мені нічого протирати. Те саме з туалетним папером. Яка я служниця?! »