Виховувати дітей у 21 столітті зовсім не просто. Ми обговорили з доктором Мартіною Вагачовою, засновницею програми «Ефективне батьківство», про те, як вона сприймає сучасний режим, в якому ростуть діти, і чи є у них потенціал змінити світ.

чому

Що вам сподобалось у вихованні, яке застосували ваші батьки? Що з цього нам слід включити у сьогодення, а що ні?

Батьки спонукали мене думати, цінувати, давали мені чудові тісні та жваві стосунки зі своєю розширеною родиною, яку я досі пам’ятаю як великі обійми, що люблять. Я отримав велику підтримку, вони мені повірили, поважали. Також я пам’ятаю спільні ігри, розваги та поїздки. Це все те саме, що є так само важливим і необхідним у сучасній освіті.

Я також пам’ятаю кілька покарань і знаю, що вони були несправедливими. Покарання - це те, що однозначно нікого не змушує усвідомити, чому все робиться інакше. Але зовні вони видаються дуже ефективним інструментом. Мова йде про мотивацію страху, і я, звичайно, не рекомендую це батькам. Вони самі швидко виявляють, що вони часто дуже неефективні.

За часів комунізму дітей виховували по-різному. Сьогодні у нас демократія, і разом із цим загальний спосіб життя змінився. Чи вважаєте ви, що політичний режим може суттєво вплинути на те, як ми виховуємо дітей, які цінності ми їм виховуємо з раннього дитинства?

Середовище, а точніше суспільство, в якому формується сім’я, певною мірою впливає на те, як виховуються батьки. Їм потрібно реагувати на принципи, цінності та форми, з якими працює заклад, і порівнювати їх зі своїми, які вони хочуть передати дітям.

Таким чином, авторитет влади та сили, а також винагороди та покарання, що були внаслідок цього, також були природним виховним інструментом вимагали поваги та поваги від дітей до дорослих. Але не навпаки.

Оскільки у моєї сім'ї була проблема з режимом, вони не ототожнювали його, з дитинства я усвідомлював цінність свободи, рідкість літератури та мистецтва вільного світу. У той же час я знав, що ніде не висловлю того, що думаю.

Колись люди тікали через кордони, бо бажали більшої свободи. Сьогодні ми вільні, але хіба ми не навіть більші в’язні, ніж були раніше? Батькам доводиться багато працювати, вони не граються з дітьми, не мають енергії їх слухати. Навіщо свобода, якщо нам не з ким поділитися?

Я б почав із цього свобода саме в тому, що нікому нічого не потрібно, кожен з нас вирішує сам, як він хоче бути вільним по відношенню до когось або чогось. І батьки також вирішують, наскільки свідомо вони беруть на себе цю роль у своєму житті, тому вони замислюються над тим, що для них означає виховувати дітей, що дорослих вони хочуть забрати з дому.

Так, на даний момент батьківство, безумовно, відрізняється тим, що ми це більше усвідомлюємо, і лише приймаючи рішення про те, що колись не потрібно було вирішувати. Наприклад, прямо при народженні: де народжувати, як, потім скільки годувати грудьми, дієта св

Сьогодні матері та не тільки матері можуть залишатися вдома зі своєю дитиною до 3 років, чого не було за часів наших батьків. Все це підтримує батьків у створенні тісних та підтримуючих стосунків з дитиною. Це питання рішення кожного з батьків, як з цим боротися, чи є його пріоритетом сім’я, а отже, і дитина, і задоволення його життєвих потреб, повага до його унікальності.

Багато сімей живуть далеко від своїх родичів. Бабусі, тітки, двоюрідні сестри замінюють вихователя дитячого садка в яслах. Який вплив це має на дитину? Чи можна замінити сімейні узи кимось іншим? А як щодо шкільної системи в Словаччині, вона готова зіткнутися з таким викликом і прищепити дітям правильні цінності?

Якщо ви запитаєте, чи дошкільний заклад еквівалентний найближчому оточенню розширеної сім'ї, то, звичайно, ні. Сім'я, це тісні зв’язки, які неможливо зав’язати в установі якраз через кількість дітей, про яку вчителі повинні піклуватися. Близька людина з сім’ї, природно, створює більш прийнятне середовище та відповідає індивідуальним потребам дитини набагато ближче до неї.

Щодо шкільної системи та її освітнього потенціалу, а також структури системи освіти, орієнтованої на результати, на жаль не готовий відповісти на сьогоднішні вимоги часу.

Насправді, місця для побудови внутрішньої мотивації дітей, заохочення допитливості, розвитку креативності чи критичного мислення чи комунікативних навичок мало або зовсім немає. Звичайно, не включаючи альтернативи, такі як безкоштовна освіта.

Свого часу батькам було байдуже, що дитина ходить на балет, курси англійської тощо. Просто, діти не планували життя, як сьогодні.

Хіба на них не стільки тиску? Хіба ми не пригнічуємо їхні емоції, такі як радість, страх, хвилювання? У мене відчуття, що батьки намагаються запрограмувати своїх дітей, і програма не може контролюватися емоціями, але ні?

Загальний темп сьогоднішнього дня, коли ми, дорослі, чинимо значний тиск на всіх нас загалом. Час стає стратегічним ресурсом. Особливі діти дуже страждають таким чином, оскільки більшість з них втрачають дитинство. Саме тому, що ми наповнюємо їх тією бідною кількістю вільного часу організованою діяльністю. Діти в значній мірі потребують вільної гри, що означає гру на їх вибір, миттєвий творчий порив та поточна потреба.

Якщо у нас вже є «запрограмована» дитина, яка навчилася придушувати свої почуття, як ми можемо навчити її любити його знову? Я, навколишнє середовище та світ? Це взагалі можливо?

Безумовно, на першому кроці можна подумати про себе як про одного з батьків і подивитися, чи живу я в контакті з собою. Я почну працювати над собою в цьому напрямку, або я почну рухатися в цьому напрямку в житті.

Змінюючи своє ставлення до себе, я також змінюю стосунки з дитиною і починаю більше супроводжувати її, слідуючи її потребам, у його унікальний спосіб, який я допомагаю розкрити.

Цим я підтримую його у формуванні справжнього образу себе та самооцінки. У цей момент вбудоване почуття приналежності починає проявлятися природним чином, що змушує його розвивати стосунки з оточуючими людьми та піклуватися про навколишнє середовище.

Навпаки, що робити, якщо вдома у нас є «лінивець», який нічого не хоче. Як ми виховуємо з нього успішну дитину? Для цього є певні вказівки?

Я намагаюся уявити собі лінивого чоловіка, і я трохи захоплююсь тим, чи варто мати перед очима знеохочену дитину, яку батько вестиме своїми частими непроханими порадами або чітким уявленням про те, як все робиться і життя прожито. У такому випадку я б зосередився на батькові, переліку його переконань та формування здатності довіряти дитині та її функціональному життєвому обладнанню, що, швидше за все, сильно відрізняється від батьків, оскільки він не може його прийняти.

Тоді є друга альтернатива, що це дитина, яка живе переважно «в голові», ми будемо називати її дослідником, раціональним типом, який повинен добре розуміти речі. Тому ви часто виявляєте, що він просто гуляє, звивається або сидить і дивиться вперед. І коли йому є чим зайнятися, він часто запитує, чому і чому це має бути саме так?

Він робить це, тому що, якщо це не має для нього сенсу та логіки, у нього немає причин робити, наприклад, медичні або логопедичні вправи. Така дитина шукає внутрішню мотивацію, яка приносить сенс а потім негайні дії. Це може бути великим випробуванням для батьків, і в той же час це може розглядатися як пригода.