27 жовтня 2019 | GyD | Час читання прибл. 4 хв

дорога

Це довгий шлях до самолюбства. І це веде через багато-багато органів тортур. Бувають випадки, коли доводиться роздягатись до кісток, буває, що доводиться трохи померти, поховати свого старого, а іноді доводиться виключати думку всіх інших. Бо важливо лише те, що коли всі навколо вас мовчать, коли ви перебуваєте наодинці перед дзеркалом, ви бачите, хто ви. І чи підходить вам найважливіша людина у вашому житті: ви самі. Цієї осені ми випустили серію статей, кожного місяця один із наших авторів ділиться своїми найглибшими думками щодо власної подорожі до самоприйняття. У нашій вересневій статті ви могли прочитати свідчення Еви Сентезі. "Це я" наша серія друге написання Дорка Дьярфас принесли.

Я не зразок для наслідування, мабуть, навпаки - стримуючий приклад. Останнім часом мене також мучить питання, чому. Чому я не люблю себе досить? Де ця річ могла застрягти? Який досвід я мав у дитинстві, з яким мені сьогодні доводиться постійно боротися, щоб бути добрим із собою? Хіба їх недостатньо хвалили? Вони не позитивно реагували на мої потреби? я не знаю.

На свідомому рівні я згадую щасливе дитинство. Я виріс у безпечній любові, лише з одним нездійсненим сподіванням: бути досконалим. Тому з тих пір це дається лише на хвилини, щоб забути про себе - адже це означає, що все добре. Як тільки з’являється саморефлексія, сумніви перебігають.

"Не ревнуй, знак нещастя"

Минулих вихідних ми тонули в оздоровчому готелі з Адрі (Адріенн Куруч, творець WMN - ред.) - нас запросили. Це була винагородна поїздка, ми просто мусили дозволити собі побалуватись. Після кількох напружених тижнів я відчув, що заслужив це. Кілька стресових тижнів також залишили на мені слід: мінус два фунти. Навіть сьогодні хтось із задоволенням робить таке, вважаючи це приємним побічним ефектом важкого періоду. Харчування не було головним чином у моєму житті вже якийсь час, але я не думаю, що воно теж закінчується, але переважно з безсонних ночей.

Даремно дослідження показують, що смутна ніч пов’язує кілограми, у мене це працює навпаки. Своїми духовними вухами я чую, як тривога кусає мою плоть, розжовує мене.

Перш ніж хтось думає погано: мені це не подобається. І я також намагаюся робити це проти цього - коли я справді кручуся над думкою і відчуваю, що я просто тягну вниз, я витягую книгу і читаю або включаю аудіогру, яка мене відволікає. Сподіваюсь згодом заснути. Тож схуднення за цією ціною не є метою, і я б не рекомендував це нікому.

Коли я останнім часом отримую комплімент про те, наскільки стрункою я стала, я волію відповісти: "Не заздри, ознака нещастя". Але ні, це вже неправда. Я не нещасна. Я йду лише шляхом самопізнання, якого позбавили мене фізично та розумово. Інакше не пішло.

Поки ви загортаєтеся в теплу шкіру, ви не дійдете до суті. Ви повинні стояти там на обличчі, кістках, ви повинні відчувати кожну вібрацію, ви повинні відчувати, наскільки глибоко це заглиблюється, як це змушує вас почуватись, як довго ви залишаєтесь стояти, що ви кладете.

Тільки так можна дізнатися, де зосереджена ваша увага. Це не так, як я роблю це безпосередньо. Це трапляється само собою, я просто відпускаю це, я не втікаю.

"Мені огидно"

Я виїхав звідти, щоб оздоровитись з Адрі. Для цього вам слід роздягтися в мінімальному купальнику, який досі залишається кордоном між двома колегами - навіть якщо вони повільно є справжніми друзями. Дурість, я знаю. Але він бреше, хто стверджує, що роздягається без затримок, ні на хвилину не вагаючись. Або якщо ти не брешеш, я тобі заздрю. Це справді було б повною самоідентифікацією, оскільки це настільки природно - наше тіло - це ми самі.

Я намагався не робити з цього великої справи, не прикриватися, не звертати уваги на те, під яким кутом це дивиться (з помірним успіхом). Те, що я насправді почав у цій історії, було на перший погляд незначним моментом, коли я пройшов повз вузьке дзеркало між двома паровими камерами. Десята частина секунди, поки мій погляд блукав до моїх стегон, раптом іскрила всю мою ненависть.

"Я огидний", - прослизнув він мені в голові. Який душ, летеперте. Сьогодні я відразу усвідомлюю такий момент і відразу докоряю собі за це. Це нормально? Я точно не знаю.

І зрештою, це не коли я злюся на себе навіть після цього, я не можу прийняти власні рефлекси, тобто свої почуття.

Більше, ніж прийняття

Один мій друг одного разу чітко дав зрозуміти, що мета насправді полягає не в тому, щоб прийняти себе, оскільки, наприклад, ми не приймаємо свою дитину з її помилками - це було б трохи більше. Людина любить свою дитину особливо за її помилки. Він там для них, він їх їсть. Ось як ми повинні відчувати себе.

Ми повинні любити себе своїми помилками і навіть за них.

Саме те, що я бачив у дзеркалі і чому я волів би сховатися.

Я не знаю, яким шляхом зайти так далеко і де його знайти. Я знаю одне: це не потребує визнання інших. Це, я давно зрозумів, для мене не має значення. Навіть якщо весь світ може відлунювати, що я прекрасна, я не повірю, насправді це просто ще більше катує контраст.

Ми повинні знайти цей шлях у собі, оскільки ми не можемо задовольнити себе. Але чому ми не можемо прийняти в собі те, що гладко в інших? Чому тільки інші можуть бути недосконалими, чи не так? Я повинен перепрограмувати цю команду, як би банально вона не звучала і якою б дурною вона не була.

Іншого дзеркала немає

Я пройшов довгий шлях із цим за останні півтора року (хоча я просто зізнався, як далеко я від мети). Я також був здивований, що мені довелося бути для цього самотнім, але, можливо, не таким дивним.

Навколо мене немає іншого дзеркала, крім того, в чому я бачу себе.

Я ніколи раніше не виходив на вулиці без макіяжу (навіть якщо лише з непомітним макіяжем). Я ніколи не наважувався ходити серед людей без бюстгальтера (хоча нема чого тримати). Ніколи раніше я не міг зробити це з висоти, чи подобається це іншим, чи вони задоволені мною, або я не міг позбутися примусу, що моя зовнішність також відіграє роль у цьому.

Є ті, для кого все це є доказом. Для мене розвиток.

У мені було закодовано, що ви завжди повинні бути “разом”. Коли хтось покидає приватну сферу, він повинен показати своє найкраще обличчя. Але бажано і вдома, оскільки вона там теж не одна, і вона не може залишити себе в шлюбі, бо тоді вони не вважатимуть її жінкою, не бажатимуть. І дітям потрібно подавати приклад.

Я живу з цими переконаннями сорок років - але, мабуть, переношу це поколіннями. Ось із цим я зараз намагаюся попрощатися.

Тому що я не хочу чекати, поки мені виповниться сімдесят, щоб сказати: зморшки, тьмяна шкіра, мережа капілярів, витончення, сивина, пухнасті брови не мають значення - це все я.