Ви часто запитуєте мене, як управляють істериками, і я завжди кажу одне і те ж: "найскладніше - керувати істерикою, гнівом, розчаруванням ". І це не тільки найскладніше, але головне, адже ми, як дорослі, є зразком для наслідування своїх маленьких. Сьогодні я даю вам кілька порад, підказок чи порад, які, сподіваюсь, допоможуть вам у величезному завданні супроводжувати ваших дітей беззастережно на цьому важкому - і неймовірному - етапі підліткового віку (істерики трапляються приблизно через два роки, щоб висловити свою незалежність).

Ми виходимо з припущення, що мені не дуже подобається термін істерика, ні істерина, оскільки, схоже, ми, як правило, використовуємо їх у пейоративний; і це не потрібно, це сердиться і це законно. Кінець.

Мене насправді турбує те, коли у дорослого істерика при переповненні дитини, звичайно, від глибокого співчуття, тому що в глибині душі те, що відбувається з людиною, яка має істерику, полягає в тому, що вона повністю втратила верхній мозок (той, який модулює ваші емоції). Так що ні, вони не є унікальними і винятковими для дитинства, правда?

Страшна істерика може бути одним із найнеприємніших вражень у вихованні дітей. Будь то публічно чи приватно, це може миттєво перетворити людину, яка володіє нашими серцями і рухає гори з прекрасною посмішкою, у найогиднішу і найвідразливішу істоту на планеті ". Даніель Зігель (Мозок дитини)

Я не хотів би вдаватися до порад, не розмовляючи спочатку про типи істерик, які я спостерігав у своїх дочок:

- Запобіжні істерики: Це ті істерики, яких батьки можуть уникнути, ті, яких ми можемо передбачити, щоб уникнути або мінімізувати. Приклад: Усі, хто пов’язаний з голодом, сном, автономією, ... Однак, те, що їх можна запобігти, не означає, що ми згодом зануримось у вину за те, що ми їх не передбачали. Іноді, хоча їх можна запобігти, їх не уникнути.

- Істерики, які можна запобігти, але яких ми не уникаємо, тому що не хочемо змінити своє ставлення: Це ті істерики, яких, якби ми цього хотіли, ми могли б уникнути, але не хочемо цього робити, або з міркувань безпеки (наприклад, ремінь безпеки автомобіля, схрещування руки, різання ножем шинки), ваше здоров’я (наприклад, чищення щіткою) ваші зуби) Ну, тому що це дуже чітке правило, яке ми маємо вдома (наприклад, не їжте в кімнатах, не стрибайте на стіл). Є люди, яким не подобається слово обмеження, я вважаю, це тому, що ми застосовуємо його лише до дитинства, я встановлюю обмеження для своїх начальників (мій неповний робочий день - це обмеження, наприклад, що вони не люблять волосся), моїй родині, моєму партнеру і, звичайно, моїм дочкам. Вдома правил мало, але ті, що існують, ми їх дотримуємось, і не тому, що батьки їх надсилають, а тому, що для того, щоб жити в злагоді, нам усім потрібні домовленості. Поступово межі та норми пронизують дітей. Дитині до трьох-чотирьох років важко зрозуміти ці поняття, але не тому, що вона їх не розуміє, якщо ми дозволимо їм пропустити їх, єдине, що ми можемо зробити, - це супроводжувати їх у більш ніж логічних розладах.

- Істерики неможливо запобігти: І третій тип істерики, який для мене є справжнім випробуванням, - це коли відбувається відключення півкуль головного мозку, іноді це може бути через накопичення розладів через запобігання істерикам - навіть якщо ми впоралися з ними найкращим чином - а іноді це просто через емоційну незрілість дитинства.

Що б не трапилось, ніколи не втрачайте зв’язок зі своєю дитиною

Як тільки ви побачите істерики, я розповідаю вам стратегії або поради:

1) Передбачити: Перша порада - зробити все можливе, щоб запобігти істериці, це звучить надзвичайно просто, але це зовсім не так. Сон - це слово, яке ми винайшли для опису стану, в якому опиняється дитина, коли вона дуже сонлива і дуже голодна - ну, не просто дитина, коли я мрію, світ тремтить. Це також тригер номер 1 для істерик, а також, Ви не завжди можете передбачити, тому що вони не хочуть їсти або не хочуть спати, Ласкаво просимо до підліткового віку ! Способи передбачення можуть бути:

  • Завжди носіть у сумці трохи їжі (фрукти, трохи рисових сухарів, що завгодно).
  • Завжди носіть дитячу коляску (ми завжди маємо Boba Air) під рукою, якщо ви хочете заснути. Або носіть їх на руках, якщо вони дуже втомлені і/або потребують дрімоти.
  • Якщо дітей загрожує натовп, уникайте їх теж, особливо з попередженням про сон.
  • Порада полягає в тому, щоб уникати цього, наскільки це можливо, але це не завжди можливо.

2) Поважати їх автономію . Друга порада - перевірити, чи надаєте ви достатню самостійність своїм дітям. На своїх майстер-класах я завжди задаю одне і те ж питання батькам, які відвідують, чи справді так необхідно, щоб дитина не милася за вухами? Невже так важливо, щоб я добре поєднував кольори? Невже так погано, що я пролив трохи води? Коли дитині потрібна допомога, вона попросить її, фрази «Допомога» та «Я не можу мамі"Вони є зеленим світлофором, щоб ви могли втрутитися (втручатися більше пов’язано із заохоченням, підтримкою, супроводом, прослуховуванням, ніж з ДОПРАВЛЕННЯМ). Знання того, чи переступили ви, дуже просто, є три магічні та однозначні слова" Я одна мама . " Якщо ви хочете знати, як підвищити автономність своїх дітей, ви можете прочитати тут.

Знати, чи переборщили ви, дуже просто, є три магічні і безпомилкові слова "Йо соло мамо". Повірте їм, вони вас здивують.

4) Завантажте адреналін. Один з моїх улюблених прийомів для запобігання істерикам - це груба гра., Це дуже весело, це дозволяє вам спілкуватися з дітьми, вивантажувати всю агресію та адреналін щодня, це дозволяє голосно сміятися. Знайдіть приміщення, щоб щодня грати з вашими дітьми. О, і грубою грою для драмамами може бути лоскотання, стрибки, колеса на ліжку; а з татом, кидаючи дочок на ліжко з пари метрів. Ми повинні докласти зусиль, щоб довіряти та поважати грубу гру дітей та їх батьків, це стосується нас, драмамами 🙂 Або драмапас ...

5) Шукайте якісний час. Іншим пусковим механізмом, як правило, є те, що діти сприймають, що ви не проводите достатньо часу разом. Або що, хоча ви проводите багато часу разом, ви є там, але вас немає (мобільний телефон, планшет, робота по дому, робочі завдання ...) І нам не доводиться почуватись винними, сучасне життя, з абсурдом примирення і невидиме плем’я - це те, що воно має ... Але якщо ви помічаєте, що у ваших маленьких раптом багато істерик, докладіть зусиль, щоб приділити особливий час, я рекомендую це особливо, коли є брати і сестри ... Це трапилося з квітнем, коли її сестра народилася, вона перейшла шлях від народження матері до себе, щоб постійно ділитися нею. І менш вираженим чином, під час великої роботи, як правило, більше епізодів.

6) Переспрямуйте і дайте їм рухатися! . Коли починається істерика або це дуже маленькі діти, іноді перенаправлення працює добре (звичайно, це залежить від дитини, їх також можна дуже образити), пропонуйте альтернативи, домовляйтеся ... А вдаючись до абсурдних і неправдоподібних ситуацій, також працюють. Спроба змусити дітей переїхати зазвичай працює чудово, тому що Допомагає дітям відновити рівновагу між верхнім і нижнім мозком. ТІЛЬКИ ЩОБ ВАШИЙ НАМІР ДОПОМОГТИ, НЕ КОНТРОЛЮЙТЕ ЇХ.

7) Модулюйте ВАШУ істерику. Будьте спокійні, це величезне вираження почуттів наших дітей дуже сильно збуджує нашу внутрішню дитину. Тому що більшість з нас вони нас не слухали, ані більшу частину часу не стримували. Але, звичайно, немає в чому звинувачувати наших батьків, їх бабусі і дідусі не навчали емоційного виховання .... Іноді неминуче відчувати негативні почуття до наших дітей, і з’являється провина, не дозволяйте їй підкорити вас, ми відкидаємо ці почуття у наших дітей, бо саме так вони нас навчили. Ми, батьки, є агентами змін, хіба це не чудово?

У цьому відео ви можете побачити управління істерикою двома різними способами, як ви думаєте?

8) Делегувати або піти геть. Якщо ви не можете залишатися спокійним, у вас є два варіанти: якщо вам пощастить і вас супроводжують, делегуйте, якщо вдома інший батько, дідусь або друг, дайте йому свою чергу. Якщо вас не супроводжують, це складніше, але якщо ви відчуваєте, що вам важко контролювати себе, уникніть, перш ніж можете заподіяти їм шкоду, ви знаєте: "Мамині крики болять назавжди", каже моя подруга Джессіка Альварес ... Якщо він перебуває в середині кругової істерики, немає іншого варіанту, як перенести зливу і не заподіювати собі шкоду, але якщо просто виникає велика напруга, скажіть щось на кшталт: "Я дуже нервовий, і мені потрібно трохи часу щоб заспокоїтися, зараз я повернусь і поговорю ". Стіл миру для цього чудово підходить. Будь ласка, не почувайтесь винними, ми не завжди маємо однаковий терпіння та розуміння. Відступ у часі краще, ніж крик. І якщо це все-таки трапиться, завжди вибачайтеся. Особливо себе. Це не ознака слабкості, а цілісності. І перш за все, скористайтеся дискомфортом ситуації, щоб подумати про майбутнє рішення, наприклад, спільне заняття, в якому ви зможете відновити спокій (співати, танцювати, стрибати, класти музику або просто пити воду, поки думаєте, що сподіваємось, це найгірше, що трапляється з вами у житті, диван, повний роту ...)

9) Релятивізуйте, Це розчарування, яке ви відчуваєте сьогодні через пару років, буде ще одним анекдотом. Подумайте про це, намагаючись контролювати свою істерику, майте на увазі мантри на кшталт «Все це пройде» і залишайтеся у своїй бульбашці миру (щасливе місце у вашій свідомості, де тільки ви вирішуєте, хто входить і виходить). Це та частина, яка була для мене дуже складною. Пам’ятаю квітневу істерику в «Ікеї», яка невпинно крутилася кругами на підлозі, не чіпай мене, не розмовляй зі мною, не дивись на мене, не йди. Допитливі погляди людей вплинули на мене більше, ніж у стані моєї дочки. З того дня у мене бульбашка, і навіть зарозумілий погляд не пронизує нас - вони вже могли мені подати руку, але це було не так-.

10) Назвіть почуття: «Дайте йому ім’я, щоб його приручити». Коли все спокійно, дайте імена своїм почуттям, тому чудово мати розповіді про почуття, яким я вас уже навчив. Присвоєння імен почуттів - це спосіб підтвердити їх і нормалізувати, а також допомагає малюкам визначити їх наступного разу.

11) Захистіть свою дитину . У середині істерики нам залишається лише турбуватися про те, щоб супроводжувати маленького. Кожна дитина різна, тому одні шукатимуть контакту, а інші навпаки, одні віддаляться, а інші захочуть вдарити нас, або ще гірше - спробувати нашкодити собі. Наша роль батьків завжди полягає в тому, щоб захистити їх від заподіяння собі шкоди (як і нам також). Важливо бути твердим, коли вони б'ють, не дозволяючи цього категорично і солодко. Коли інтенсивність зменшується, настав час відновити зв’язок з дитиною, пора відновити його, вивести з Вілли.

12) Поважайте свою дитину . Такі практики, як крик, лай, ігнорування, покарання, марні, вони насправді погіршують ситуацію. Коли істерики зумовлені ситуаціями, що виникають внаслідок суперництва між братами та сестрами, це особливо недоцільно. Ваша дитина не є тираном, це людина, яка страждає, не може керувати емоціями, і що їй/їй потрібно, це ДОПОМОГА. Перш ніж кричати (повірте мені, я добре знаю той момент, коли ви контролюєте цей крик у задній частині горла), докладіть зусиль, щоб співчувати і відновити зв’язок зі своєю дитиною. Звичайно, говорити їм, що вони хороші чи погані за те, що платять нам або ігнорують нас та/або ображають їх, є поведінкою, якої слід уникати.

13) Використовуйте техніку мозку дитини . Згідно з цією книгою, є два види істерик, коли дитина вирішує мати істерику (верхній мозок, він все ще володіє своїми емоціями) і коли вона не може уникнути цього (нижній мозок, коли мигдалина бере на себе контроль), у випадку з другої процес наступний.

  1. Підключіться та направляйте: Необхідно емоційно підключитися та інтегрувати наш правий мозок із вашим. Ми можемо підійти і спробувати обійняти його солодким і заспокійливим тоном голосу.
  2. Поясніть пізніше: як тільки ви відновите контроль і сприйнятливі, назвіть почуття та поговоріть про те, що, на вашу думку, сталося.
    Якщо вам сподобалась ця техніка, як у книзі "Мозок дитини", так і в блозі Seño Punk ви можете знайти більше інформації. РЕКОМЕНДУЮ ЧИТАТИ КНИГУ З КРИТИЧНИМ ПОГЛЯДОМ, ЩО Є ПРОХОДИ, В КОИХ РЕКОМЕНДОВАНО ПОКАРАННЯ, АЛЕ ІНФОРМАЦІЯ В КНИГІ ЦІНКА ЦІННА.

14) Перевірте всі почуття своїх дітей. Коли ви знаходитесь у момент істерики, ваше розчарування та розлад вашої дитини є максимальними, але якщо ви холодно думаєте про це, очевидний конфлікт набагато кращий, ніж прихований. Як батьки ми повинні підтвердити всі почуття, хвалити любов, ілюзію, доброту легко, але батьківство непросте, справжній виклик - і привілей - знати, як супроводжувати негативні апріорні почуття: сум, гнів, розчарування, гнів, ревнощі - це емоції, настільки ж справедливі, як і решта. Прийміть їх і допоможіть своїй дитині прийняти їх теж. І безумовно, поки ви намагаєтесь чомусь навчити його, він чи вона навчить вас набагато більше. Наомі Алдорт у своїй книзі "Вчимося виховувати" це дуже добре пояснює.

15) Нарешті, зосередьтеся на позитивному, Я вже говорив вам у дописі про суперництво між братами та сестрами, але так повинно бути у всіх сім'ях, незалежно від того, є брати та сестри. Ми схильні бачити негативну сторону своїх дітей, і нам важче бачити, наскільки вони чудові, дивовижні речі, які вони роблять, і наскільки щасливими вони нас роблять. Внесіть позитив у своє виховання, щоб не пройшов жоден день, аби ви не сказали своїм дітям, які вони надзвичайні і як сильно ви їх любите. Протягом кількох місяців, коли я помічаю, що я не в центрі, я використовую «Еластичну техніку», вона просто складається з надягання 6 гумок для волосся, 3 одного кольору та 3 іншого. І до кінця ранку я повинен був сказати кожному 3 ДЯКУ/БЛАГОДІЇ, нічого не змушуючи, що вони виходять зі мене. Здебільшого ці трюки для мене не потрібні, але якщо я перевантажений роботою, я погано почуваюся та/або я передменструальний - і дуже зосереджений на собі - це хороший спосіб це запам’ятати.

Зрозуміло одне: істерика ніколи не повинна бути битвою, яку будь-яка з двох повинна перемогти будь-якою ціною. Фіалка Алкосер

нашої

Ми так весело робили фотографії, виглядаючи так, щоб виглядати злими angry

Як бачите, це не збірник речей, які ми можемо зробити для того, щоб наші діти «поводились краще», а порада для того, щоб якнайкраще протистояти та керувати вибухом почуттів, таких нормальних і таких природних цього етапу з дитинства. Ви вже знаєте, що я не психолог, просто проста мама. Я міг би резюмувати пост у цьому реченні "Що б не трапилось, ніколи не втрачайте зв'язку зі своїм сином ". Найкращий спосіб навчити емпатії - це практикувати її самі, чи не здається вам? У вас є поради, підказки чи щось, чим поділитися? Я хотів би почути вас, залиште мені коментар.