Прощення - це стан, якого дитина досягає, коли ви примирюєтесь. Якщо ви просите у нього прощення перед примиренням, ви насправді просите його, щоб він також вирішив цілу ситуацію для вас. Ви обмінюєтесь з ним роллю!

Велика сцена закінчилася

Між вами та вашою дитиною стався великий конфлікт, ви на деякий час втратили здатність керувати собою, кричали, можливо, нечутливо подряпали його і сказали кривдні слова. У першій частині статті ми мали можливість співпереживати шкірі обох акторів, щоб ми могли краще їх зрозуміти. Чим краще ми розуміємо, що відбувається всередині нас, тим більше у нас шансів виправити свою поведінку. Це стосується як батьків, так і дитини. Але у дитини є той недолік, що йому потрібна допомога батьків, щоб зрозуміти його досвід та емоції. Тому недостатньо обробити ситуацію лише для себе (розмова з друзями і прощення себе), необхідно думати про дитину, якщо ми хочемо рухатися вперед разом і не вступати в конфлікти частіше.

Те, що сталося, вже сталося. ми цього більше не змінимо. Але ми маємо можливість впливати на наслідки, які це принесе. Простіше кажучи, коли вулкан вивергається, ми маємо на вибір ці три стратегії управління.

вибачатися

1. Кордони важливі, іноді їх потрібно захищати жорсткою силою

Дитина вже не плаче і знову грається. Ви вже спокійні. Це за вами, ви будете дихати. Іноді приходить почуття провини, але ти не хочеш більше звертати на це увагу, бо знаєш, що це теж нікуди не веде. Це сталося. Ви хотіли б, щоб інакше було з освітою, але іноді це іноді має виглядати так. Життя триває, і ситуація, здається, закінчилась - але це не тому, що ви не закінчили це. Вулканічний попіл залишився там, де він приземлився. Перед дитиною стоїть складне завдання - переробити цей досвід без сторонньої допомоги.

Можливо, зовсім незрозуміло, чому ситуація так сильно погіршилася. Як і його мати, він перестав думати з певною напругою, перестаючи сприймати те, що говорить, чи це дає логіку. Тому він дуже розгублений. Мама каже, що це сама винна, але в той же час вона відчуває поранення, тож мама щось спричинила. У нього хаос і, як завжди, коли дитина не знає, що про щось думати, вона приймає погляд матері. Тому так сильно залежить від того, що ми говоримо в гніві, відкинемо ми певну поведінку чи всю дитину. На додаток до руйнування власного образу себе, у ньому залишається залишкове напруження, яке може накопичуватися і згодом проявлятися різними способами, якщо ці ситуації часто повторюються. Змінюються стосунки та здатність бути емоційно близькими. Якщо дитина неодноразово зазнає спалаху гніву, її слухняність погіршиться, і в ньому наростатиме агресія. Він знайде більш слабкий предмет (наприклад, молодшого брата або сестру або тварину), де зможе звільнити його або (несвідомо) помститься батькові опосередковано, мочившись, шепочучи, різними способами вводячи його в божевілля. Коли ця спіраль у розпалі, часто потрібна професійна допомога, щоб відновити стосунки до норми.

2. Кордони не такі важливі, як стосунки з дитиною та спокій у сім’ї

Почуття провини переважало, ти почуваєшся жахливо. Ви схильні заперечувати себе за те, що зробили. Ви зазнали невдачі в ваших очах. Вас дуже турбує добробут вашої дитини. Ти йому нашкодив. Надалі ви можете боятися вступати в конфронтацію і дотримуватися меж, бо боїтесь знову зазнати невдачі. Ви не хочете бачити, як ваша дитина страждає, ви хочете дати їй достатньо свободи, тому підсвідомо це дозволяєте. Попіл розмаже ваше обличчя на знак провини. У гіршому випадку ви ставите дитину в положення, коли він повинен змити з вас провину своїм прощенням. Ви хочете, щоб це зробило роботу за вас на шляху до самоприйняття. Знову ж, непросте завдання для дитини.

Якщо з якоїсь причини батьки часто бояться зіткнутися з дитиною, баланс може змінитися. Дитина стає потужнішою, оскільки кордон відчуває батько, а не він. Його поведінка може бути поступово більш проблематичною, оскільки він тестує, наскільки він може контролювати. Почуття свободи та поваги дуже важливо для дитини та її розвитку, але важко досягти правильних стосунків стосовно кордонів. У будь-якому випадку кордони потрібні, оскільки вони створюють відчуття безпеки. Світ передбачуваний і керований кордонами, тому він безпечніший для дитини. Мати владу над батьком і ситуацією - важке завдання для дитини. Якщо дитина часто нападає на кордони, батькові слід подумати про те, щоб схилити її до остаточної твердості. Ви можете уявити, що існує лише два шляхи: шлях жорсткої руки, який ви відкидаєте, і м’який шлях. Адекватна батьківська освіта, безсумнівно, може допомогти, спираючись на співпрацю та взаємоповагу та суттєво зменшуючи кількість ситуацій, коли йдеться про владу.

3. Самоприйняття та прийняття відповідальності за свої вчинки

Спосіб очищення вулканічного попелу - це виправдання та примирення. Він базується на передумові, що батько та дитина є однаково цінними істотами, які можуть робити помилки. Вони здатні їх визнати і разом шукати шляхи забезпечення задоволення обох. Ніколи не пізно вибачитися, адже пам’ять про таку подію залишається в дитині дуже довго. Якщо ви вже досягли рівня заспокоєння, коли ваш розум і здатність думати повернулися і коли ви знову відчуваєте любов до своєї дитини і прагнете відновити стосунки, то негайно йдіть до нього і скажіть, що ви відчуваєте. Щоб не бути тягарем для дитини, це може звучати приблизно так: «Зузанько, я дуже шкодую, що кричав на тебе і наклав тобі на зад. Я зробив це, бо був абсолютно зневіреним і почувався безпорадним. Однак така поведінка є неприйнятною, і ви цього не заслужили ". Залишайтеся на зв'язку і дайте дитині простір. Він, мабуть, висловить, як йому було страшно. Він може плакати. Страшний для вас, мабуть, ви боялися. Я Мені дуже шкода. "Поки дитина приносить новий зміст, дайте йому простір і визнайте все, що він відчував.

На цьому етапі існує повна заборона на слово "але" (Але мені довелося, бо ти.) Хто звинувачує дитину. Зараз ситуація не вирішена, і як ми її уникнемо наступного разу. Вам потрібно помиритися, і це не можна поєднувати. Якщо ви засудите провину, ви не досягнете примирення. Якби дитина висловила все, що йому потрібно, ви побачили б, що їй полегшало. Тоді ви можете продовжити, наприклад, наступним чином: «Я хотів би навести порядок між нами. Ти теж хочеш? »Ви можете запропонувати обійми як знак того, що між вами знову все гаразд. Насолоджуйтесь обіймами, дайте йому час і відчуйте, як напруга між вами зникає, а інтимне почуття близькості повертається. Ви - той, хто вчить дитину, як можна вирішити такі ситуації, як досягти примирення. У стосунках з ним, на відміну від дорослих, ви можете бути впевнені, що він вас не відкине. Тому відкиньте непотрібну гордість. Діти мають здатність прощати. Ну, ми не повинні запитувати їх безпосередньо. Прощення - це внутрішній стан, який досягається, коли миришся. Якщо ви просите у нього прощення перед примиренням, ви насправді просите його, щоб він також вирішив цілу ситуацію для вас. Але воно не знає, як це зробити. Але він відчує, що ви більше не терпітимете його страждань, і тому він перестане його вам показувати. Ви в основному міняєтеся ролями. Вона подбає про вас, а не ви про нього.

Можливо, вам цікаво, про яку стару дитину я кажу. У якому віці діти мають здатність це розуміти і брати участь у примиренні? Відповідь проста. Ви можете використовувати його спочатку і в будь-якій іншій подібній ситуації. Жодна дитина не надто маленька, щоб відчувати жаль батька. Маленькі немовлята можуть це робити зараз. Я можу поділитися з вами, хоча і не із задоволенням, досвідом з моєю дочкою.

Коли їй виповнилося 10 місяців, я вперше втратив нерви, віддав їй одну за дупу і кричав на неї. Відмовившись пописати в туалет, вона пісяла в штани. Знаєте, але саме тоді це стало для мене кінцем світу. Незабаром вона лягла спати. Я вивіз її на вулиці в колясці і розміркував над ситуацією. Дочка не могла заснути. Коли я заспокоївся, я зупинив коляску і з щирим жалем сказав їй, що мені шкода тощо. У віці десяти місяців вона все ще не могла говорити і не могла сказати, як у неї справи, але вона весь час уважно слухала мене, а потім кивала і моргала очима на знак мовчазної згоди. Замість обіймів вона отримала ласку та поцілунок у лоб, і деякий час спала. Це був наш перший досвід з виправданням і чудом, яке він може зробити для стосунків.

Я вже маю його на своєму боці

Коли ви знаєте, що ваша дитина вже спокійна, впевнена у вашій любові, впевнена, що вона не заслуговує грубого поводження, ви можете запропонувати знайти спільне рішення подібної ситуації, коли вона знову з’явиться. Зараз ви обидва на одному кораблі, ви разом, проти подібної незручної ситуації. Дитина природно матиме мотивацію шукати якісь рішення і, маючи відповідне спілкування, має здатність усвідомлювати, де саме воно сприяє ескалації конфлікту. Зараз він у спокої і здатний вас слухати, сприймати аргументи та думати.

Якщо вас цікавить, як може виглядати такий спільний пошук рішення, слідкуйте за моїм блогом:) Буду раді бачити вас!