дитина

Іноді ми відчуваємо емоційний зв’язок з дитиною настільки інтенсивно, що дивимося на нього як на свою найближчу людину, найкращого друга. Ми розповідаємо йому багато подробиць із нашого особистого життя і стираємо межу між дорослим і дитиною. Однак це такий підхід, який може нам допомогти і який згодом може спричинити багато проблем для дитини.

Емоційна та функціональна роль батьків повинна бути у вихованні

Батьки відіграють кілька ролей у житті своїх дітей. У стосунках батьків та дитини є емоційна частина, яка базується на взаємній прихильності та повазі. Друга роль є функціональною і полягає у забезпеченні потреб зовнішньої допомоги. Наприклад, у новонароджених та малюків емоційна роль проявляється природним любовним ставленням матері до дитини, тримаючи його на руках, розмовляючи з ним, співаючи йому. Функціональна роль включає переодягання, купання, одягання. Жодна з ролей не може бути без іншої, якщо з дитиною не все в порядку. Якби мати любила свого малюка, але не піклувалася про нього, вона загрожувала б йому. Так само, якби це забезпечувало лише його потреби в рутинному догляді, без будь-якої емоційної участі, в кінцевому рахунку це негативно сформувало б його емоційний розвиток. У вихованні одночасно присутні як емоційні, так і функціональні ролі. Жоден з них не має значної переваги над іншим.

У міру зростання дітей роль батьків переходить з емоційного на функціональний рівень, що є великим розчаруванням для дорослих, які хочуть бути їх найкращими друзями. Дитина морально, емоційно чи інтелектуально не готова прийняти таку роль. Хоча батько може почуватися емоційно дуже сильним, що він хоче дружити з дітьми, йому слід більше зосередитися на функціональній стороні та встановити межі для нащадків. Визначення обмежень є проявом здорового функціонування. Як результат, діти дізнаються, що є, а що недоречно, безпечно. Функціональна роль батьків змінюється зі збільшенням віку дитини. У випадку з однорічним малюком мова йде про зміну підгузників, у випадку восьмирічної дитини, написання завдань, а у випадку 15-річного підлітка - визначення час, до якого він повинен бути вдома.

Дитина не готова до ролі довіреної особи

Намір зробити свою дитину найкращим другом натрапляє на фундаментальну помилку з боку батьків. Хороший друг - це також довірена особа, яка безпосередньо виключається з функціональної ролі батька, а також може бути пасткою. Не можна чесно довіряти дитині щодо того, що ми насправді думаємо про свого сусіда, колегу, свекруху, вчителя та тренера щодо дитини. Дитина не морально, емоційно чи інтелектуально підготовлена ​​до ролі довіреної особи. Якщо вам тридцять, вам слід знайти близького друга тридцяти років. Якщо вам сорок, знайдіть сорока років. Але не турбуйтеся про п’яти- або десятирічного довіреного.

Якщо ви вважаєте, що вчитель допускає помилку, повідомте про це партнеру чи другові або безпосередньо спілкуйтеся зі школою. Якщо вас турбує те, що він заборонив вашому синові жувати жувальну гумку на уроці, ви можете взяти на себе роль найкращого друга сина і сказати, що вчитель - ідіот, а таке правило - нісенітниця. Або ви можете залишитися у функціональній ролі і відповісти: «О, я це знаю. Я ненавидів це правило, коли був твоїм віком. Мені також довелося кілька разів виплюнути жуйку ». Обидві відповіді мають спільне, що вони виражають емпатію дитини, але одна робить дитину довіреною особою, що неефективно. Другий вчить його важливості врахування правил. Однак, якщо ви навчите свою дитину, що авторитет не важливий, вона перестане поважати владу. Якщо ви покараєте його за це, ви будете лицеміром.

Ще одна проблема, коли дитина є близьким другом, полягає в тому, що ви хочете залучити її до процесу прийняття рішень. Але справа в тому ви не рівні у прийнятті рішень. Дитина може розповісти вам свою думку про те, що їй подобається, чого вона не хоче. Однак ці ключові рішення залишаються на плечах вашого батька. Сім'я функціонує як єдине ціле, де відповідальність лежить на дорослому.

Звичайно, є речі, про які дитина могла б і повинна знати. Наприклад, ви можете сміливо сказати йому, що придбання найновішої електроніки перевищує ваші фінансові можливості. Це твердження про факт, яке пояснює обмеження, в яких ви працюєте. Інакше сказати йому: «Я не знаю, за що ми будемо платити оренду». Дитина не готова до такої заяви.

І останнє, але не менш важливе, важливо пам’ятати про визначення друзів як групи людей, які мають дуже схожі уявлення та думки про життя. Але діти та дорослі мають діаметрально протилежні погляди на те, що їм слід робити, що правильно і неправильно, яку програму вони хотіли б на вечір. Тому батьки повинні залишатися на своєму становищі і виховувати дитину в любовному, шанобливому та турботливому оточенні. А друзі навіть виглядають поза сімейним колом.

Не намагайтеся бути дитиною для батьків, яких би хотіли в дитинстві

Багато батьків намагаються підходити до нащадків так, ніби їх самі вітали в дитинстві. Це звучить приємно, але на практиці це працює не дуже добре. Якщо батьки трималися на відстані, були занадто жорсткими або не надто цікавились потомством і не забезпечували батьківської любові та захисту в достатній мірі, то дорослі діти, як правило, компенсують гроші власним синам чи дочкам. У відповідь на те, чого бракувало нашим батькам, ми створюємо освіту, яка не є здоровою основою для наступного покоління. Все, що ми робимо у відповідь на кривди минулого, призведе до наслідків, яких ми не можемо передбачити в цей час. Якщо ми вирішимо зробити дитину своїм найкращим другом, ми можемо очікувати, що вона нам сподобається і нам довіриться. Однак ми не можемо оцінити, як він може впоратися з проблемами "великого світу", тому що ми його не навчили.

Мета підліткового віку - індивідуалізм і відокремленість від дорослих. Це означає, що дитина самостійно визначатиме свої потреби, інтереси, цілі, правила і не захоче, щоб дорослі говорили про це. Знайшовши власне коло друзів, дитина не порушує зв’язок батьків і дітей. Хоча батьки можуть мати власну думку про друзів свого сина чи дочки, можливо, цілком суперечить сприйняттю його нащадків, роль і відповідальність дитини полягає в тому, щоб це дізнатись і навчитися. Ті молоді люди, які не можуть відірватися від батьків у підлітковому віці, згодом можуть зіткнутися з емоційними та соціальними проблемами. Деякі батьки, які бачать процес розлуки, почуваються відкинутими своїми дітьми і відчувають провину за те, що вкладають стільки енергії в емоційну роль та роль довіреної особи та друга.

Різниця між другом та довіреною особою

Ви можете бути другом дитини, але не довіреною особою. Однак важливо побудувати відповідальну дружбу. Подібно до того, як друзі не дозволяють друзям їздити в нетверезому стані, вони не повинні дозволяти їм не виконувати домашнє завдання, не виконувати свої обов'язки, порушувати правила. Такі друзі потрібні кожній дитині. Відповідальний. Відповідальна дружба може бути відповідальним вихованням батьків.

Якщо ви вже перетнули уявну межу довіреної особи і не встановили необхідних обмежень для своїх дітей, щоб стати вашим другом, ви все одно можете стати більш ефективним батьком. Поясніть своє ставлення до нього, сказавши йому, що є певні речі, яким слід довіряти лише дорослим, і хоча раніше ви їх обговорювали разом, зараз це буде інакше. Не потрібно вдаватися в подробиці, просто будьте чіткими та відкритими. Ви повинні навчитися реагувати на дитину після нового, а не просто просити його спілкуватися по-іншому. Наприклад, якщо ви давно пліткуєте про вчителя і говорите про те, який він дурень, ви зараз не можете відмовити в діалозі, сказавши: «Я не хочу, щоб ти так говорив про свого вчителя . "щоб проклясти того вчителя. Швидше, давайте подумаємо над тим, як ми можемо перенести всю ситуацію на вирішення проблеми ». Безвідповідальний друг буде просто сидіти і наклепувати, відповідальний допоможе дитині вирішити проблему.

Подібна проблема існує в сім'ях, що розлучаються, де і батько, і мати можуть спробувати зробити дитину довіреною особою і тим самим ув'язнити її. Батько розповідає, яка страшна мати, що вона робить, а що не робить. Мама знову лається на батька і звинувачує в тому, що він зробив. Діти чують і говорять про це, використовуючи точно такі ж фрази, як і батьки. Найгірше те, що те, що говорять батьки, може бути дещо вірним тому, що очевидно бачить дитина. Але він не може реагувати на це, оскільки він не дорослий і не має необхідного досвіду. Вказуючи на речі, які стоять на реальній основі, батьки роблять дитину союзником і довіреною особою і надають йому силу використовувати це проти них.