харчуванням

Навіщо говорити іншому, що їсти, поки ти думаєш, що ти йому допомагаєш* з їх дієтою це одна з найгірших речей, яку ви можете зробити для цієї людини?

Коли ви говорите іншому (це спостерігається набагато більше у парах, коли є впевненість втручатися у щось таке особисте і що взагалі ми не будемо робити з людьми, які не дуже заслуговують на довіру), що він повинен їсти чи що ви б " порекомендуй їсти ”ви фактично говорите йому, що робити ... і ви також говорите йому, що ви краще за нього чи вона знаєте, що він повинен робити, щоб бути добре ... або бути прийнятим?

... і бажання бути прийнятим - це така глибока проблема, що я навіть не хочу або не можу зараз увійти ... але трохи подумайте про це ... у цій "культурі дієт" багато хто з нас живе, думаючи або відчуття того, що ми не є і що ми змінюємо своє тіло. Щоб воно увійшло в соціальні стандарти краси, це не тільки зробить нас більш привабливими, але і дасть нам більше щастя, більше друзів, більше любові, коротше: більше прийняття. Це брехня.

Єдине, що дасть нам більше визнання, - це прийняття себе.

Коли ви рекомендуєте іншому, що їсти або як дотримуватися дієти, ви хочете допомогти їм (я знаю) з тієї позиції, з якої ви вірите (або переконані), що є кращий спосіб робити щось, приймати рішення, щоб живити тіло.

Це виводить вас на інший рівень, на більш високий рівень, і повністю порушує відносини справедливості, підтримки, розуміння та співпереживання, які існують між вами.

Показувати комусь (дорослому *), що їсти, це означає: я не довіряю вашій здатності вирішувати, чим і коли годувати ваше тіло, я не довіряю вашим процесам і вашим термінам; але перш за все я не вірю в те, що ви можете прийняти правильне рішення для себе в цей момент, у цій ситуації, у ваших поточних обставинах і при повній свободі.

Як би цього було недостатньо, крім того, що він викликає негайний дискомфорт у іншого, хто, як правило, відмовляється від того, що йому кажуть, що винен і скільки споживати, це ставлення підживлює дві помилкові ідеї:

  1. У вас ідея, що ви краще за іншу людину знаєте, що для неї добре. Вони, мабуть, не обізнані, але частина вас переконана, що те, що добре для вас, зробить цій людині добро, і якщо вони вас ігнорують, це тому, що вони не хочуть піклуватися про себе. Коли ти не отримуєш відповіді, що хочеш чогось у собі, ти стаєш напруженим і засмученим.
  2. Ідея в іншому, що вони не мають можливості самостійно приймати рішення або піклуватися про себе, бо хтось інший це робить постійно. Хочете ви цього чи ні.

Давайте спробуємо, що викликає у вас почуття від цього?: «Я краще за вас знаю, що корисно для вас і що потрібно вашому організму. Неважливо, що тобі п’ятдесят вісім років, неважливо, що ти пережив тисячі проблем у своєму житті, що ти вийшов непереможним, що ти вирішуєш свої проблеми день у день; Я кажу вам, що вам краще не їсти цього хліба, бо Я ДЕ знаю, що для вас добре "

Взаємний дискомфорт: Ви слухаєте, що вам «слід» робити. Інший отримує енергію того, хто відхиляє певну «рекомендацію». І крім того, зараз єдине, що я хочу, це з’їсти той хліб; Я вже не знаю, чи через голод, чи щоб довести, що я незалежний, я автономний, я дорослий і можу їсти все, що хочу. (це може стосуватися не всіх, але я можу писати та досліджувати лише на власному досвіді)

Повідомлення когось про те, що робити, ставить вас вище цієї людини і змушує іншу людину природним чином повстати. Повідомлення комусь, як щось робити, дає зрозуміти, що ви думаєте, що те, що вони роблять, є неправильним.

Кожна людина йде у своєму власному темпі, створюючи своє життя і долю відповідно до рішень, які приймає, і порогів, які вирішує подолати. Кожна людина потребує своїх падінь, щоб встати, і своїх проблем, щоб їх подолати. Вважати, що ми краще за інших знаємо, як вирішити проблему, є помилкою. Ми матимемо інші інструменти та шляхи, але врешті-решт немає одного шляху.

У той момент, коли ви визнаєте, що з усіма все добре, що кожен перебуває у своєму пошуку і що кожен має різні шляхи до свого добробуту, в той момент інша людина почуватиметься коханою, прийнятою і вільною у прийнятті рішень. вам найкраще йти шляхом, яким ви вирішили йти.

Це може здатися протиінтуїтивним, але це все так просто.

Розкажіть іншому, що їсти, кажучи: Я не вірю, що ти можеш піклуватися лише про своє здоров’я. Я не вірю в те, що через стільки років, стільки досягнень і стільки життя ти можеш приймати рішення, корисні для тебе, і я, який, мабуть, більшу частину часу навіть не уявляю, що я роблю зі своїм життям, я подумайте, в цей момент я знаю краще за вас, що вам зручно і шлях, яким ви повинні піти, щоб бути щасливішим.

Це дозволяє кожному знайти свій шлях (і змінювати маршрути скільки завгодно разів) та власні відповіді (які, ймовірно, відрізняються від ваших).

Дієта та розповідання комусь, що вони хочуть/повинні, а що не можна їсти (без того, щоб ця людина сама це відкрила та вивчила) - це практика, яка забирає усім задоволення від їжі; і їсти, як і майже все в житті, слід з радістю, насолодою та задоволенням. Якщо ні, то чому?

Ми перестали слухати своє тіло і своє справжнє бажання; і серед стількох "істин" (думки інших людей, мода, зусилля з продажу продуктів, дієти, помилкові потреби) природно, що нас важко слухати і вільно контактувати з тим, що ми хочемо.

Можливо, як майже завжди, практика починається у кожного з нас; у прийнятті повної свободи (і в наданні її тому, хто супроводжує нас у цій подорожі невизначеностей), і в тому, що ми не маємо відповідей, але якщо ми зв’яжемося зі своїм справжнім бажанням і потребою, це буде простіше і легше зробити рішення, які приносять нам користь (визнаючи, що це може означати дуже різні речі).

З усім коханням, Коко 💜

* Ця стаття НЕ присвячена темі годування та консультування з дітьми.

У цій статті розглядається тема «допомагати іншому», а інша про це не вимагає, без того, щоб ваш партнер, друг, партнер активно просив вас підтримати його дієтою. У цьому випадку справа йде інакше, і я б порекомендував повністю зрозуміти; запитайте, як їм потрібна допомога, в який час, за допомогою яких фраз, а потім, чи є у нас можливість і бажання бути частиною цього процесу. Якщо так, було б непогано спробувати дати це, наскільки це справедливо.

Навіть у такому випадку, як піднятий вище, я не впевнений, що "допомогти" - це правильно, оскільки це звільняє іншого від відповідальності та можливості приймати власні рішення, передаючи відповідальність третій стороні, яку можна звинуватити і хто може висловити розчарування чи гнів.

Дуже важливо пам’ятати, що дуже глибока поведінка, зв’язки та стосунки у житті кожної людини пов’язані з проблемами харчування, які ми рідко розуміємо. З цієї причини дієти майже ніколи не є просто дієтами, а глибшими спробами перевищити, змінити або змінити спосіб ставлення до їжі, до нашого тіла та один до одного. З цієї причини це складні та особисті ситуації, які цілком можуть пробудити емоції, які важко зрозуміти, і що варто поговорити з експертом.

Особисто я вважаю, що дієти (коли вони не призначаються для важливих станів здоров'я) є непотрібними і представляються як поверхневе вирішення набагато складніших питань, які варто було б вивчити на інших фронтах.

Їжа сама по собі ніколи не є основною темою, а лише одним із способів її прояву.

* Вся інформація, що міститься в цьому блозі, базується на досвіді, думках та особистому навчанні. Я не заявляю жодних повноважень з цього питання, і я точно не вдаю, що кажу вам, що робити.