13 травня 2019 р
Автор: Симона Ліха, Вікторія Мірвахова
Фото: Shutterstock
Без сварок не буває відносин. Непорозуміння, крики, стукіт у двері та подальше заспокоєння знають кожного з нас. Чому ми найчастіше сперечаємося вдома? П'ять жінок відверто визнали причини задушливої атмосфери вдома і те, як вони вирішують конфлікти.
Анна: Ображена поза ніколи не протримається у нас довго
"Близько року тому я поскаржився подрузі, як я знесилений, бо маленький не спить, моє здоров'я страйкує, чоловік не слухається мене, я не можу схуднути, я нічого не можу зробити". думав, чи зможу я вирішити такі проблеми? »І тоді я нарешті зрозумів, що у мене є все. Принаймні все, що потрібно для мого життя. Я перестала мати справу з недоречними речами, на яких ми з чоловіком часто вловлювались. Хоча у нас немає постійно відполірованої ванної кімнати, вимитих вікон, вирівняних книжок, ми живемо, я думаю, спокійніше і щасливіше. Мені важливо визнати, що я можу робити помилки.
Наразі ми маємо справу з житловим питанням, тому звикаємо сперечатися, адже у нас різні ідеї щодо вибору правильної кушетки або кольору кухні. Звичайно, гроші - це класика, але основною причиною наших сварок, як правило, є інші люди, такі як наші батьки та їхні зусилля втручатися у виховання нашого сина.
Зазвичай ми сідаємо після обіду, чоловік відкриває пиво і ми починаємо вирішувати те, що маємо на увазі. Більшість проблем ми вирішимо порівняно швидко, у мирному дусі. Ми також можемо кричати на більш важких, але ми ніколи не тримали ображену позу надовго. Увечері ми завжди лягаємо в ліжко, і навіть якщо це погано і ми не погодились, чоловік обіймає мене, і я знаю в той момент, що яким би він не був, поки я його маю, у мене буде просто добре. Навіть на дивані, що мені не подобається ".
Яйця: Підлітковий вік - це не лише складний період для дітей, а й для їх батьків
"Зараз ми перебуваємо вдома у фазі, коли в нашій країні майже щодня виникають конфлікти з дітьми (Дорота, 14 та Тереза, 12). Ми - три жінки, і коли справа доходить до нас, ми можемо одружитися одне з одним, від нуля до сотні ми можемо буквально зробити знімок. Можливо, це лише тимчасово, хоча підлітковий вік - складний період не лише для дітей, а й для батьків.
Я намагаюся викласти деякі конфлікти в зародковому стані, деякі з авторитетом і без обговорення, але більшу частину часу ми розглядаємо проблему і намагаємось знайти компроміс. Наприклад, на вихідних я люблю планувати піші прогулянки чи якісь заходи на свіжому повітрі, діти люблять придумувати власну програму з друзями без моєї допомоги. Тоді ми або домовимося про інший день, або я їх задоволю і прощу (що для них завжди смерть, бо яка дитина добровільно ступає в гору?) Я пробачу їх, сподіваючись, що наступного разу вони підуть з нами в кращому настрій. Однак у більшості випадків вони однаково дратуються під час наступної поїздки "(посмішка)
Саша: Життя занадто коротке, щоб проводити дні в гніві
"Оскільки у нас двоє маленьких дітей, більшість обмінів думками обертаються навколо догляду. Їх тригер - явно втома. Ми з чоловіком - обидва Овни, сильні особистості, часто переконані у своїй правді. На щастя, мій чоловік має дуже спокійний характер і вкрай неохоче сперечається, я можу відступити ще раз і визнати, якщо я не права. Тож ми припиняємо більшість сварок у зародку. Для мене дуже важливо, щоб я поважав свого чоловіка, адже він має більшість своїх думок добре продуманими та об’єктивно обґрунтованими. Потім я намагаюся бути достатньо розсудливим, щоб приборкати своє его і підкорятися логіці або боротися, щоб відстояти свою правду, яка іноді базується на емоціях або інтуїції.
Коли народилася наша перша дитина, мені знадобилося багато часу, щоб визнати, що причиною багатьох конфліктів була моя втома. Довгий час у мене була така робоча звичка, що зізнатися в втомі - це визнати невдачу. Наприклад, я поступово помітив, що в мене був кризис близько шостої вечора, і тоді насправді було погано починати розмову, і було цілком правомірно сказати, що я не хочу вирішувати це зараз або збираюся лягти протягом 20 хвилин. Це запобігає багатьом небажаним конфліктам.
У нас подібна ситуація з дітьми. Запобігання конфліктам - це, мабуть, найефективніша зброя. Просто не потрапляючи в прикордонні ситуації. З іншого боку, ми знаємо, що дітям важливо стикатися з розчаруванням, і іноді добре відпустити конфлікт і чомусь навчитися з нього. Основа - не ескалація, не випуск емоцій, зібраних у ній (зізнаюся, що іноді мені це не вдається), і заспокоєння. Я намагаюся припинити більшість конфліктів із синами цілеспрямованим заспокоєнням, обіймами, пещенням. Дітям це дуже потрібно, вони, природно, ненавидять конфлікти, їм потрібна гармонія, щасливий кінець. Так само ми з чоловіком намагаємось не засинати розлюченими. Життя занадто коротке, щоб проводити дні в гніві ».
Катаріна: Ми з донькою створили мантінелі, мій чоловік не може сперечатися
"Людина, якій майже п’ять років, є майже хорошою людиною. Він добре усвідомлює і тому розуміє, що його поведінка має наслідки - або позитивні, або негативні. І це шлях, яким ми йдемо. Якщо день проходить із задоволенням батьків (а можливо) і дитини, не бракує похвали, винагороди. В іншому випадку я спочатку вибираю шлях попередження, якщо це нікуди не веде, то я повторюю правила, які зрозумілі. Неслухняність дорівнює покаранню. Я не застосовую фізичні покарання. Я ніколи не отримував ляпасів, і мені здається, це дуже допомогло мені бути більш впевненим у собі, не боятися говорити те, що я думаю, запитувати, коли я чогось не знаю. І тому моя дочка Агатка знає, що покарання в нашому розумінні означає, наприклад, що вона ляже спати одна, без казки. Не знаю, чи це хороший спосіб. Однак для нас це своєрідні мантінели, в яких ми розмірковуємо один про одного і намагаємось не відступати від них. Звичайно, бувають дні, коли нічого не буває легко. Потім я згадую виправний зал, і він намальований. Однак Агатка - дуже чуйна дитина, яка любить обійми і все ще підкреслює мене так, як я їй подобаюся. Це те, що я намагаюся зробити.
Що стосується мого чоловіка, у нашому районі часто є нотатки типу - Боже, ти навіть не сперечаєшся. І я повинен сказати, що це майже правда. Зазвичай я сперечаюся з собою. Я кричу, нюхаю, дихаю, пускаю сльозу і йду далі. Якщо мені довелося визначити показник причини наших підйомів, це досить просто. Він, бурмоче, а я передаю. Тож причиною є гроші два-три рази на рік. Але я сприймаю це позитивно, я радий, що він є у мене, бо я б пропустив останнє ".
Броня: У малих і великих конфліктах допоможе конструктивна розмова
"Я людина, яка не хоче сперечатися, і мій чоловік у подібній ситуації. Я типовий Овен - дія останньої краплі спрацьовує на мене, і тоді відбувається цунамі. І раптом повітря стає кращим ... Однак я можу застосувати це лише у дорослому світі. Мої діти, мабуть, дивились би на мене як на божевільного в такій реакції. Заглибившись у свою душу, я зрозумів, що ми з Девідом не сперечаємось, ніхто в наших очах не переверне очей, не стукає дверима і не сперечається на землі. Однак важливо сказати, що це ще незадовго до статевого дозрівання, тож, можливо, через кілька років буде зовсім інший сценарій.
Звичайно, буває, що наші думки розходяться діаметрально. Хочете приклад? У найгіршу погоду Давидко відчуває, що йому досить футболки, щоб він ходив до школи, і він ходив би спокійно. Тоді я заздалегідь бачу його сорокаградусну температуру, наздоганяючи вдома, заражаючи сестру, чоловіка, але просто катастрофу. Тоді єдиним можливим і природним рішенням для нас є співбесіда. Конструктивний. Він пояснює мені, чому він хоче піти таким шляхом, і я висловлюю йому свою точку зору, наголошуючи на тому, що на нього працює. Я дам йому компроміс на вибір, який би вибір він не вибрав, я теж буду щасливий.
Незначні конфлікти можуть здатися дрібними, але насправді за ними може бути щось інше, можливо гірше. Тоді ми говоримо ще більше. З дитинства. Ми починали з невеликих розмов перед сном про те, що нам сподобалося (не сподобалось) протягом дня, тоді ми зазвичай говоримо про все, і якщо ми говоримо про проблему, ми її вирішимо. Ми вчимо дітей не обманювати або боятися говорити правду, тому що ми любимо їх і завжди будемо любити такими, якими вони є, що б не трапилось. Ми навчаємо їх порядності, щирості та відкритості. Вони знають, де знаходяться захисні огорожі, і якщо трапляється, що вони стріляють ‘, ми відкрито розмовляємо з усією родиною. У розмовах, у конструктивних дискусіях я бачу найкраще рішення конфліктів. І не має значення, конфлікти малі чи великі ".