Коли дітям щось не подобається, вони часто пробують різні «ігри» на своїх батьків у формі протестів, які можуть мати до трьох форм. Шляхом протестів вони хочуть переконати батьків змінити своє рішення, скасувати вирок або пробачити їх. Діти можуть грати в цю гру задовго до того, як ви це помітите. Якщо ви виявите їх гру якомога швидше і навчитеся не програвати, у вас залишиться набагато більше енергії для підняття.
Однак необхідно усвідомлювати, що не кожна емоційна реакція дитини завжди означає протест. Не існує 100% показників, які завжди можна розрізнити. Однак ви можете керуватися тим фактом, що справжнє чисте почуття виявляється п’ятьма способами:
- тіло,
- обличчя,
- очі,
- тембр голосу,
- слова.
Якщо ви зареєструєте всі п'ять символів, це не протест. Батьки з розвиненою інтуїцією зазвичай завжди знають різницю.
ПЕРШИЙ ПРОТЕСТ: бурчання, плач, плач, скрегіт зубами
"Мамо, будь ласка, будь ласка. Дозвольте мені вийти. Обіцяю, що завтра застелю ліжко. І в п’ятницю я зніму всю родину. Будь ласка. Будь ласка! "
Найбільша проблема першого протесту полягає в тому, що якщо батько здасться, це вплине на його его. Наприклад, якщо він каже: «Добре, виходь, але ти кидаєш завтра, перш ніж йти до школи!» Ти кажеш дитині: «Я тобі не вірю, ти не маєш моєї довіри. Ви недостатньо великі, щоб вас торкалися логічні наслідки ваших дій, з якими можуть жити інші члени сім'ї. Я подбаю про вас ". Ви даєте дітям другий шанс, ви поступаєтесь їх першому протесту.. За другим шансом дитина втрачає можливість випробувати логічний наслідок свого безвідповідального вчинку. Другий шанс потрібен дітям, але батьки повинні зберігати його в житті в небезпечних ситуаціях.
Дуже важко не поступитися протесту дітей, особливо коли ви перебуваєте в районах високого ризику. Першим таким середовищем є громадськість. Якщо діти протестують у ресторані, магазині, торговому центрі, подорожі, тоді батьки мають найвищу тенденцію відступати. Подібні оренди житла трапляються, наприклад, коли родина перебуває в гостях. Найгірша ситуація буває у бабусь і дідусів. Як це зробити, щоб не здаватися? Ви повинні реалізовувати свої батьківські твердження. Вам потрібно усвідомити, що ви хочете, щоб ваша дитина застелила ліжко, але ви не маєте права жорстоко поводитися з нею, висміювати, погрожувати або бентежити. Дитина постійно повторює, плаче, що хоче йти, а ти йому просто спокійно кажеш: «Ти можеш вийти, коли застелиш ліжко». зламана грамплатівка. Принцип цієї базової асертивної техніки полягає в тому, що ви повторюєте наполегливо, спокійно, без невпевненості, агресії, гніву, тривоги те, чого хочете досягти, не стаючи злим, засмученим і галасливим. Вам не потрібно мати готових аргументів, не надавати обґрунтувань чи виправдань, наполягати на своєму і не відволікатися від проблеми.
Таким чином, дитина дізнається, що ниття, муркотіння, плач, постільна білизна не змусять батьків передумати і відступити.
Однак, якщо дитина надзвичайно наполеглива і не вдається з першої спроби, вона спробує другий протест.
ДРУГИЙ ПРОТЕСТ: Гнів та агресія
"Ти погана мама! Ніхто з моїх друзів не повинен прибирати ліжко! Я ненавиджу тебе! »Вітчими часто чують це:« Ти не мій справжній батько! Тільки почекай, я розповім своєму справжньому батькові все це на вихідних! Він не хоче від мене нічого подібного! ».
Не сприймайте цей протест дуже особисто, тому що ви будете сумні та злі. Натомість уникайте речень: «Що ти робиш! Як ти зі мною розмовляєш! Нехай це не повториться! »Агресія викликає ще більшу агресію. Ви можете сказати щось ще гірше, про що згодом пошкодуєте. Або ви зробите щось у гніві, чого потім не зможете повернути. Коли ти засмучуєшся, адреналін відключає ту частину мозку, про яку ти повинен думати. Але також не залишайтеся пасивними. Не вимовляйте речень: «Будь ласка, не розмовляй зі мною так. Просто почекай, поки твій батько прийде додому ". Навіть не намагайся сперечатися:" Мені все одно, що твої друзі не дбають про свої ліжка. Мері не робить цього, бо вона хвора, а Іван не робить цього, бо він молодший за вас ".
Потрапляння в біду також впливає на ваші стосунки з іншими дітьми. У всій родині панує погана атмосфера. Наприклад, ваша друга дитина приходить до вас і хоче, щоб ви зав'язали його шнурки. Ти відразу кричиш на нього: «Сам їх прив’яжи! Якби ви купили взуття на липучках, це було б спокоєм! Я вже не знаю, що з тобою робити. Я божеволію від тебе! "
Якщо ви виховуєте підлітків, вони мають більше енергії для сварки, ніж ви. То що, якщо ні агресія, ні пасивність не допомагають? Знову ж таки, тільки напористість може допомогти. Краса і сила впевненої в собі поведінки можуть відбити агресію іншого. Нелегко мати справу з дитиною, яка кричить і може навіть образити вас. Перш за все, потрібно заспокоїтися і набратися сил. Тоді вам потрібно перенаправити енергію вашої дитини в інший бік і одночасно навчити її чомусь.
1. Покажіть дітям, де вони допустили помилку.
2. Повідомте їх, що вони можуть помилятися.
3. Допоможіть їм вирішити проблему.
4. Залиште їм гідність.
Тихим голосом скажіть: «Ви можете вийти на вулицю, коли застелите ліжко». Після короткої паузи скажіть те саме. Що робити, якщо дитина почне тікати? Якщо він маленький, зловіть. Для його безпеки також добре, що з ним у гніві на вулиці щось не трапляється. Коли ви зловите його, поставте його на коліна і обійміть. Вам це може здатися дивним, але дослідження показують, що такий підхід ефективніший за крик. "Ви злі і розлючені. Все добре. Ви можете вийти на вулицю, коли застелите ліжко ”.
Якщо дитина старша, не переслідуйте її. Якщо ваш 11-річний син вибігає, скажіть йому: «Коли ти заспокоїшся, приходь додому». Коли дитина повернеться, посміхніться, ви також можете обійняти його і сказати йому: «Знаєш, іноді всі ми думаємо, що можемо тікати від неприємностей, але це не працює. Коли ми повернемося, проблема все ще чекає на нас. Це правда, що як тільки ви застелите ліжко, ви можете піти грати ".
Якщо ви керуєте другим протестом разом, дитина дізнається, що сердитись нормально, але необхідно знати, як боротися із гнівом. Лайка, крики, погрози не допомагають. Ніщо з цього не допомагає вийти з бід. Пізніше, коли дитина буде повністю спокійною, ви зможете поговорити про образливі слова, які він вживав у гніві. Домовтесь про інші альтернативи.
Якщо друга спроба не спрацює, дитина спробує третю акцію протесту.
Третій протест: дросель
Це найпотужніший з усіх протестів. "Я не буду цього робити! Ви не змусите мене це зробити! Я все одно не хотів виходити на вулицю, починає йти дощ. Ви можете мене перемогти, це не зашкодить ". Найгірше, що ви можете зробити в цей момент, це сказати:" Давай, я допоможу тобі. Ми зробимо це разом і швидко, щоб ви могли піти грати ".
У такій ситуації дитина стає переможцем.Так як правильно реагувати? Так само, як і в попередніх ситуаціях. Впевнено просто скажіть самі: "Ви можете вийти, коли застелите ліжко!"
Можливо, дитина відповість вам саркастично: «Я знаю, я можу вийти, коли застелю ліжко!» Можливо, він висміює вас і досягає успіху. Найкраще - не коментувати тембр голосу дитини і спокійно повторювати своє прохання ще раз. У цій ситуації дитина зрозуміє, що жоден з її методів не працює. На цьому етапі ліжко або ліжко виходить грати, або ляскає дверима і гарчить далі. Якщо він все ще дується, ігноруйте його і йдіть робити свою роботу. Запросіть його на вечерю, не звинувачуйте його, не гнівайтесь, не кричіть. Що робити, якщо ввечері ви лягаєте в незастелене ліжко? Це може дратувати вас, але це не шкідливо для здоров’я і не загрожує життю. Ігноруйте це. Ваша дитина дізналася, що якщо вона хоче завтра пограти, то вранці повинна застелити ліжко.
Якщо ви не піддаєтесь жодному із трьох згаданих протестів проти дитини, дитина зрозуміє, що ви серйозно ставитеся до своїх слів, що ви думаєте, що говорите і робите, а також те, що ви обіцяли і робите. Таким чином, дитина може покластися на вашу послідовність та систему.