Вирішення проблем найближчих заважає їм розвивати впевненість у власних ресурсах

допомога

Звільніть інших від вашої зайвої уваги

У своїй книзі "Мистецтво любити" Е. Фромм говорить: "Якщо людина здатна продуктивно любити, вона також любить себе; якщо він вміє любити інших, він взагалі не вміє любити". Любов передбачає здатність любити і бути коханим. Якщо ви оберете цей двосторонній шлях, ви, швидше за все, проживете довше, ніж інші люди, як виявив психіатр Г. Вайянт.

Дитячі казки вчать нас, що блакитні принці рятують дівчат у лиху, а Попелюшки, перетворені на принцес, здаються їм тілом і душею. ї - це здорова любов?

Пропонувати підтримку - це щедрий вчинок людей, які хочуть добра інших, і прохання про допомогу означає смирення, бо це означає визнання наших обмежень. Здорові стосунки гнучкі, іноді ви пропонуєте підтримку, а інколи виявляєте, що інший піклується про вас.

Вирішення всіх проблем близьких вам людей не допомагає, оскільки це означає заважати їм розвивати впевненість у власних особистих ресурсах. Якщо ви виконуєте домашнє завдання дитини, щоб уникнути розчарувань через погані оцінки, ви зробите його невпевненим і апатичним, оскільки подолання викликів є одним із інгредієнтів, що створює силу та психологічний добробут.

Але є тип людей, місія яких полягає у вирішенні проблем інших і вони можуть це зробити навіть тоді, коли про їх допомогу не звертаються. Їх вік і стать можуть різнитися так само, як і стосунки у них із врятованими, але найбільший блиск відбувається в інтимних стосунках. Вони мають надзвичайну здатність виявляти людей, сумісних з ними, тобто які виконують додаткову роль жертви і сприйнятливі до рішучої люті спасителя.

Е. Карпман, учень Е. Берна, батько транзакційного аналізу, який вивчає ігри, в які ми граємо з іншими, говорить про "драматичний трикутник токсичних відносин". Ми можемо зіграти у своєму житті три ролі: рятівника, жертву та переслідувача чи обвинувача. Ці ролі шкідливі, якщо активуються жорстким та повторюваним чином.

ГРА 1. ЗБЕРЕГТЕ ЖЕРТВУ

Lucнa пишається тим, що несе тягар економіки вдома. Його партнер Андрес мав проблеми з алкоголем і втратив роботу. Він одужує, але кожного разу, коли він говорить про повернення на роботу, вона радить йому не поспішати. Андрес вдячний, що має такого розуміючого партнера. Він не знає, що робив би без неї.

У цих відносинах існує жорстка і одностороння рольова гра. Спаситель ототожнює себе з альтруїстичним і турботливим Я. Його колегою є хтось більш пасивний і невпевнений у собі.

Більш глибоке бачення говорить нам про бажання мати потребу в спасителі. Його страх полягає в тому, що його партнер дорослішає, а робота не настільки необхідна. Його самооцінка пов’язана з кількістю справ, які він робить для інших, а його альтруїзм частково є маскуванням, щоб приховати бажання контролювати іншого. Ці стосунки подвійно токсичні, оскільки ні рятувальник, ні жертва не піклуються про свої потреби.

Спаситель повинен навчитися любити іншого, не бажаючи направляти його, і навчитися любити себе більше, знаходячи простір, щоб піклуватися про його почуття та його потреби. Тільки пізнавши себе ближче та вирішивши свої страхи, ви зможете зв’язатися з емоційно доступними людьми, з якими можете поділитися порівну.

Припиніть спонсорство. Вам потрібно любити іншого, не бажаючи направляти його. Якщо ви шукаєте більше любові, любіть себе більше. За це іноді можна сказати «ні». Вирішіть, що ви хочете зробити для себе: оберіть одне з тих питань, що очікують на розгляд, які ви затягуєте рік за роком і з вашим альтруїстичним поштовхом виконуйте це.

Навчіться довіряти. Ми знаємо, що у вас є хороші ідеї і що ви є експертом, але можливо, вашому партнерові потрібно знайти свій шлях і помилитися. Якщо ви не можете довіряти людині, з якою перебуваєте, це вірна ознака того, що щось не так.

Подивіться на свої недоліки. Бути Суперменом привабливо на деякий час, але в довгостроковій перспективі це буде чинити на вас постійний тиск, оскільки це створить очікування, які ви не зможете виконати. Краще гуманізувати. Зіграйте і прийміть відповідальність за себе.

ГРА 2. ПОРУШЕННЯ ЗБЕРЕЖЕНОГО

Лукні запропонували нову роботу. З ентузіазмом вона вперше повідомляє Андресу про свою потребу в підтримці у внутрішніх справах та в освіті сина. Він вважає, що це не так важливо для неї, як раніше тому що він почувається коханим завдяки вашій безумовній допомозі.

Людина із синдромом Спасителя, як Лукна, спочатку каже так, щоб врятувати інших, потім робить це, щоб придбати мир і уникнути конфлікту, нарешті, тому, що боїться відповіді врятованих. Андрес житиме автономією спасителя як залишення та недбалість по відношенню до нього. Він легко стане переслідувачем, що вимагає своєї дози турботи через скарги, сором, провину, напад чи гордість.

Змінити цю модель відносин для спасителя непросто. Вони звикли боротися з драконами, не падаючи в непритомність, демонструючи непохитну силу і надію, тому навіть якщо вони мають досвід, який свідчить про те, що вони розчавлюють один одного або що стосунки не можуть тривати, вони схильні переконувати себе, що, якщо вони приймуть правильні рішення, вони будуть врятувати світ.

Усвідомлюйте свої емоції. Поміркуйте Уявіть, що перед вами людина, яку ви любите.Як ви ставитесь до неї? А тепер уявіть себе. Ви відчуваєте те саме? Якщо ти не любиш себе, як можуть інші?

Станьте егоїстом. Не думайте просто про себе, а думайте спочатку. Це звільнить інших від вашої надмірної уваги. Можливо, він буде протистояти цій зміні, оскільки це змушує його рухати фігуру. Ви не є необхідними.

Зверніться за допомогою. Важко зламати цю самостверджену динаміку. Подумайте про щось ризиковане, як прохання про допомогу. Поговоріть з другом або зверніться до терапевта.