Мені двадцять сім років, я випускник коледжу, у мене є робота, яка мені подобається, і зараз у мене проблема. Насправді це навіть не моя проблема, скоріше це мене турбує .
14 січня 2006 року о 00:00
Подаруйте своїй дитині стосунки не тільки з вами, але і з моїм батьком. Мені двадцять сім років, випускник коледжу, у мене є робота, яка мені подобається, і зараз у мене проблема. Насправді, це навіть не моя проблема, це радше турбує маму. Я зустрічався з одним хлопчиком чотири роки, але останній рік ми розлучались - і ми зустрічалися. І так сталося, що я завагітніла. Мені вже другий місяць і я більш-менш твердо вирішив не одружуватися, але моя мама перелякана. А також батько дитини. Однак я вже знаю, що не можу жити з ним, що наш шлюб не закінчиться добре. Я відчуваю, що можу жити одна, без партнера, лише з дитиною. Однак мама постійно переконує мене, наскільки мені буде важко і наскільки сильно буде страждати дитина, що вона не живе повноцінною сім’єю. Знову ж таки, я думаю, що якби він зустрів свого батька, можливо, це було б можливо.
Я хотів би прочитати думку психолога щодо моєї ситуації, чи вважає він, що моя дитина в неповній сім'ї справді постраждає, якби він міг регулярно зустрічатися з батьком. Чи не гірше йому було б бачити, що наш шлюб не склався? Лора
ви пишете, що зіткнулися з проблемою, але вона теж не ваша, скоріше мати, бо це її турбує. Однак я вважаю, що проблема є вашою і не виникла зараз, але на той момент ви вирішили зачати дитину. Тож тепер ви та ваш партнер несете відповідальність за те, як ви ставитеся до життя вашої дитини та які ваші шанси на якісне життя.
Ви хочете почути думку психолога щодо вашої ситуації. Але це не тільки ваша ситуація, це ситуація вас, вашого партнера та вашої спільної, ненародженої дитини. Ваш партнер не погоджується з вашим рішенням і має право втрутитися у ваше рішення, оскільки це стосується його дитини. Тому не ви, а обоє зі своїм партнером повинні домовитись, яку модель батьківства ви хочете створити.
І яка моя думка щодо того, чи постраждала б ваша дитина в неповній родині, якби вона могла регулярно зустрічатися з батьком?
Ви написали "моя" дитина, і я думаю, що ви привласнюєте собі життя, яке належить не тільки вам. Дитина, яка оживає, - це і твій, і твій партнер. Але перш за все це "своє". Він ще не може вирішити сам. Він не може сказати вам, що його право - жити з батьком і матір’ю. На даний момент це вирішувати вам, і я думаю, що буде добре, якщо ви навчитеся поважати його право жити у повній родині якомога швидше. Навіть якщо ви не думаєте, що зараз це спрацює, вам слід спробувати знайти простір для взаємної згоди з вашим партнером в інтересах дитини.
Здорові батьківські стосунки встановлюються у батька і матері ще до народження, коли чоловік має можливість доторкнутися до вагітного живота і відчути перші рухи дитини. І це посилюється, якщо батько і мати тримають дитину на руках відразу після народження, вони купують її разом, годують, прокидаються, коли вона плаче вночі. Щоденними контактами з батьком і матір’ю дитина створює міцний зв’язок, що сприяє її правильному розвитку. Щоденні контакти не можна замінити регулярними зустрічами. З того, що ви написали, ваш партнер хоче бути батьком щодня. Як би ви почувались, якби він вирішив, що ви і дитина будете матір’ю лише для того, щоб регулярно зустрічатися з дитиною?
Щодо питання, чи не гірше було б, щоб дитина побачила, що ваш шлюб склався погано, моя думка така:
Після чотирьох років знайомства з хлопчиком ви знаєте, що не були б з ним щасливі, тому ви обираєте життя матері-одиначки. Я не сумніваюся, що ти почуваєшся правильно. Тим не менше, я думаю, що стосунки під час ходьби мають інші параметри, ніж під час батьківства.
Одинокі матері вирішують низку проблем у повсякденному житті, якими вони не можуть поділитися зі своїм партнером, і, отже, вони відчувають більший стрес, який закономірно проявляється у стосунках з дитиною, в її емоційному розвитку. Економічні причини змушують одиноких матерів працювати якомога швидше, тим самим зменшуючи час, який вони можуть проводити з дитиною під час декретної відпустки. Таким чином, зайнята одинока мати менше часу і часто менше психологічної енергії на одну дитину. Брак часу та енергії не має кому замінити дитину, якщо батько не присутній кожен день.
Тому матері-одиначки часто користуються допомогою батьків. І тому замість власних батьків дитину виховують «батьки» на покоління старше.
Шановна Лора, ти ще не знаєш параметрів своїх стосунків з партнером під час батьківства, але також не знаєш, як ти будеш функціонувати в ситуації матері-одиначки. Звідки ви знаєте, що ваш шлюб не спрацює? Зрештою, це ситуація, у якій ви раніше не бували. І звідки ви знаєте, що це буде працювати для матері-одиначки? Ви ще не були в такій ситуації.
Ви більш-менш рішучі, а це також означає більш-менш невизначені. Тому, перш ніж прийняти остаточне рішення, спробуйте жити зі своїм другом як майбутній батько вашої дитини. Спробуйте вижити з вагітністю, народженням дитини та першими місяцями після її народження. Дозвольте дитині налагодити стосунки не тільки з вами, але і з вашим батьком. І тоді ми побачимо, що працює, а що ні, що ви можете робити разом, а що ні. У вас є час прийняти остаточне рішення в майбутньому.