Як ми можемо бути справді хорошими батьками? Що, безумовно, варто дарувати нашій дитині для хорошого життя? Яке повідомлення про виховання дітей, безумовно, варто їй дати? Ми запитали про це експертів-редакторів-психологів, включаючи засновників психологічного семінару SelfGuide. Ви можете прочитати попередні частини нашої серії тут.
Діана Шаковіч: Найголовніше - це точно знати: привабливий
Ми часто готові до батьківства з твердими ідеями. Моя дитина точно не отримує цукру. Він не буде продовжувати штовхати машини. Моя дитина привітає сусіда чітко і голосно, поводитиметься ввічливо з моїми знайомими, не буде шипіти, вставати, возитися зі мною публічно. Ні, бо я добре виховую.
Ми часто заглиблюємось, вирішуючи, що будемо слухати ідеї дитини і ніколи не висміюватимемо їх, не так, як це робив наш батько, або ми будемо сильно обійматися, тому що у нас було мало захисного, захисного дотику від матері, ми платимо увагу на те, що ми з ним відбувається в школі, ми підтримуємо його інтерес, його захоплення. Ви отримуєте від нас все, що ми пропустили. І звичайно те, що так добре зробили наші батьки.
Але чи від цих речей залежить достатньо хороші батьки? Чи від цих речей залежить виховання дитини, здатної до щастя? В принципі ні. Щастя стає можливим завдяки людині, яка здатна впоратися із життєвими викликами, яка вміє вірити в себе, вміє любити себе, здатна протистояти власним почуттям і виражати їх. Щастя стає можливим завдяки людині, яка глибоко вірить у себе, що він сам привабливий. Це внутрішнє ядро, яке живить, що допомагає пережити складні ситуації, що дає надію, що відкриває можливості. І це внутрішнє ядро формується батьківськими повідомленнями. Ми даємо це своїм дітям не з нашими освітніми принципами, не з нашими певними ідеями, а з тим, як ми підходимо з першого моменту, не тільки люблячи, але й приймаючи його, його потреби, його потреби і чуйно реагуючи на них .
Звичайно, це не означає, що дитину не потрібно виховувати, не потрібно проводити жодних меж, а також не означає, що дитині, яка виростає в любові та прийнятті, ніколи не буде важко ставати дорослим, ні довше несучи ті тягарі (або краще лише частину), які ми отримали від своїх батьків, наших бабусь і дідусів. Це означає забезпечити йому порятунок у скруті та шанс на щастя.
І для того, щоб ми могли добре любити свою дитину, важливо, щоб ми пізнавали себе, працювали над собою, прагнули рости і рухалися вперед, щоб ми теж могли прийняти і полюбити себе.
Балаз Чонка: Найголовніше повідомлення - це наше власне життя
На мою думку, найважливішим «повідомленням» є справжнє життя, лише слова порожні. Цінності не варто озвучувати, але жити відповідно до них, соціальним контактом, тобто спілкуванням, ставленням один до одного, вираженням емоцій потрібно практикуватися у повсякденному житті тощо. Тож найголовніше повідомлення - це наше власне життя, спосіб поводження з дітьми та іншими, ситуації, з якими ми стикаємось, що ми зцілюємо від свого минулого та на що сподіваємось від нашого майбутнього. І усвідомлення цього змушує нас якомога чіткіше бачити, що ми передаємо своїм дітям.
Нарешті, я також думаю, що для батьків дуже важливо усвідомлювати, де саме прогресує їхня дитина, і допомагати їй безпосередньо або відповідно відступити. Це надзвичайно чутливий процес, який, очевидно, неможливо зробити ідеально, але завжди можна прагнути, щоб дитина отримувала все більше і більше простору паралельно з її розвитком, і врешті-решт ставала дедалі більш автономною. І в кінці дитинства, виходячи з цього, найголовніше повідомлення, на мій погляд, полягає в тому, що людина в кінцевому підсумку стає тією, в кого вона може вбудуватися, і звідти вона виросла, несучи відповідальність за це.
Ágnes Szalay: 13 пунктів, про які я хочу, щоб мої діти знали, як дорослі
Коли Діа написала мені, що настав час закінчити свою частину статті експерта-психолога цього тижня, яку я навіть не починав для неї, у мене в голові просто були повідомлення про свою дитину, які я нікому не описував би. Особливо не для нього. Він був у активному і пасивному опорі годинами, і ми вже давно досягли точки, коли інерція батьків сидить на торті. Коли ви марно намагаєтесь з любов’ю, терпляче, не піклуючись про нього, вириваючи себе, з вашим всеосяжним акцентом, нічого не виходить. Тому що, незважаючи на те, що ваша голова повна красивих, люблячих батьківських думок, і як би ви не хотіли передати багато мудрості, «передача» відбувається в таких і більш красивих повсякденних ситуаціях: прикладом, ставленням, як ви ставитеся до своєї дитини, сім'ї, інших людей. І багато разів ти не показуєш, чого хочеш, але на що ти здатний, і тут - ось про що йдеться в останньому пункті.
Такі сімейні ігри відволікають увагу від того, що ви хочете навчити про життя, і добре мати час і усвідомлення, щоб іноді поглянути на те, як ви жили згори і що ви хочете показати. Ось так я стояв, трохи застряг у цій темі, але на щастя, я згадав, що щойно написав такий список шість років тому. Я вже не пам’ятав, що там було, я здогадувався, що крихітна майбутня мати з дитиною жила в іншому, іншому розумі, ніж батьки, які були на шість років досвідченішими, але мені довелося бачити, що я візьму свій список зараз, точка в мені не змінилася. Отже, ось 13 моментів, які я хочу, щоб мої діти знали як дорослі:
Домі Міланович: Я не впадаю у відчай, якщо ти не навчишся гендерних ролей
Коли я працював прес-секретарем групи Будапештської гордості, люди часто висловлювали занепокоєння моєю майбутньою дитиною: Ісусе, як бідна людина навчиться гендерних ролей, якщо її виховують одностатеві батьки. Чесно кажучи, я ніколи не розумів цього панічного страху. Наче на цій планеті є хтось, хто не знає, що означає в суспільстві бути жінкою чи чоловіком. Наче хтось може вирватися з часто шкідливих наслідків сім’ї, школи, ЗМІ, культури чи рекламної галузі. Це було так, ніби це був чоловік, який не страждав у своєму житті, бо не почувався «справжнім» чоловіком чи жінкою. Хто не хотів бути худішим, безволосим, витонченим, з іншого боку більш мускулистим, чарівним або "гарбузовим".
Якщо у мене є дитина, я спочатку не буду припускати, що її буде ототожнювати із статтю, яка записана в його реєстрі народжень. Я закликав би вас відкрити свою особистість самостійно, як ви почуваєтесь добре у своїй шкірі. Якщо вона, можливо, ідентифікує себе жінкою, я був би радий їй, якби вона не дізналася, що вона коштує менше, ніж хлопчики, її краса - це її найбільша чеснота, вона і так зроблена з дурної математики, вона не може керувати машиною, їй доводиться терпіти і піклуватися про інших протягом усього життя, або вона проводить, вводячи «жіночий принцип», коли ти народжуєш і мовчиш. І якщо ви ототожнюєтесь з моїм чоловіком, було б непогано, якби ви не мали можливості постійно виправляти жінок, розповсюджуватися скрізь, займати місце, домінувати в розмовах, постійно змагатися або ризикувати здоров’ям інших, щоб показати, наскільки жорсткий чувак . Я хотів би, щоб ви могли висловити свої почуття, бути уважними та сміливо просити про допомогу, якщо у вас виникли труднощі. Якщо ви ненавиділи насильство. Це було б дуже добре!
Тож я не хочу виховувати чоловіків чи жінок, а просто приємних людей, добрих, добрих, чесних і ніколи не втрачають цікавості, вони завжди будуть у чомусь зацікавлені. І, можливо, допомогти їм зберегти психічне здоров’я - це саме те, що вони можуть зробити, щоб залишатися критичними щодо роботи системи. Я сподіваюся, що їх не насторожить різноманітність людей та складність життя, але вони зможуть побачити якомога більше кольорів із світу за межами білого та чорного.