йому потрібно

З того часу, як народився мій син Янік, я замислювався над тим, як мені спілкуватися з ним на випадок незгоди та проблем. Висловлювання на кшталт: "Ти не можеш цього зробити! Зупини це зараз! Ти це виправиш!" Ти зробиш це ще раз, і я віддам його тобі в дупу!, Мені соромно за тебе! не робіть те, що кажуть ваші сусіди! ", я точно не хочу використовувати. Але що говорити, коли дитина злиться на когось із сім’ї? Що робити, якщо в майбутньому він потрапить у проблемну ситуацію? Як "покарати" його, щоб усвідомити те, чого він не повинен робити? Як спілкуватися, щоб він розумів, що має свої обов'язки, відповідальність за свої дії, що він приймає певні правила в суспільстві і, перш за все, що він робить все, що я від нього вимагаю, з радістю і з власної волі?

Цілком випадково мені зачепилося посилання про моє виховання. Мами схвильовані в своїх місцях описав, як вони можуть домовитись з дітьми, як вони спілкуються, як діти планують свої обов’язки, як вони не борються, не чинять опору.

Я не був у цьому повністю впевнений, але сказав собі, що якщо це може позитивно вплинути на наше життя, це, безумовно, варто перевірити. Тож я спробував і знайшов саме те, що шукав. Допомога в зміні нашої поведінки та ставлення, щоб дитині не довелося кричати, чинити опір, відчувати себе недооціненою, некомпетентною та мати нас обох добре.

Неосвіта на практиці

Основою є підхід до дитини як до партнера, як людина, яка знає, чого хоче, що йому потрібно, знає, як хоче робити щось. Бути тут для нього, якщо йому потрібна допомога. З кожною емоцією зупиняйтесь і уявляйте, що б я сказав, якби я не вирішував ситуацію з дитиною, а зі своїм найкращим другом. Розпізнайте почуття, які він переживає. Запитайте його, що йому потрібно. Повідомте його чітко, що мені потрібно, і спробуйте знайти спільні рішення, прийнятні для нас обох. Замість того, щоб давати словесні вказівки, подайте йому приклад, поводьтеся саме так, як я очікую від нього. Робимо речі просто для того, щоб ми обоє отримували задоволення.

І тому сьогодні завдяки курсу ми намагаємось домовлятися разом. Хоча Яніку лише 2 роки, і він не може переконливо пояснити, як він хоче, щоб проблеми відповідали. ситуації, з якими потрібно боротися, але ми все-таки вигадали. З самого початку на питання "Що б вам знадобилося? Яке рішення вам підійшло б? Як би ми могли це зробити?" Була однозначною відповіддю: "Отже, вони сіють мак". Тому я завжди пропоную кілька пропозицій а для деяких з них врешті-решт завжди вирішує.

Однією з найбільших проблем, яку ми вирішили, було кидання тарілок з їжею на землю, коли він більше не хотів їсти. Оскільки він не дуже загальний, я завжди намагався змусити його додати принаймні одну чайну ложку, хоча він завжди давав мені зрозуміти, що йому досить. Намагання досягти спільної згоди полягали в тому, що вона не буде викидати їжу, а скоріше чітко скаже, що "я справді не прошу більше". Тоді я заберу в нього тарілку і більше не пропонуватиму. Звичайно, я вже говорив йому раніше, що все це означає для мене, коли їжа розливається на підлогу тощо. Нам довелося повторити угоду тричі, але результат такий, що він мене не викидав уже місяць.

Намагаюсь не зайво роздувати та аморалізувати ситуацію. Оскільки Янік ще маленький і не курить, він не краде і не бреше, нам поки що простіше. Однак у нас є симпатична дошка оголошень з тижневим календарем. У нього є фотографія, пов’язана з кожним днем ​​тижня з тим, що ми звикли робити цього дня. Одного разу він схопив фотографію понеділка і почав присідати. Дід закричав від жаху: «Що ти робиш, Янік? Це не зроблено, це негарно!» Що скаже бабуся? Їй буде сумно з приводу того, як ви ставитеся до речей. Ви навіть не цінуєте, що у вас такий гарний календар! "Янік здивовано подивився на нього, але він не відпускав фотографію і продовжував на ній присідати. Я заморозив мене як свого діда, бо що відбувається? фотографії не будуть тримати його добре на дошці. Однак це його справа, як це буде виглядати, хоча я хотів би це з прямими фото. Янік деякий час натискав на фото, а потім сказав, що зараз це чудово. Він прикріпив фотографію назад до дошки і пішов спробувати щось інше. З тих пір у нас були зім’яті понеділки, але він виглядає задоволеним своєю роботою щоразу, коли на неї вказує. Більше фотографій він не зменшував.

Якщо ви відкрито поговорите з дитиною про проблему, навіть таку як куріння або крадіжка, скажете їй, як ви почуваєтесь і потребуєте батьків, і шукаєте спільних рішень, це, мабуть, вигідніше, ніж переповнювати дитину каяттями та моралізацією.

Однак у нас ні в чому не виходить. Ми не можемо домовитись, щоб не вдарити бабусю. Він це побачив у дитячій групі. Бабуся стала жертвою. Часом, коли у нього немає настрою, він приходить і просто б’є. Я намагався пояснити йому, що їй болить, що нам не подобається, коли вона когось б’є, що ми цього не хочемо. Я також запитав, чому він це зробив, але, на жаль, я не отримав відповіді. На питання «Чому. "Поки що ми маємо чітку відповідь." Зараз! ". Можливо, у цьому випадку я сумую за тим, щоб просто дотримуватися своєї позиції, не судячи. Не судити, що те, що він робить, неправильно, це НЕ ПОВИННО. Навіть якщо я цього не роблю скажіть це вголос, я думаю, я не кажу так прямо і спокійно, як мені слід мати справу зі своїм партнером, і, можливо, я не знайшов альтернативи домовленості, з якою він погодиться не бити бабусю, або відповідальності за Я міцно тримаю цю ситуацію в своїх руках і наполегливо наполягаю, щоб цього не робити, і, можливо, цього було б достатньо, щоб залишити його відповідальним, але як я можу не боротися з цим на даний момент?.

Я мало мав успіху у стосунках між братами та сестрами. Наш 6-річний двоюрідний брат не завжди реагує на Яніка, як ми уявляємо. Вона починає бути злою до нього, коли повторює за нею речення. Однак Янік вчиться говорити і повторює майже за всіма. Звичайно, що він не повинен. Я намагався переконати її, що це може її розсердити, і попросив Яніка, чи зможе він зупинитися. Я запропонував йому можливість повторити за нами. У той момент це заспокоїло ситуацію, принаймні на деякий час, і перестало нападати на Яніка. По правді кажучи, до того часу ми все ще зверталися до неї лише з тим фактом, що Янік маленький, він повторює за всіма, і все ж вона не може цього заперечити. Він повинен сприймати це так, як воно є. Однак це мало допомогло.

Повернутися до курсу. Цікавим елементом курсу є досвідчені аудіозаписи, за допомогою яких я змогла на деякий час знову стати дитиною і відчути, як слова та речення, які може використовувати дорослий, впливають на мене. Було дуже цікаво пережити все це самостійно. Той непокір, коли мені хтось наказує, я не цікавий, коли він постійно повторює мені знову і знову, або жаління та розчарування, коли хтось каже мені, що я дурний, що я все зіпсую, що інший розчарований і сумний з цього приводу. У той же час для мене було дуже обнадійливо, що те, як мої батьки - партнери розмовляють зі мною, викликає моє бажання вирішити ситуацію власними діями. Тоді я відчуваю, що є хтось, хто мене розуміє, і саме тоді я намагаюся співпрацювати у справах, які мені не дуже подобаються. Саме такий підхід я хочу використовувати зі своїм сином, щоб, принаймні, наскільки це можливо, він виріс впевненою, відповідальною людиною, яка може говорити про свої потреби і зможе домовитись з усіма про оптимальне рішення.

Не кожен день проходить гладко і як би я собі уявив. Тим не менше, у мене є свої емоції, в яких я часом реагую безголово і, звичайно, не "неосвічено". Змініть свої стереотипи у поведінці, у спілкуванні з дитиною, відповідно. потрібен час, щоб випробувати ті, які я на даний час вважаю правильними. Але знання, які можна знайти рішення в будь-якій ситуації без погроз або постійних запитів, так що нам обом добре, це щоденний виклик для мене.

Фото: Deviantart від Unsymmetrical