Інтимність

Надмірна концентрація уваги - теж характерна для сучасного часу - далеко не досить глибокий контакт із собою та своїми почуттями. Уникнення справжньої близькості - будь то стосовно себе чи інших - може набувати різних форм. Для жінок це часто надмірна турбота та допомога або залежність від стосунків. У чоловіків це найчастіше має форму безладної поведінки, трудоголізму або позиції спостерігача протягом усього життя.

розлука

Ніби підйом сучасних комунікаційних технологій відбувся за рахунок їх якості, сприяючи витісненню з них глибшого досвіду та ізоляції людини від реальних стосунків.

Труднощі стосунків людей мають різні зовнішні форми, але часто один спільний знаменник: проблеми інтимної близькості. Вражає те, як мало йому приділяється уваги.

Інтимність - переживання глибокої людської близькості, відкритості один одному - супроводжується почуттям захищеності та сильним емоційним задоволенням. Це невід’ємна частина любові, одна з найважливіших потреб людини та умов для здорового розвитку дитини та людини загалом.

Сьогоднішній світ, схоже, цього не хоче. Багато людей почуваються самотніми у своїх близьких стосунках. Замість інтимної близькості вони відчувають ізоляцію.

Інтимний досвід

Визначити близькість складно. Коли дослідники просили людей описати свій інтимний досвід, більшість погодились, що воно виражалося рухами тіла, жестами, мімікою, відчуттям духовної присутності, навіть коли людина фізично віддалена. Інтимність сприймалася як перехід звичайних меж між людьми як у психологічному, так і у фізичному плані. Деякі повідомляли, що вони більше не здаються абсолютно незалежними від досвіду близькості і відчувають, ніби цей досвід їх якимось чином змінив. Деякі вважали пошук фізичної близькості та тілесних дотиків сигналом близькості. Ці твердження вказували на те, що певна близькість може бути точніше вираженим у словах іншими почуттями.

Побудова та підтримка близькості у близьких стосунках залежить від ряду факторів.

Вийти з себе

Важливість раннього досвіду для подальшого інтимного життя дорослих безперечна. Матері та батьки передають своїм дітям свої перші стосунки на дотик. Шкіра - це перше середовище людської взаємодії та спілкування. Теплі руки та тактильна стимуляція означають для дитини більше, ніж їжа та інші фізіологічні потреби. На щастя, матері мають сильнішу потребу в інтимному контакті з дитиною протягом перших тижнів, ніж вона може виразити самостійно. Однак ступінь їх інтимної прихильності не тільки обумовлений біологічно. Важливий їх власний своєчасний досвід.

Задовільне інтимне спілкування повинно бути ненасильницьким, чуйним і ніжним з боку матері. Мати дивиться в очі малюкові і ласкаво розмовляє з ним. Якщо дитина відводить погляд від контакту, мати не викликає його, спокійно чекає, поки він озирнуться і покаже, що хоче продовжувати. Весь процес нагадує зіграну хореографію, яка формує основний зразок пізніших (ненасильницьких) інтимних взаємодій. Тому що людина вчиться любити головним чином тим, (і як) її люблять.

Люблячі та ніжні дотики в ранньому віці дають дитині досвід безпеки. Ранній досвід, що добро настане після зла, має далекосяжне значення для психічного здоров’я. Якщо дитина цього не отримує, у майбутньому у нього можуть бути напр. схильний до депресії. Передчасне розлучення дитини з матір’ю може спричинити почуття самотності та замкнутості в майбутній сім’ї та близьких стосунках.

Завдяки дотику ми вперше відчуваємо себе і іншого одночасно. Адекватна стимуляція шкіри дозволяє, образно кажучи, звільнитися від неї і еволюційно перейти від мене до вас. Ті, кому в ранньому віці не вистачало любовного дотику (і взагалі любовної поведінки), можуть залишатися застряглими і згодом сприймати дотик як замах на свою цілісність.

Гендерні відмінності

Загалом, жінки набагато інтенсивніше реагують на тактильне спілкування, ніж чоловіки (вони більш візуально орієнтовані). У той час як дівчата також терплять сильніші емоційні прояви та мають більше соціальних можливостей для розвитку свого емоційного життя, хлопчики виховуються придушувати та не проявляти емоцій, що обмежує розвиток їх емоційних здібностей.

Потім дорослим чоловікам не потрібно знати, що вони відчувають, і їм потрібні сильні стимули, щоб зрозуміти, що вони щось переживають. Коли вони дорослішають, вони дізнаються, що правильний хлопець вирішує емоційні проблеми, закриваючись у собі. Емоційні та тактильні депривації в ранньому віці змушують деяких чоловіків застосовувати статевий акт у зрілому віці, перш за все, для задоволення потреби у фізичному або прихованому психологічному насильстві над жінкою (ніби несвідомо караючи її за відмову матері).

Близькість із самим собою

Обов’язковою умовою інтимного зв’язку із собою є основна довіра до себе та інших. Умовою інтимних стосунків з іншою людиною є здатність бути поруч із собою, перебувати в глибоких стосунках із собою. Це також означає бути у контакті зі своїми думками та почуттями, усвідомлювати те, що я переживаю, виявляти окремі емоції та вміти їх називати та виражати.

Ті, хто не може мати інтимних стосунків із собою, зазвичай або встановлюють надмірно тісні стосунки, або губляться в почутті самотності та замкнутості. Багато з тих, хто залишається "застряг у своїй шкірі", також прагнуть до близькості. Однак вони знають лише, як знайти її закоханою. Чим більше їх турбують стосовно стосунків, тим краще вони функціонують у фазі закохування, оскільки тоді вони сприймають іншу людину як частину себе, вони є їхнім творінням і проекційним екраном одночасно. Однак закохування ніколи не триває довго, тому вони завжди шукають його знову, деякі на додаток до шлюбу на все життя (відчуженого).

Близькість і любов

Доктор. Пльзак стверджує, що любов можна визначити більше за допомогою негативних емоцій, таких як: "хвилювання, співчуття та туга". Цих почуттів ніколи не бракує в інтимних стосунках.

Пристрасть, закохування та бажання, що завжди супроводжуються великими емоціями та значною психологічною активізацією, мають деструктивний потенціал, крім сильного потягу, особливо якщо вони стикаються з перешкодами або не можуть бути виконані. Поведінка кількох людей, «відвіданих» таким чином, здається, неконтрольована (розум стає слугою емоцій) і набуває рис одержимості та незгладимої тяги до «наркотику», для якого жодна жертва недостатньо велика. Мудрість починається на самій межі самознищення. Можливо, саме тому багато фахівців у галузі психічного здоров'я вказують на шкоду, заподіяну від їх імені, і святий Августин радить: "Уникай початку".

Стійкий стовп любові

Загальновизнано, що любов має 3 основні складові: інтимність (досвід глибокої близькості, включає турботу, взаєморозуміння та підтримку), пристрасть (вона біологічно зумовлена, проявляється фізичним потягом, почуттям бажання та задоволення, які юридично слабшають у довгострокові стосунки) та відданість (тобто рішення, що я хочу бути найближчим до цієї людини, я хочу залишитися з ним та відмовитись від інших, хоча, більш привабливих партнерів).

На ступінь близькості впливає низка факторів стосунків та особистості. Один з них - вибір партнера. Чим більше ми схожі між собою за здібностями, освітою та інтересами, тим легшим має бути розумове розуміння. Однак ми часто несвідомо вибираємо партнера за зовсім іншими критеріями, напр. на думку значущої людини (найчастіше одного з батьків) з нашого дитинства. Це так, ніби ми малюємо зразки поведінки з минулого, а разом із ними також боремося за більшу близькість або втечу від цього.

Найпоширеніший шаблон, який називають «танцем близькості», описується як одна з пари, яка намагається зблизитися і просить свого партнера відмовитись від захисту. Чим більший тиск, тим більше інший партнер прагне відмовитись або врятуватися від стосунків. Чим чіткіше його відстань, тим сильніший тиск на його підтримку. Утворюється замкнене коло, в якому поведінка обох дедалі більше мотивує тривожність. Перший відчуває страх покинути, а другий - страх "ковтати".

Зупинка цієї мимовільної гри вимагає від першого партнера дозволити другому відійти, а від другого припинити втечу. Жоден з них не може прийняти супутню тривогу і спробувати її подолати. Якщо партнери не погоджуються на таке рішення, вони будуть виснажені в танці. Принаймні один зазвичай здається, подає у відставку, а інший (іноді з полегшенням) чіпляється за свої укріплення.

Підводні камені інтимності

Сфера партнерства - це сцена, в якій існують не тільки реальні партнери, але й ідеальні уявлення про інших і про те, якими повинні бути їхні стосунки. Чим більше вони застрягнуть (і нарцисичнішими), тим більше партнер перейде на тіньову роль цих ідей, а реальні стосунки будуть різко вимірюватися за критеріями вигадливих стосунків. Чим менше в минулому базові стосунки задовольняли їх основні потреби, тим сильніше може бути бажання їх виконати у відносинах, і тим тривожніше вони будуть відчувати, коли їхній партнер розчарований.

Люди схильні повторювати зразки поведінки, які вони відчували в первісній сім'ї, і це може бути головним несвідомим бар'єром для інтимного зв'язку з іншою. Ці тенденції проявляються у формі внутрішніх "голосів", які відмовляють їм проти власної волі наближатися.

Ми можемо усвідомити все це, бути чесними та відкритими до себе та свого партнера і не відмовлятись від своїх зусиль заради близькості. Можливо, його спочатку можна поглибити одностороннім відкриттям, нехай і шляхом спроб і помилок, пошуку та "переговорів" щодо взаємних емоційних потреб.

Зберегти любов чи пристрасть у стосунках не в наших силах. Однак у наших силах розвинути близькість. Довгострокові партнерські відносини, хоча і позбавлені пристрасті, але зі збереженою фізичною та психічною близькістю, є одними з найбільш стабільних та задовольняючих і представляють реальну досяжну модель. Але інтим не повинен бути просто партнерством. Є й інші способи вижити та висловити почуття близькості в інших стосунках. Нагородою може бути досвід зв’язку та уникнення почуття самотності та ізоляції.