Один з найромантичніших моментів у житті пари - це коли вони вирішили порозумітися. Однак багато хто не знають, що саме це для них означає. У нас в голові невиразні сценарії і абсурдне припущення, що наш партнер думає про все так само, як і ми. Крім того, ми живемо в країні, де шлюб визначається на основі застарілих та обмежувальних гендерних ролей, в якій чоловік виділяється у годувальника, а жінка у вихованні дітей.

повинна

Навіть якщо явне прагнення закоханих полягає у створенні відносин, заснованих на рівності, на льоту вони зіткнуться з низкою соціальних впливів (очікування роботи, соціальні реакції, прояви політиків), які тягнуть їх до традиційної моделі. У цьому середовищі є шанс зберегти люблячий, справедливий, задоволений шлюб лише в тому випадку, якщо пара з самого початку навчиться відкрито спілкуватися один з одним.

Одним із перших випробувань цього є розмова про те, хто взагалі має уявлення про шлюб. Нижче ви можете прочитати про 9 тем, які варто вивчити разом із вашим партнером. Оригінальний список походить від американської партійної терапевтки Кетрін Апонте, яка практикує більше 30 років. Ваші пропозиції будуть повідомлені з незначними змінами.

Перш ніж читати теми

Деякі з наступних питань, можливо, вже були обговорені серед вас. Також повинна бути тема, яку важче обговорити з якихось причин, тому вона зустрічається рідше. Поділіться своїми страхами з цього приводу, щоб ви могли спільно обговорювати речі, які вважаєте більш делікатними.

Не уявляйте разової розмови! Йдіть у своєму темпі! На додаток до інформації, отриманої з іншого, важливо також, що ви навчитеся в процесі, тобто навчитеся домовлятися між собою.

Варто ще раз обговорити теми у світлі змін у вашому житті, поточних подій і принаймні раз на кілька років. У будь-який час ви можете відійти від звичного напрямку: у цьому випадку, подібно до роботи GPS, варто переробити з’єднання, щоб і надалі відповідати вашим потребам.

Під час розмов може виявитись, що ви присутні у відносинах з дуже різними потребами, бажаннями, потребами. Як би ти не любив іншого, не варто чекати, коли він точно зміниться. Важливо зробити це прозорим один для одного, хто скільки хоче і може відпустити власні ідеї. Якщо все, що ви хочете, не близьке одне до одного, ви можете захотіти шукати партнера, з яким у вас більше збігів у цій галузі.

Для простоти я використовую в статті термін шлюб через його поширеність та розголос. Звичайно, є ті, хто не хоче або, на жаль, не може одружитися сьогодні в Угорщині, оскільки вони виключені із цієї установи через гомофобію. Ця стаття також призначена для гетеросексуальних та одностатевих пар, які вступають у стосунки спільного проживання.

No1 Чому ви хочете одружитися?

Припустимо, ваш партнер просто хоче одружитися з вами, оскільки це раціональний наступний крок у ваших стосунках. Ви задоволені своєю відповіддю? За даними дослідницького центру Пью, американські пари найчастіше йдуть до вівтаря з таких причин: з любові (88 відсотків), за зобов’язання на все життя (81 відсоток) мати партнера (76 відсотків), мати дитину ( 49 відсотків). Відсотків), щоб їхні стосунки були визнані в релігійній церемонії (30 відсотків), для фінансового забезпечення (28 відсотків), для юридичних виплат (23 відсотки). Цілком природно, що за бажанням людей одружитися існують різні фактори. Проблема починається там, якщо ви не одружені за подібною мотивацією або якщо ви не знаєте, чому ваш партнер хоче одружитися. І якщо у вас є неповна або неправильна інформація, ви не зможете прийняти зважене рішення про те, пов’язувати своє життя з його власним.

# 2 Яким ти уявляєш майбутнє?

Варто поговорити про те, яким ти бачиш себе через 1,5 або навіть 10 років. Наскільки важлива для вас ваша кар'єра? Який образ ідеального майбутнього у ваших головах? Скільки часу та енергії ви можете приділити вихованню своїх дітей, якщо вони це хочуть? Чи можете ви підтримати одне одного у досягненні ваших цілей? Якщо він збирається постійно гастролювати і щовечора виступати в іншому місті, а ви хочете трьох дітей, першого з них нелегко узгодити. Що станеться з вами, якщо ви віддасте перевагу працювати над своїми романами у своїй тихій самоті, а він буде постійно подорожувати і подорожувати світом?

# 3 Як ви балансуєте індивідуальні та стосунки між інтересами?

Життя у тривалих стосунках також означає, що зміни у вашому житті неминуче вплинуть і на життя вашого партнера. Звичайно, для того, щоб залишатись самосвідомим, дуже важливо, щоб ви також мали змогу йти шляхом, необхідним для вашого особистого розвитку. Однак індивідуальні цілі часом суперечать інтересам стосунків, наприклад, коли хтось влаштовується на роботу за кордон. Ця тема не стосується того, щоб заздалегідь пообіцяти іншому, що ви завжди будете надавати пріоритет інтересам стосунків. З одного боку, ви можете цього не знати, а з іншого боку, не було б добре для вас двох постійно відмовлятися від своїх бажань. Швидше за все, справа в тому, наскільки ви залучаєте іншого до своїх рішень, а також звертаєте увагу на його чи її міркування, плануючи наступний крок.

Можливо, ви захочете задати собі та своєму партнеру наступні запитання. Чи готовий я заздалегідь обговорити зі своїм партнером свої важливі рішення? Чи погоджуюсь я з тим, що ніхто з нас не є більш рівним за інших у цьому плані? Майте на увазі, що мої слова вже не мають значення, навіть якщо я чоловік і/або заробляю більше грошей? Чи можу я відкрито та чесно повідомляти про свої потреби? Коли ми приймаємо рішення разом, я можу його дотримуватися?

# 4 Наскільки ти самоотражаєшся?

Саморефлексія означає, що коли в машині виникає порушення, ми на мить зупиняємось, глибоко вдихаємо і починаємо розмотувати нитки. Ми усвідомлюємо певні елементи ситуації - наші спостереження, наш досвід, наші знання - і обираємо з різних можливих інтерпретацій, які найкраще підходять для даної ситуації. Коли ми розуміємо, що тут сталося, ми можемо відповідно працювати над рішеннями та уникати подібних ситуацій у майбутньому. Саморефлексія також важлива, оскільки завдяки цій здатності ми можемо взяти на себе відповідальність у конфлікті.

Ви можете задати наступні корисні запитання щодо цієї теми. Як далеко я можу відступити і поглянути на власну операцію? Я також чутливий до речей, які не викликали б таких лютих емоцій у більшості людей? Чи схильний я негативно позначати свого партнера? Я сварюся з усіма, коли сварюся з ним?

# 5 Хочете моногамних стосунків? В якому сенсі?

Перегляньте свої припущення щодо моногамії. Ви зовсім не впевнені, що розумієте одне і те ж поняття зі своїм партнером. Існує щонайменше 4 типи моногамії: поговоріть про те, як ви ставитесь до сексуальної (добре цілуватися, фліртувати з кимось іншим?), Емоційної (добре жити в катарсичних розмовах з кимось іншим?), Соціальної (добре кататися на лижах або дивитись свою улюблений серіал з кимось іншим?) І до структурної (добре взяти спільне підприємство з колишньою ?) моногамією. Звідки беруться ці установки? Це те, що ти справді хочеш? Яку роль у цьому відіграють релігійні традиції, традиційні гендерні ролі, батьківські зразки, ваша власна невпевненість? Ви можете собі уявити, що не збираєтеся займатися сексом ні з ким впродовж десятиліть? Якщо когось із вас буде сильно приваблювати третя особа, з чого ви почнете ситуацію?

# 6 Як ви ставитесь до сексу?

Початок стосунків - коли починається хімія і зберігається принадність новинки - не обов'язково є репрезентативним з точки зору того, хто виступає за секс. Однак останнє аж ніяк не є незначним питанням, якщо ви тільки збираєтеся прийняти вічну (сексуальну) вірність одне одному. Цілком нормально, що в цій області ми маємо різні уподобання, але це також означає, що ви не зможете жити речами, якщо ці потреби не задовольняють, і ви тим часом перебуваєте в сексуально моногамних стосунках. Крім усього іншого, слід розглянути наступні питання. Для кого важливий секс? Ви мали травматичний досвід? Що ви можете зробити, щоб ви обоє почувались у безпеці разом? Які ваші страхи щодо вашого тіла? Як часто ви хочете займатися коханням? Які вчинки вам добре здаються? Що ви думаєте про ініціювання сексу? Скільки ви хочете дослідити речі (рольові ігри, нові пози, допоміжні засоби тощо)? Звичайно, для цих розмов важливо також мати можливість розвивати мову, зрозумілу не тільки вам обом, але й зручну та безпечну.

# 7 Ви хочете дитину? Що, на вашу думку, хороший батько?

Поділіться своїми попередніми планами щодо народження дитини, щоб ніхто не дивувався ставленню іншого в цьому. Коли у вас народиться дитина, з якими термінами та скільки? Чому ти взагалі хочеш дитину? Сподіваємось, не через жахливі аргументи, які ми зібрали в попередній статті. Можливо, варто розпочати розмову прямо зараз про те, хто сповідує батьківські принципи та що ви думаєте про вплив, який прибуття вашої дитини матиме на ваше життя, на що було б добре звернути увагу та хто може взяти на себе які обов’язки. І якщо ви не хочете дитину, може бути корисно подумати, як ви будете боротися з тиском, щоб мати дитину, і як ви збираєтеся підтримувати одне одного проти негативних наслідків стигми.

# 8 Важливо також поговорити про фінанси

Хоча більшість не вважає це занадто романтичним і трохи обурюється, також важливо пройти через основні фінансові проблеми перед тим, як одружитися. Багатьом це здається недовірливим, хоча в інтересах прозорості воно захищає вас обох від утримання інформації щодо цього питання. Ви повинні знати, якщо у іншого борг становить приблизно. скільки ваш дохід, які ваші витрати та заощаджувальні звички. Вам доведеться вирішити, чи хочете ви спільний банківський рахунок, чи все ще перебуваєте в окремій касі. Практичним може бути складання широких фінансових планів на майбутні великі витрати: де взяти гроші на весілля, квартиру, машину, підтримати дітей. Які ваші фінансові цілі, як ви ставитеся до грошей, яким рівнем життя ви були б задоволені?

# 9 Якщо ви серйозно ставитесь до стосунків, ви також піклуєтеся про власне здоров'я

Частина зобов’язань щодо стосунків полягає в тому, що ви не губите себе різними видами нездорової поведінки, а звертаєте увагу на своє фізичне та психічне благополуччя. Якщо ви вживаєте алкоголь, палите, вживаєте наркотики, ведете сидячий спосіб життя, їсте жирну їжу, це також може вплинути на повсякденне життя вашої пари. Наприклад, чи ви б вийти заміж за людину, яка ніколи не хотіла б піти з вами на вечірку, якщо у вас виникли проблеми? Що ви перевіряєте на своє здоров’я і як ви можете підтримувати один одного в цьому? Також важливо заздалегідь спланувати ці питання, щоб ваше спільне життя могло бути довшим, активнішим та збалансованим. Давай!