КУКІ ВИРОБЛЯЮТЬ РІД ФУНКЦІОНАЛЬНОСТЕЙ, ЩО ВДОСКОНАЮТЬ ШАХ, ЩО ВИ НАДАЄТЕСЯ В ХАФФІНГТОНСЬКОМ ПОСТІ. ВИКОРИСТОВУЮЧИ ЦЕ САЙТ, ВИ ЗГОДНІ ВИКОРИСТОВУВАТИ КУКІВ ВІДПОВІДНО НАШИМ УКАЗАНИМ. ДОДАТКОВУ ІНФОРМАЦІЮ КЛАЦНІТИ ТУТ.

вашим

Він зламався, а потім настав карантин.

Так сталося зі Скоттом, письменником із Техасу (США). Він та його подруга розлучилися після п’яти років 13 березня. Через день почалося ув'язнення.

Те, що дати збіглися, було випадковістю, але бути такою різкою зміною було набагато складніше.

"Я можу запевнити вас, що я ніколи не відчував себе настільки ізольованим", - говорить Скотт, який, як і решта людей у ​​цій статті, хотів лише вжити його ім'я. “Вага самотності зростає в геометричній прогресії, бо я також несу смуток від кінця наших стосунків. Я ніколи не мав такого поганого часу емоційно та психологічно ".

Він та його колишня продовжують писати один одному текстові повідомлення, але нечасто. Він усвідомлює, що це точно закінчилося.

За звичайних обставин (тобто без участі пандемії), Скотт каже, що йому було б дуже важко уявити майбутнє без свого колишнього. З коронавірусом вам важче уявити, як буде виглядати майбутнє загалом.

"Це тривога, яку поділяють усі, але розпад змушує мене готуватися і планувати майбутнє, якого я ні очікував, ні бажав", - пояснює він. “Я відчуваю, що неможливо прийняти перерву і майбутнє, що попереду. Це мене паралізує емоційно ".

Скотт не єдиний, хто переживає розрив у повному ув'язненні. Психологи, з якими зв’язалося американське видання HuffPost, кажуть, що багато пацієнтів переживають те саме.

"Окрім того, що ви боретеся з розривом стосунків, ви почуваєтесь по-справжньому самотньою щодо свого карантину", - зазначає шлюбний та сімейний терапевт Вірджинія Гілберт. "За звичайних обставин вам належить розрив стосунків із друзями, але зараз усі вдома".

Для Лії це було потрійне невдало в її житті: наречений покинув її за тиждень до замовлення арешту в Лос-Анджелесі (США), і вона щойно розпочала нову роботу (вона зустрічалася зі своїми колегами лише чотири дні, коли щоб розпочати дистанційну роботу).

“Це було величезною зміною, коли залишилася одна в напівпорожньому будинку з дірами, де колись були її речі, і зі спогадами про наші стосунки. До того ж він взяв усі відеоігри, тому мені нічого робити ".

Ситуація не значно покращується, якщо ви щойно стали самотнім і живете з родиною. Так сталося з Джен Лі.

«У мене вдома живуть родичі з іншого міста, оскільки вони не можуть повернутися до своїх через обмеження переміщення, тому я не можу плакати спокійно. Я навіть плакати не можу, щоб випустити повітря перед сном ", - говорить він.

“Забудьте історію про те, що спільне проходження карантину могло б зблизити вас. Важкі часи зазвичай не ведуть до щасливих кінців "

Ситуація Лі - оточена членами сім'ї - може стати перевагою для деяких людей, особливо чоловіків, стверджує сімейний та шлюбний терапевт Керолайн Медден. Серед усіх його пацієнтів, які перенесли розрив в середині пандемії, саме чоловіки сприймають це найгірше.

"Розриви зараз важчі для чоловіків, оскільки вони не мають доступу до своєї мережі емоційної підтримки", - говорить він. "Чоловіки часто звертаються до своїх партнерів за емоційною підтримкою, тому, коли їх партнер або дружина розлучається, для них це неймовірна втрата, яку нелегко замінити".

Медден зазвичай радить своїм пацієнтам, будь то чоловіки чи жінки, спиратися на своїх друзів, займатися з ними спортом або робити вихідний у спа-центрі. Тепер ви вже не можете давати їм однакові поради. "Через соціальну дистанцію, єдине, що ви можете зробити, це зателефонувати їм або пограти з ними в Інтернеті", - говорить він.

Скотт, письменник із Техасу, зараз не в настрої ні на що інше, як на зустріч зі своїми друзями в барі, щоб вийти з них.

“Я жартома сказав другові, що мені потрібно лише дві речі, щоб оговтатися від розриву: обійми та офіціант. На жаль, зараз у мене не може бути ні того, ні іншого », - шкодує він.

Варіантів соціалізації явно небагато, але є й інші речі, які ви можете зробити, щоб зберегти здоров’я та зосередитись на своєму самопочутті під час ув’язнення. Це рекомендації експертів щодо вирішення подібних ситуацій під час карантину.

По-перше, прийміть біль.

Як і при будь-якому розриві стосунків, Гілберт закликає своїх пацієнтів поміркувати над тим, як вони почуваються в цих особливо суворих обставинах.

Подумайте, як це - почуватися без партнера під час пандемії. Ігнорування цих думок лише ускладнить розрив стосунків. Спостереження за досвідом і поблажливість із вами допоможуть вам подолати емоційний хаос, щоб можна було приймати кращі рішення ", - пояснює він.

І як ви точно роздумуєте над власним розривом стосунків?

Візьмемо для прикладу, що ви пліткуєте свого колишнього в Instagram або Twitter. Це компульсивна реакція, яка лише змусить вас почуватись більш самотніми », - говорить Гілберт. "Натомість шукайте альтернативу: займайтеся йогою, пишіть журнал, займайтеся або навіть телефонуйте на психологічну службу довіри".

Добре використовуйте свій час (і без пліток у вашому Instagram).

Зараз у вас є достатньо часу, не використовуйте його, щоб встигати за тим, що писали ваші колишні публікації. (Для початку ви знаєте, що він такий самий, як і весь світ: вдома, можливо, вигулює собаку або ходить по магазинах раз на тиждень. Не потрібно цього бачити).

"Моя найкраща порада - припинити пліткувати свого колишнього в соціальних мережах", - підтверджує Медден.

Замість того, щоб мучити себе своїми історіями в Instagram, скористайтеся можливістю прочитати книгу та запропонувати.

“Завантажте книгу про динаміку стосунків. Не така книга про те, як змусити закохатися, але книги, які глибоко вивчають, чому стосунки спочатку хороші, а багато хто в кінцевому підсумку розриваються. Я рекомендую "Шляхи до любові" Аміра Левіна. Це книга про те, як наші стилі прихильності впливають на те, як ми будуємо стосунки, в кращу і гіршу сторону ".

Відволікайтеся на роботу та діяльність, яка вам подобається.

Замість роздумів над болем від розриву стосунків Лі вважає за краще відволікатися від своєї роботи. Надіслати електронну пошту та зателефонувати - це вкрай відволікаючий момент, говорить він.

"Це те, що тримає мене в цілому прямо зараз, підтримуючи нормальність, керуючи рутинними комерційними операціями мого бізнесу", - уточнює він.

Якщо ваше робоче життя живе мало часу, тому що ви були без роботи або тому, що у вас була ERTE, зосередьтеся на інших позитивних аспектах свого життя (наприклад, на вашій родині та друзях) та на заходах, які сприяють вашому самопочуттю.

"Я відновив строгі тренування", - говорить Лі. "Підтримання моєї фізичної активності як форми самообслуговування мені допомогло".

Ведіть журнал, щоб виміряти ваш прогрес.

Скотту найважче доводиться не мати можливості виміряти, як його прогрес здолає його колишнього. Раніше виходити та бути поруч із друзями допомагало йому оцінити одужання.

“Принаймні, перш ніж я міг запитати себе: чи відчуваю я депресію серед людей чи помічаю, що знову посміхаюся? Я дбаю про всіх жінок у барі чи є та, яка мені здається цікавою? Чи добре я себе почуваю? », - каже він. «Зараз, не оточуючи людей, я не можу усвідомити цих речей. Я не можу виміряти своє відновлення ".

Гілберт розуміє цю тугу, але не погоджується з тим, що не існує способів оцінити прогрес після розриву відносин.

“Одним із способів зробити це під час пандемії є ведення журналу: щодня пишіть 5–10 речей, які вас порадували (гарячий душ або їжа в холодильнику), і дотримуйтесь цього. Через деякий час, якщо ти будеш продовжувати це робити постійно, ти помітиш, що тобі легше перестати зосереджуватися на тому, що тобі не потрібно, а на тому, що ти маєш ", - говорить він.

Гілберт також підкреслює, що одужання після розриву стосунків не означає припинення страждань, а навпаки: "ти навчишся перестати погано реагувати на свою промову" Я буду залишатися самотнім до кінця свого життя ", і ти починаєш думати позитивний ".

Подумайте про альтернативу: провести ув'язнення з колишнім, можливо, було б набагато гірше.

Забудьте про цю історію про те, що спільне проведення карантину могло б зблизити вас або допомогло б вирішити проблеми, що виникають здалеку. Важкі часи зазвичай не призводять до таких щасливих кінців.

Медден каже, що у нього є пацієнти, які все ще живуть разом після розриву стосунків, оскільки вони не перегортали сторінку до замовлення блокування, а спільне життя взагалі неприємне.

«Деякі піклуються про своїх дітей і допомагають їм робити домашнє завдання в одному будинку, і це непросто. Я раджу цим людям, щоб вони створили власний простір, якщо це можливо, і щоб вони якомога швидше розділилися в різні будинки ”, - рекомендує він.

Якщо ви все ще живете разом, може бути ще складніше, якщо хтось із вас уже зустрічається з кимось іншим. "Ви не можете задавати йому запитань про нових партнерів, не виглядаючи ревнивими, навіть якщо у вас є право це робити зі страху перед коронавірусом", - попереджає Медден. "Це не приємна ситуація".

Подумайте, що цей карантин пропонує вам можливість зламатися.

Не поспішайте, щоб переробити всі емоції, які ви відчуваєте. Полюбіть, якщо ви цього ще не зробили. Плач за втраченими стосунками. Але, нарешті, докладіть зусиль, щоб побачити світлу сторону розриву в такий час.

"Іноді я хочу, щоб мій колишній був тут, як правило, з інших причин, крім карантину", - зізнається Лі. "Але я починаю сприймати відстань і простір як можливість вийти з ладу".

Повільно Лі отримує смак до карантину, який зараз вона вважає прихованою перевагою, допомагаючи їй одужати.

"Ми з колишнім переживали багато разів, і коли ми страждали від удару, я завжди піднімав слухавку і ми зустрічалися ще раз, тому що були потрібні одне одному", - пояснює він. “Зараз ми більше не можемо цього робити. Якщо соціальне дистанціювання допоможе нам повністю зламатися, це не пройшло даремно ".

Ця стаття спочатку була опублікована в американському журналі "HuffPost" і перекладена з англійської Даніелем Темплманом Сауко.