Габріела Бахарова, 27 грудня 2018 року о 17:10.
Нинішнє виховання дуже вимогливе, і багато батьків задаються питанням, як підходити до дитини. Американські психологи Джон та Лінда Фріловці, які самі мають трьох дітей, написали книгу "Сім найбільших батьківських помилок". Він пропонує корисні поради щодо покращення виховання дітей.
Не допускайте частих батьківських помилок.
Помилка перша: Ви робите з дитини неслухняну дитину
"Матері, які захищали своїх сором’язливих дітей від тривожних переживань, виховували дітей, яких уже не зв’язував страх, навіть коли вони росли. Діти, які поступово і послідовно піддавались матерям, щоб справлятися зі зростаючою кількістю подразників, потім не так сильно боялися ", - пишуть автори книги.
Не бійтеся подумки загартовувати свою дитину, не підмітати йому шлях, нехай він намагається впоратися самостійно у стресовій ситуації, звичайно, з вами поруч. Це буде для нього безцінним на все життя. Психологи радять: Не робіть все для дитини, не прибирайте за ним, не зав’язуйте йому взуття, коли він це довго знає. Коли він плаче, не намагайтеся за будь-яку ціну висушити його сльози, слухайте його, проявляйте розуміння, але не вирішуйте ситуацію натомість.
Джон та Лінда Фріловці також висловлюють думку, що маленька дитина повинна поступово навчитися чекати і що батьки не повинні негайно і у всіх випадках виконувати його бажання. "Дитина не зламається, коли їй доведеться почекати кілька хвилин. Коли ваш 18-місячний син прокинеться від післяобіднього сну, а ви просто перетворите м’ясо на сковороду або витягнете пиріг з духовки, зателефонуйте йому щасливим голосом, що ви будете там деякий час. Коли він почне стогнати, продовжуйте робити те, що робите, якщо це не займе більше п’яти хвилин. Закінчивши, впевнено і радісно увійдіть до кімнати, подякуйте йому за те, що він чекав вас, і подбайте про нього. Піддаючи дітям невеликий ковток такого розчарування, це допомагає їм зрозуміти, що очікування - це не кінець світу ".
Помилка друга: Ви переносите партнерство на останнє місце
Дитина вимагає багато часу та енергії, тому не дивно, що партнери батьків жертви часто падають першими. Однак не відсувайте це в сторону, це важливо не тільки для вас, але й для самих дітей: «Нашим власним дітям потрібно, щоб ми відвідували концерт їхнього колективу, хокейну гру, шкільний театр. Вони потребують, щоб ми доставили їх до лікаря та стоматолога. Але вони також повинні бачити, що між батьком і матір’ю є магія та іскра. Іскра в очах моєї матері, моргання батька, ласка, погляд, поцілунок, який триває трохи довше, ніж інші родичі, і вечірні зустрічі, коли батько і мама одягаються і виходять у місто без дітей ".
На думку авторів книги, у дітей у голові будуть ідеї про те, як має виглядати хороше партнерство, і є більше шансів, що вони зможуть випробувати щастя та задоволення і у власних стосунках.
Помилка третя: Ви штовхаєте дитину на занадто багато видів діяльності
Скільки кілець у вашої дитини? Ми здогадуємось про трьох. Можливо, більше, а деякі навіть у вихідні. Ви помічали, що різниця між робочим днем та дозвіллям в даний час стирається? "Десь на шляху до 21 століття це так, ніби батьки середнього класу вирішили, що було б добре прокласти шлях до смерті, а потім, щоб це надолужити, вирішити переслідувати своїх дітей до смерті", американський психологія безкомпромісна.
Звідки ви знаєте, що у дитини багато? Незважаючи на великі оцінки та успіх на рингах, він не здається задоволеним, він дратується, дратується, стомлюється або сумує. Він частіше хворіє.
Ми добре знаємо, що дорослий має лише обмежений запас енергії, то чому б нам не застосувати ці знання і до дітей? Ми думаємо, що коли вони маленькі, вони мають енергію віддавати, але це не так. Їм потрібен відпочинок тіла та душі, як і нам. Психологи радять спочатку починати одне з одного, не так багато працювати, знаходити час для себе, рідних та друзів і дарувати те саме дитині.
Помилка четверта: Ви нехтуєте своїм емоційним та духовним життям
У вірі обов’язку важко зупинитися і запитати себе, чи живемо ми добре, і чи поводимось так, як хотілося б. На думку американських психологів, якщо ми хочемо добре виховувати своїх дітей, необхідно подбати про власне емоційне та духовне життя. Те, як ми ставимося до себе, тоді ми також ставимося до своїх дітей.
"Можна сказати, що в наші дні багато незрілих батьків і, схоже, діти виховують дітей. Але це завжди було і буде, певною мірою, тому що ніхто з нас ніколи не був повністю зрілим і здоровим. Питання не в тому: хто досить зрілий, щоб виховувати дітей? Краще запитати: Як я можу досягти трохи більше? »- говорять експерти.
Турбота про свою душу передбачає довіру більше, терпіння, менше поспіху, покірливість, прийняття вашої самотності і водночас протистояння цьому, намагання позбутися егоїзму, страху перед близькістю чи самозакоханості. Кожен знає, де знаходиться його слабке місце, яке він повинен вирішити. "Якщо брати життя таким, яке воно є, і не втрачати віру, нам потрібно дозрівати", - кажуть психологи.
Помилка п'ята: Ви намагаєтесь бути найкращим другом дитини
"Сьогодні батьки - це друзі, яким не вистачає сміливості бути батьками", - пишуть американці, маючи на увазі, звичайно, матерів. Вони порівнюють всю ситуацію з робочим середовищем, коли начальник вирішує дружити з працівниками: «На початку це приємно. Всі близькі один до одного. Одна велика щаслива родина. Однак при такому стилі керівництва приємне відчуття тепла випаровується. Люди не знають, чого хочуть. Вони не знають, як їх оцінюють. Всі задоволені лише доти, доки не виникне конфлікт ".
Дитина повинна знати, хто головний у родині. Це не означає, що його потреби не будуть враховані. Однак батьки повинні взяти чіткі обов'язки і встановити правила щодо того, що потомство може, а що не може робити. Це не його обмеження. Якщо він може робити те, що хоче, він не почувається щасливим, а розчарованим. Дорослий - це той, хто знає, як ідуть справи у світі, і дитина повинна навчати, направляти та захищати. Тому не бійтеся демонструвати явну незгоду з тим, як іноді поводиться дитина, не бійтеся сказати «ні», навіть якщо ви сердитесь. Ви не пошкодите йому жодним чином, навпаки.
Помилка шоста: Ви не надаєте дитині структуру
Це означає, що немає чітких правил, за якими відбувається освіта. Дитина не розуміє, навіщо йому щось робити чи не робити. Раз батько це говорить, то інший. Хто це повинен знати? Друга крайність полягає в тому, що дитина встановила занадто багато непотрібних правил, дотримання яких, однак, ніхто не виконує і не контролює. Дитина дезорієнтована, роздратована і нещасна. Чому нарешті мені ніхто не дає зрозуміти, що це все-таки не робиться? Дитина часто «злиться» лише тому, що хоче, щоб хтось нарешті встановив для нього точні правила.
Проявіть свою батьківську впевненість. Не бійтеся щось просити у дитини. Вимагайте від нього навчитися самоконтролю, але в той же час не руйнувати його цінності і поважати. Це ходьба по тонкій мотузці, вона вимагає постійного пошуку балансу між вимогами дитини та зусиллями, щоб дати їй свободу та повагу, але це того варте.
Помилка сьома: Ви очікуєте, що ваша дитина здійснить ваші мрії
"Ми знаємо, що більшості батьків нецікаво поводитися зарозуміло, підштовхуючи своїх дітей до професії, але в більшості випадків така помилка зарозуміла", - пишуть автори. Також не правильно писати дітей у гуртки, які їм не подобаються чи заповнюють, але батьки вважають, що їхня дитина буде перевершуватись у цих справах.
Дуже часто дитина знає, що її цікавить і до чого має талант. Ви можете познайомити його з можливостями цікавих кіл, а також з вашою кар’єрою, але ви не хочете, щоб він слідував за вами. Це його власне життя.
"Також лицемірно говорити власним дітям, що ми хочемо, щоб вони виросли сильними, прямими, послідовними, продуманими та відповідальними людьми, коли ми не самі. Діти дізнаються, чим живуть. Сумно спостерігати за батьками, які добре говорять інакше, але все життя тримаються на підлітках, боячись, що якщо вони трохи відпустять, їх діти знищать це. Вірно все навпаки. Батьки, які можуть дати своїм дітям свободу на шляху до дорослості, дають їм чіткий сигнал, що бути дорослим - це добре », - рекомендують експерти. Порада, яку вони часто дають батькам у власній психологічній практиці: залиште це як є.