На перший погляд, це буде міцніша чашка кави, ніж зазвичай?! Читач може справедливо запитати, чому таким чином я насичую або компенсую відсутність доньки у своєму житті. Чесно кажучи, я вважаю це менш руйнівним, ніж грубі та важко прийнятні форми людського насильства та руйнування, що зумовлені найповсякденнішими людськими інстинктами, які прагнуть помсти, пронизаної ненавистю, злобою та болем у найчистішій формі, яку може уявити наш розум.
Я роблю багато помилок, я, так би мовити, вчуся на льоту, але ніколи не давав повного вільного (зрозумілого радикального) проходження гніву, який я відчуваю від природи. Як тільки я зрозумів цю емоцію, я швидко зупинився. Для тих, хто не читав жодного з попередніх текстів, я хотів би сказати, що ні за яких обставин я не відчуваю гніву чи ненависті до матері нашої дитини. Ми - адресати мого розчарування - люди, громадськість, мовчазна більшість, включаючи мене.
Ми побудували систему захисту найкращих інтересів дитини, яку ми вважаємо, що кожна дитина повинна отримувати в мінімальній формі. Основою цієї системи є сім'я. На жаль, система, як може подумати читач, працює не ефективно, ефективно і, насамперед, професійно. У поєднанні з неопрацьованими власними сімейними травмами та певними сімейними сузір'ями, точніше тим, в яких умовах ми народжуємося, у моєму випадку виникає невимовне почуття сорому. Я просто підбив "десятку". Це своєрідний путівник для приниження батька, чоловіка та чийогось сина. Його також можна легко застосувати до протилежної статі. Таким чином, це представляє уявний біблійний десяток, якого нам слід уникати, щоб шлях до примирення все ще був можливим у нашому житті.
Підтримка в закладах соціально-правового захисту дітей - Якщо ваших дітей буквально не турбує життя, і ви стикаєтесь з людьми, які пропускають місію своєї професії, то після місяців тиску, скарг та звернення до контролюючих установ ви дізнаєтесь, що в принципі суперечливого акту не сталося. Операція пройшла успішно, але пацієнт не вижив. У моєму випадку "дитина має всі передумови для здорового психосоціального розвитку, включаючи фінансове забезпечення матері". Проникливий читач неодмінно помітить у оціночному висловлюванні відсутність значення та сутності батьківства як такого.
Гроші на любов - Незалежно від того, чи відчуваєте ви зраду, приниження, невдячність чи гнів, будь ласка, ніколи не опускайте грошей, щоб вимагати щоденних фінансових витрат за кожен день, який ви проводите разом, і я твердо вірю, що це були нелегкі дні. Крім того, коли інша сторона каже вам, що вона прямо наполягала на тому, щоб ви не платили за свою присутність і пов'язані з цим витрати, "особливо, що ви разом" ... Як тільки вона повернеться до вас дугою, і повірте мені, це не так варто для нас.
Візит замість освіти та партнерства - Я більш ніж впевнений, що діти обирають батьків, для яких вони народилися, а також обставини, в яких вони народилися. Не ми, батьки, а діти виховують і навчають нас. Чим швидше ми зрозуміємо сутність їхнього світу через емпатію, їхню мову любові, за допомогою якої вони спілкуються, тим швидше ми стаємо їхніми партнерами чи провідниками на шляху ICH, а не НАШОГО (часто боягузливого) життя. Однак після розриву стосунків матері і батька ми спостерігаємо той факт, що ставимо «переможеного» партнера в ролі відвідувача власної дитини, що благає уявних крихт із хліба, який ми називаємо життям дитини.
Учасник туру - Ми потрапляємо в таке становище, коли немає волі, не кажучи вже про домовленість про те, що вимагає все задоволення життєвих потреб дитини. У ганебному розумінні слова батьківство воно стає лихварством, вигоранням або шантажем, часто з благословення державних установ. У спрощеній формі сім’ї, які об’єднані любов’ю і живуть десь у халупі в країні третього світу і мають життєво необхідні речі, часто щасливіші, ніж ми в Європі, де ми навчилися покриватись ковдрою, чим ми не лише займаємось не мати, але ми також не повинні дозволити собі мати, хоча нам часто це дозволяють.
Ляпайте по колінах - Не засліплюйте любов і сп’янілі ідеали про те, що щось зміниться, коли хтось із партнерів, вийшовши з домашнього гнізда та заснувавши з вами власне господарство, навіть не зацікавлений у зміні вивчених ритуалів і тим самим створить свій власний разом із новим сім'ї., тобто його. З вами може легко трапитися, чи уявний або материнський ляпас із плачучим батьком на колінах може бути недостатнім попередженням про те, що щось не так.
Телефонні дзвінки та відсутність зв'язку - Запорукою успіху є нейтральне місце, де обидва партнери можуть почуватись у безпеці, і третя людина, близька до них, знеособлена і не пов'язана з суперечністю, яка їх експлуатує та розділяє. Ігнорування повідомлень, телефонних дзвінків або уникнення фізичних зустрічей лише поглиблює розчарування іншого партнера. Ми стаємо батьками на все життя, подобається нам це чи ні. Тільки таким чином ми збільшуємо ймовірність помилок, виправлення яких може нам дорого коштувати.
Дрібниці життя - Шлях до пекла прокладений добрими намірами, і в цьому випадку це подвійно вірно. Як тільки ви відріжете свого партнера від звичних деталей життя вашої дитини, наслідки не скоро очікуються. Будь то повідомлення про травмовану ногу на батуті на третій день після відвідування лікаря. Будь то закінчене "сімейне" свято, про яке ви просто дізнаєтесь через кілька місяців, або вам повідомить лише про те, що вони ведуть дитину до дитячого садка. Наче цей важливий акт взаємної відстороненості матері з емоційно-психологічної точки зору дитини звузився до кількох слів на папері.
У вас ще був шанс - Одним з найкрасивіших аргументів є виправдання ситуації або стану реальності тим, що ви мали можливість у той час, коли сім’я була сім’єю. Це на один рівень вище, коли цей період дорівнює першим ключовим шести місяцям життя дитини і періоду боротьби чоловіка і батька за власне голе життя.
Зрештою це ти - Немає нічого складнішого, ніж починати з тієї позиції, коли ми вважаємо, що лише інший відповідає за ситуацію, яка в даний час панує між батьками. Коли ми ігноруємо той факт, що проблеми має бути принаймні два. Коли ми відмовляємось дивитись у дзеркало. Якщо ми можемо зробити це навіть із самозреченням, ми не шукаємо там причин, а маємо справу з наслідками, які нас зараз турбують. Найскладніше - очевидна брехня перед самими собою, коли в критичні моменти ми кидаємо в очі іншому, що наші власні тремтячі кінцівки та куточки рота насправді з вами, а не зі мною.
Сила теперішнього моменту і самозакохання - Тому не давайте волі нашому власному страху, страхам за рахунок вищого блага, яке є загальним, рівним і спільним вихованням або супроводжуючи власну дитину на життєвому шляху. Не дозволяймо, щоб енергія, що тече від теперішнього моменту, була затемнена минулим. Давайте захистимо власне его від його деформуючого та саморуйнівного потенціалу любові. Любов до себе і до себе. ну спасибі.