язки

Чи знаєте ви, що інший любить вас, і все ж ви відчуваєте незадоволення у стосунках? Можливо, ви обидва чекаєте на щось інше від стосунків, і тому ви обходитесь натуральними "промовами" ... Сьогодні ми наблизимося до того, що таке емоційний зв'язок і близькість у стосунках ...

Додаток можна перекласти як вкладення. Прихильність пов’язана з неволі. Цей зв’язок пов’язує двох людей між собою. І колись про прихильність говорили насамперед у контексті стосунків матері та дитини. Сьогодні ми поговоримо про стосунки між чоловіком і жінкою - який зв’язок їх об’єднує та як його покращити. Якби ми хоч якось визначили цей зв’язок, це було б середовищем довіри, безпеки та близькості. Щоб наблизитись до цілої теорії, ми потягнемось до книги Амір Левін та Рейчел С.Ф. Хеллер Емоційні зв’язки— Teorieattachmentu у партнерських відносинах...

Робимо це поступово . Книга Гормон поруч Керстін Уванес Моберг об'єднує останні висновки, які говорять про те, що гормон окситоцин існує і що він з'єднує двох людей, які люблять один одного. Тому його називають гормоном близькості. Дослідження «зв’язку» з цим гормоном показали, що, як існує міцний зв’язок між матір’ю та дитиною, існує зв’язок і між жінкою та чоловіком. І його прояв - окситоцин. Це результат їх любові та зміцнює їхні зв’язки. Докладніше тут: https://dennikn.sk/blog/1194696/hormon-blizkosti-alebo-preco-tuzime-po-dotyku/.

Три види наручників

Теорія емоційного зв’язку говорить, що дитина потребує почуття захищеності, захищеності та турботи, лише тоді вона буде сприймати себе доброю і гідною любові.Без цього прийняття та турботи її розвиток буде порушений, і у нього можуть виникнути труднощі у встановленні та підтримання стосунків у зрілому віці. дитина відчуває почуття захищеності та прийняття, тоді вона/вона здатна без проблем інтегруватися у життя та встановлювати стосунки. Цей досвід називається впевнений - надійний емоційний зв’язок. За підрахунками, у цій ситуації перебуває близько 50-60% людей.

Для інших можна виділити три наручники: уникнення (приблизно 15 - 20%). Дитина мала досвід того, що батьки працювали разом, лише якщо він не хотів занадто багато. І ось вони навчились бути самостійними та дбати про себе. Однак він менше виражає свої емоції, пригнічує і приховує свої почуття і прагне триматися на відстані від іншого. Другий зв’язок - стурбований (приблизно 15 - 20%). Дитина мала досвід, що батько був близький, але ніколи не могла на нього покластися. Він несе в собі гнів і розчарування, бо його потреба не задоволена. У зрілому віці він робить великий акцент на стосунках і побоюваннях, що вони можуть настати. Йому часто потрібне запевнення в тому, що інший любить його і не залишить. Він сприймає напругу як загрозу стосункам і тому часто живе в тривозі та невпевненості. Третій зв’язок - тривожно ухиляючись (приблизно 5 - 10%). Тут дитина набула досвіду, який батько рідко забезпечував безпекою та прийняттям, а часто навіть зазнавав від нього натискання чи насильства. Це призвело до почуття страху, яке закріпилося під шкірою. Вона сумнівається у собі, тримає людей подалі від свого тіла і відчуває загрозу з боку них ...

Зв’язок і стосунки

Застосування теорії прихильності було відносно простим - пари додавались у терапію, де вони обоє сподобалися одне одному і все ж мали проблеми у стосунках, і було важко пояснити це лише особистістю чи психологічним "профілем".

Раптом багато проблем було легко вирішити. Спілкування та розмова, доклавши трохи зусиль, завжди допоможуть, але виникла проблема - як самі двоє переживають стосунки і який їхній зв’язок і, отже, їхні очікування від стосунків…

Відносини, які пережила людина в дитинстві, принципово переносяться в доросле життя і впливають на стосунки з дорослим.

Відносини - це близькість. Люди з певний зв’язок вони добре почуваються в близьких стосунках, люблять і відкриті. Люди з тривожність вони прагнуть великої близькості, але бояться, що інший їх недостатньо любить і часто страждає від "стосунків". І люди з тривожні та ухиляються наручники сприймають близькі стосунки як загрозу, і тому вони утримують інших від тіла ...

Зв’язок змінюється

Спочатку передбачалося, що кабала в зрілому віці залежить виключно від кабали в дитинстві. Сьогодні ми вже знаємо, що генетика також відіграє певну роль, безперечно також риси характеру та особистості, але також і життєвий досвід. Отже, можна працювати зі зв’язком і можна культивувати його. Але це непросто. Коли Гері Чепмен висунув теорію п'ятої мови, це було щось революційне. Теорія емоційного зв’язку подібна. Уявіть, що один очікує близькості від стосунків, а інший незалежності, якщо вони знають про це, вони можуть шукати компроміс, якщо не знають, це лише питання часу, коли одне перекинеться над іншим, або стосунки проваляться, оскільки немає нічого, щоб утримати його в живих ...

Різні потреби

Теорія прихильності показує нам, що люди мають дуже різні потреби у близькості та близькості, що призводить до суперечок.

У той момент, коли ми емоційно прив’язуємось до когось, наш мозок починає вести нас до пошуку їх емоційної та психічної близькості та отримання їхньої підтримки. І таким чином здійснення. Коли справа стосується нашого здійснення, ми можемо звернути свою увагу на зовнішнє. Це теорія - парадокс залежності, коли ці два більше залежать один від одного, тим більшу незалежність вони отримують. Задоволеному партнеру не потрібно володіти іншим. Потреба володіти виникає тоді, коли "Я" важливіше за "ти". Тобто в егоїзмі.

Яке твердження вам ближче?

"У мене немає проблем із близькістю у стосунках. Я радий отримати допомогу та підтримку від свого партнера. Я не переживаю, що він залишить мене ... "

"Мені незручно із занадто великою близькістю. У мене виникають проблеми з повною довірою, і я не відчуваю себе добре залежно від когось. Інший, як правило, хоче більше близькості, ніж я ".

"Інші бажають не так близько, як мені хотілося б. Я часто переживаю, що мій партнер недостатньо любить мене і може залишити мене ".

Перше твердження той самий зв’язок. Типи уникнення і третій стурбований путо ...

Потреба в підтримці

Однією з відмінностей емоційного зв’язку в дитинстві та в зрілому віці є той факт, що в зрілому віці ми краще терпимо фізичну відсутність іншого. Ми можемо її зрозуміти.

У той момент, коли ми емоційно прив’язуємось до когось, ми створюємо з ним фізіологічну одиницю. Наш партнер впливає на наш пульс, кров’яний тиск і рівень гормонів у крові. У стосунках ми впливаємо на психічний та емоційний стан один одного. Завдяки еволюції така пара має велику перевагу в боротьбі за виживання. Саме взаємна турбота та допомога роблять двох сильними.

Парадокс наркоманії говорить, що в той момент, коли ми будемо впевнені, що інший "закриває" нам спину, ми будемо задоволені у відносинах. Якщо ми відчуваємо, що у відносинах ми відчуваємо почуття захищеності та захищеності, що інший дбає про нас і любить нас, тоді ми можемо творити, слідувати своїм мріям і не боятися ризикувати. Якщо у нас не буде такого «партнера», наша подорож буде складнішою. Ми будемо відчувати неспокій і напругу, і, отже, ми будемо більш схильні до хвороб.

Якщо ми знаємо свій емоційний зв’язок, у нас є шанс з ним працювати

Той самий зв’язок - Ви теплі і люблячі. Ви насолоджуєтесь близькістю один одного. Ви приймаєте речі в міру надходження. Ви можете висловити свої почуття та потреби. Ви розумієте потреби свого партнера і можете задовольнити їх. Ви ділитесь своїм життям зі своїм партнером, ви разом у кращому чи гіршому, і можете підтримати його ...

Тривожна зв’язок - ви любите близькість і здатні до великої близькості. Однак ви часто переживаєте, що ваш партнер не має такої потреби в близькості. Ви витрачаєте багато часу на дослідження своїх стосунків. Ви дуже чутливі до змін у поведінці та настрої партнера. Ви легко втрачаєте голову у відносинах, злитеся, а потім говорите, про що потім шкодуєте.

Уникнення зв’язку - для вас важливо зберегти свою незалежність. Ви часто віддаєте перевагу автономії перед інтимними стосунками. Ви також хотіли б наблизитися, але вам це незручно. Не турбуйтеся занадто про стосунки, і ви не боїтесь відмови. Ви не ділитесь своїм світом зі своїм партнером, ви ніби емоційно відрізані. Ви дуже чутливі до всього, що позбавить вас незалежності ...

Зв’язок іншого

Визначити емоційний зв’язок інших, як правило, складніше, ніж визначити їхній. Це завжди так. У кожній діагностиці.

Цікаво те, що стурбований a уникнення зв'язки в чомусь схожі (прояви), але їх корінь різний.

Люди з звичайно a s стурбований вони хочуть зблизитися зі своїм партнером (на відміну від людей із ухильним зв’язком). Відносини двох людей з уникнення путом майже неможливий.

Задоволення одного партнера впливає на задоволення іншого. Різниця є. Люди з звичайно вони можуть позитивно перетворити людей з тривогою та униканням. Я можу дати їм обом свій мир і безпеку.

Якщо відірвати від людини с уникнення путом, може, він його полегшить. Він хоче визначити, коли і як. Якщо відірвати від людини с стурбований його тривога поглиблюється.

В уникнення найкраще залишити це партнеру, інакше воно буде стискатися в шкаралупі.

Якщо ви навчитеся заспокоювати занепокоєння партнера тривожність, ви отримаєте в ньому люблячу і віддану істоту ...

Якщо ваш партнер не шукає близькості, він буде це робити уникнення путо. Якщо він шукатиме, то матиме звичайно, або стурбований путо.

Якщо ви легко торкаєтесь іншого своїм запитанням, якщо він турбує вас і турбує, якщо ви приймаєте окреме рішення, тоді це стурбований Введіть…

Як його відрізнити:

Розкажіть своєму партнерові про свої потреби, думки та почуття ...

Якщо він розуміє і робить те, що може, значить звичайно путо ...

Якщо він сприймає це як виклик або починає відкриватися, тоді він це робить стурбований путо ...

І якщо ваша відкритість його турбує, значить, він це має уникнення путо ...

Тривожний тип

Це дивно, але люди з уникненням зв’язку шукають людей із зв’язком тривоги. Як це можливо, якщо люди з тривожним зв’язком спостерігають за ними більше, ніж люди з певним зв’язком? Просто. Вони трохи доповнюють одне одного і підтверджують ідеї одне одного. Ухилювач сприймає стурбованого як того, хто хоче забрати його свободу. І стурбований сприймає ухиляча як того, хто не може дати йому впевненості ... Вони обидва кажуть, “шліфують” своїх ...

Тип ухиляється

Його часто сприймають як паломника. Він самотній бігун. І він тримається на відстані. Він не противиться стосункам. Ну, у нього немає проблем зібрати речі та поїхати. Але це не так просто, адже навіть людині потрібні стосунки з цим зв’язком. Тому це більше оборонна позиція.

Це запорука задоволених і приємних відносин. Люди певного типу не тільки мають хороші стосунки між собою, вони можуть бути посередниками приємних стосунків із стурбованим та уникаючим типом. Як це можливо? Просто. Своїм ставленням і налаштуваннями вони створюють буферний ефект - вони принципово впливають на задоволення партнера і, отже, на самі стосунки. Завдяки їм інші також стають більш впевненими в собі ...

Існує кілька ознак певного типу: У конфлікті вони не займають оборонну позицію і не наносять поранень ... Критика їм не загрожує, вони можуть переглянути свій підхід ... Вони ефективно і відкрито спілкуються ... Вони не грають у ігри стосунків … Вони шукають і насолоджуються близькістю…… Вони ставляться до інших з любов’ю… Вони довіряють собі… Вони чутливі до потреб свого партнера…

Створіть відчуття безпеки та безпеки…

Є три способи поведінки, які можуть надихнути люди, які мають певний зв’язок:

Цікавтеся своїм партнером і будьте його підтримкою.

Не намагайтеся контролювати його життя

Заохочуйте свого партнера

Людина з однаковим зв’язком вступає не лише у стосунки з людьми з однаковим зв’язком, але і з усіма. Він також може вижити у стосунках з тривожним партнером, якого не можна було уникати, але лише за умови, що він залишається собою ...

Рішення не в тому, щоб пристосуватися до ухильних стосунків. Зрештою ви легко уникнете одне одного, і вас більше не знайдуть. І адаптація до стосунків тривоги теж не є відповіддю. Якщо жоден із них не впевнений, куди самі стосунки прийдуть?

Так само, як і стосунки з людиною з звичайно путом культивує людину з тривожним або ухиляється путом, звичайно Ми можемо сприймати цю зв'язок як натхнення, навіть якщо її не має жоден з них. Спроба встановити певну зв'язок і запам'ятовування моментів безпеки та безпеки, а також здійснення у відносинах. Це спосіб перетворити його та зв’язати багато речей.

Пам’ятайте, що стосунки - це не теорія. Він живе, проводячи час разом і переживаючи все, що вас стосується.

Якщо ви перетворюєте відносини на зв'язок, ви обоє здобуваєте - тривожного партнера близькість, яку бажає прагнений партнер, і вих ухиляється партнера ...

А що, якщо ми застрягли в "пастці"?

Знання того факту, що інший любить нас по-іншому і тому виникла проблема, допомагає нам з нею впоратися.

Якщо у вас є стурбований зв'язок, ви будете знищені відсутністю близькості та штовханням вашого партнера.Уникнення партнер робить це, щоб тримати дистанцію. Якщо у вас є ухильний зв’язок, ви будете страждати від того, щоб не задовольнити свої потреби заради відстані. Важко задовольнити потреби того, хто не говорить про свої потреби. І, можливо, він їх навіть не знає ...

Як завжди, у вас є два варіанти: битися або здатися. Ви можете битися без іншого, просто прийміть кілька думок: деякі речі інший не в змозі, і вам потрібно перестати штовхати його ... прийміть партнера таким, який він є, і припиніть сприймати це особисто ... деякі "речі", навіть якщо вони є оберег у парі, можливо, обійтися без нього ... розвивайте захоплення з іншими людьми ... сприймайте з більшим розумінням те, що він робить, і ігноруйте те, чим він не займається ...

Задоволеність у партнерстві прямо пропорційна тому, наскільки партнери здатні задовольнити потребу одне одного в близькості. Якщо ця потреба змінюється, задоволеність зменшується. Так і створюється реляційна «пастка». Вони обидва опиняються в пастці, бо не відчувають того, чого хочуть у стосунках ...

Томаш Гупка

Амір Левін працює асистентом кафедри психіатрії Колумбійського університету. Крім того, він є директором лабораторії Левіна з соціальних - нейрологічних наук. Його робота зосереджена на вивченні мозку, його розвитку, а також стійкості. Рейчел С. Ф. Хеллер навчався в Колумбійському університеті і працює психологом з дітьми. Вони написали книгу з Аміром Левіном Емоційний зв’язок, що стало основою для цієї статті ...