Ми всі це пережили - неприємний розрив стосунків. Дуже болюча річ, яка нас жахає - просто почуйте про це. Я не виняток; Я пережив кілька болісних розривів. Сьогодні з часом я сприймаю це як надзвичайно корисну школу життя.
Лише тоді, коли я зрозумів, що відбувається в людському мозку, що таке мозок брехуна, мені було дуже полегшено. Можливо, це допоможе і вам - незалежно від того, переживає це болісний період чи комусь іншому.
Як наш мозок сприймає партнера?
Більшість із нас витрачає багато часу на вибір партнера. Ми всі маємо деякі уявлення про те, яким повинен бути наш партнер і якими повинні бути його якості. Наш мозок не так брудниться. Він перевіряє емоційні налаштування свого партнера і робить це за мить. Тут застосовується правило від 70 до 70, а це означає, що партнери мають 70% схожості в емоційній обстановці. Мозок лише починає сірник (тобто згадані 70%), що означає відповідного партнера для нього.
Що відбувається в нашому мозку?
Щоб зрозуміти, чому розрив так болить і чому ми турбуємось про невідповідні стосунки, нам слід зрозуміти, як працює мозок. Ми розуміємо мозок як звичайну машину. Він слідує абсолютно точно визначеним правилам, операційна система - наш досвід.
Основна проблема головного мозку полягає в тому, щоб заощадити якомога більше енергії, тому він любить стереотипи і не любить змін. Залишити стосунки означає додаткову роботу для мозку. Тому він намагається всіляко тримати свого партнера, що він уже перевіряв раніше.
Друге головне занепокоєння мозку полягає в тому, щоб захистити нас від болю, який ми коли-небудь стикали у своєму житті. З міркувань захисту він потім надсилає нам неприємні відчуття, спираючись на наші підсвідомі моделі. Ми настільки непохитні, що втрачаємо найдивовижнішу людину у світі. Але це просто брехня нашому мозку.
Трапляється, що ми навіть не можемо залишити стосунки, хоча ми чітко бачимо розлуку як єдино правильне рішення. Можливо, ми зібрали речі, ми навіть виїжджаємо, і це все ще тягне нас назад. Наші звички стоять за цим, і тут нам потрібно зрозуміти, як працює підсвідомість.
Мозок використовує дві форми розуму. Маючи свідомий розум, ми контролюємо і управляємо практично всім, на чому зосереджуємося в даний момент (я б порівняв це з командиром).
Однак все ще існує підсвідомість, яка в цьому випадку виконує функцію якоїсь корекції чи страхування. Він служить для уникнення швидких рішень і для уникнення небезпек ... Підсвідомість працює, спираючись на наш досвід. Він приймає командування всякий раз, коли ми «відключаємо» свою увагу на чомусь, або коли наші свідомі дії суперечать підсвідомому зразку (я б порівняв це з командним персоналом, який може відмовити командиру в чому-небудь).
То чому так складно залишити стосунки?
Відповідь дуже проста: Ми не можемо визнати своїх почуттів. Відчуття, які нам надсилає мозок, схожі на наші думки, наші істини. Однак мозок - найбільший маніпулятор. Він веде нас саме туди, куди вважає за потрібне, виходячи з того, що колись бачив із нашими батьками. Майже кожного разу, коли ми турбуємось про стосунки і не можемо піти, лише залежність утримує нас у цьому (емоції, цікаві нашому мозку).
Іноді ми потрапляємо у стосунки, схожі на ніч і день, більшість часу турбуємо, і все ж ми віримо, що ми переживаємо глибоку і чисту любов. Ми не можемо зрозуміти, що партнер з нами (і ми з ним) не повинен бути просто тому, що ми любимо один одного. Ми стаємо залежними від чогось, що нам може навіть не сподобатися. Щось тягне нас, і ми, як правило, не знаємо, що це таке. Це наркоманія, який ми плутаємо з любов’ю. Це саме те, що я пережив, і багато наших клієнтів це також відчувають. Чому це так?
Мозок спостерігав у дитинстві і записав цю модель як модель. Він просто машина і хоче для нас найкращого - зразкових відносин. Завдяки емоціям він штовхає нас на це, навіть незважаючи на те, що нас насправді взагалі не цікавлять такі стосунки.
Наприклад, ви також бачили у своїх батьків:
· Вони деякий час добре ставились один до одного або до вас, а потім все було навпаки,
· Моменти, коли вони проводили час разом, чергували моменти розлуки?
Ваш мозок міг би писати як модельний режим мінливості у стосунках. Потім ви будете переживати ситуації у вашому партнерстві, як на гойдалках (ваш партнер буде любити вас якийсь час, а інший раз, наприклад, він взагалі вас не помітить). Ви залучите таких типів партнерів, тому що вони підсвідомо вас. Ви не зрозумієте, чому у вас стосунки, які насправді вас турбують. Саме ця залежність тримає вас у ньому. Навпаки, якщо ваш партнер ставиться до вас приємно, ви з часом не сподобаєтесь. Це вас не привабить, і ви знову вдадетеся до пошуку партнера подібного типу.
- часто трапляється так, що дитина живе без одного з батьків, і вона змінює партнерів
Потім мозок може записати як модельний режим, що зміна партнерів є необхідністю або, навпаки, що це найгірше, що ви можете зробити. Потім ви будете відчувати стосунки, коли або не зможете вибрати партнера (жоден не буде достатньо хорошим), або, навпаки, ви будете дотримуватися стосунків, що б не трапилося (ви не такі погані, як ваші батьки).
- трапляється також, що дитина принижується, не привертає уваги і точно це бачить у стосунках з батьками
Мозок знову записує зразок, що нормально бути приниженим. І це саме незрозумілі історії жінок, які, наприклад, постійно мають алкоголіків. Хоча вони знають, наскільки жахливим є життя з алкоголіком, вони не здатні змінити його.
Мозок може створювати дійсно різноманітні режими управління. Тож не вірте усьому у своєму мозку, це брехун. Не будемо плутати любов із залежністю. Любов не змушує, не наказує і не виснажує, навпаки, вона завжди підтримує, допомагає і додає сили.
Кожен з нас має уявлення про те, як це повинно виглядати його ідеальні стосунки. Оцініть ці відносини номер 10. Потім оцініть свої стосунки за шкалою від 0 до 10. Якщо ви перевищуєте 7,5 або можете з часом перевищити 7,5 і наближаєтесь до своїх 10, ви знаходитесь у правильних стосунках. Якщо ви не можете досягти хоча б 7,5, ви знаходитесь у невідповідних стосунках.
Якщо у вашому житті постійно трапляються однакові ситуації або стосунки, не бійтеся звертатися за допомогою. Наш мозок іноді справді сильний супротивник. Я це знаю з власного досвіду. Я також ні Я не зміг перемогти його на самоті. Сьогодні я це знаю зверніться за допомогою до тренера це було моє кращий рішення в житті...