Довгий час я був своїм я і своїм тілом. Моє Я створювало історії, пристрасті, зусилля, бажання на майбутнє. Я намагався не бути продуктом мого дикого минулого, але відокремлення, яке вже відбулося між моїм «я» і моїм тілом, стало досить істотним наслідком. Я завжди намагався бути чимось, кимось. Я існував лише завдяки зусиллям. Його тіло часто заважало йому це робити.

раптом

Я сам був плаваючою головою. Роками я носив лише капелюхи. Тож я переконався, що голова тримається на місці. Це був спосіб знайти себе. Я боявся, що якщо я покладу шапку, мене більше не буде тут. У мене був терапевт, який одного разу сказав мені: "Єва, ти приїжджаєш сюди вже два роки, і, чесно кажучи, я ніколи не розумів, що у вас є тіло". У мене ніколи не було дітей, бо голова не може народити. Адже дитина не виходить з рота.

Оскільки у мене не було орієнтира для свого тіла, я почав розпитувати інших жінок про їхні тіла, особливо про вагіни, тому що я вважав, що піхви є досить важливими. Це змусило мене написати книгу «Монологи про піхву», яка змусила мене нав’язливо і послідовно говорити про піхву, де б я не міг. Я говорив про це перед багатьма незнайомими людьми. Одного вечора на сцені я в основному увійшов у свою піхву. Це був надзвичайний досвід. Він злякав мене, зарядив енергією, і тоді я стала керованою людиною, керованою піхвою.

Я почав сприймати своє тіло як річ, річ, яка може швидко рухатись, як річ, яка може досягти інших речей, багатьох речей, одразу. Я почав сприймати своє тіло як iPad чи автомобіль. Я б водив його і чекав, поки він зробить те, що йому потрібно. Він не мав обмежень. Це було непереможно. Її потрібно було підкорити і контролювати, як саму Землю. Я не звертав на нього уваги, ні, я його організовував і вів. Я не мав терпіння зі своїм тілом; Я надав йому форму. Я був ненажерливим. Я взяв більше, ніж моє тіло могло запропонувати. Якщо я втомився, я випив більше кави. Якщо я боявся, я ходив у ще більш небезпечні місця.

Але так, мабуть, були випадки, коли я оцінював тіло, подібно до того, як батько-насильник іноді відчуває милосердя. Мій батько був дуже приємний зі мною, наприклад, у моє 16-річчя. Іноді я чув, як люди бурчать, що я повинен любити своє тіло, тож я навчився це робити. Я був вегетаріанцем, помірним, не палив. Але це був просто більш витончений спосіб маніпулювати своїм тілом - черговий загін, щось на зразок облаштування овочевого поля на шосе.

В результаті моєї розмови про піхву багато жінок почали розповідати мені про своє - свої історії про своє тіло. Я справді нікуди не втік від цих історій і був у понад 60 країнах. Я чув тисячі історій, і я вам скажу, завжди був час, коли жінки довіряли мені певний момент, коли жінка відокремлювалася від свого тіла - коли вона виходила з дому. Я чув, як жінок переслідували у власних ліжках, били їх у паранджах, залишали помирати на стоянках і спалювали кислотою на кухнях. Деякі жінки підтягнулися і зникли. Інші стали лютими, керованими такими машинами, як я.

На півдорозі подорожей я відсвяткував 40 років і почав ненавидіти своє тіло. В основному це був прогрес, бо моє тіло існувало принаймні настільки, що я його ненавидів. Ну, мій живіт - я ненавидів свій живіт. Це показало, що я не задоволений, що я старий, зовсім не пишний і досконалий, що я не можу вписатися в заздалегідь визначений корпоративний імідж. Мій шлунок був доказом моєї невдачі, доказом того, що я зварився, що він зіпсувався. Життя почало обертатися навколо позбавлення від нього та бажання позбутися від нього. Це дойшло до таких крайнощів, що я написав про це п’єсу. Але чим більше я говорив про це, тим більше моє тіло матеріалізувалось і руйнувалося. Це стало весело, це стало новим видом товару, яким я продав.

Тож я поїхав кудись ще. Я підійшов до етапу, коли мені здалося, що я це знаю. Я поїхав до Демократичної Республіки Конго. І там я чув історії, які побили всіх інших. Я чув історії, які проникали в моє тіло. Я чув про дівчинку, яка не могла перестати мочитися, бо через її тіло пройшло стільки дорослих солдатів. Я чув про 80-річну жінку, яку зламали, вивихнули та скрутили за голову, коли солдати зґвалтували її таким чином. Таких історій тисячі, у багатьох жінок були дірки в них - діри, свищі - що були жорстокістю війни - дірки в тканині їхніх душ. Ці історії наповнили мої клітини і нерви, і, чесно кажучи, я не міг заснути три роки.

Всі ці історії кровоточили. Згвалтування Землі, пограбування мінералів, руйнування піхви - нічого не відокремлювалось ні від мене, ні від мене. Солдати зґвалтували шестимісячних немовлят, щоб дати віддаленим країнам доступ до золота та кольтану до своїх iPad та комп’ютерів. Моє тіло не тільки стало керованою машиною, але тепер воно також відповідало за знищення тіл інших жінок у шаленому бажанні зробити більше машин, щоб покращити швидкість та ефективність моєї машини.

Потім я захворів на рак - або я дізнався, що хворий на рак. Це сталося так, ніби птах зі швидкістю врізався у вікно. Раптом у мене з’явилося тіло, тіло, яке було пробито, порвано і порвано, тіло, яке було порізане, тіло, яке вони витягли, перенесли, переселили та реконструювали органи, тіло, яке було відскановано, в яке були введені труби тіло, яке спалювало хімікати. Рак обвалив стіну мого загону. Я раптом зрозумів, що криза в моєму тілі - це криза у світі, і що вона не настане пізніше, а відбувається зараз.

Мій рак раптово перетворився на всюдисущий рак, рак жорстокості, рак жадібності, рак, який проникає в людей, які живуть на хімічних фабриках - і, як правило, бідні, - рак легенів шахтаря, рак недостатньої ефективності, рак похованої травми, рак кури в клітках та заражена риба, рак матки згвалтованих жінок, рак, який є скрізь, з нашої байдужості.

У своїй новій і фантазійній книзі «Нове Я, Новий Світ» письменник Філіп Шеперд пише: «Якщо людину відокремити від свого тіла, вона також буде відірвана від тіла світу, яке тоді, здається, відрізняється від людини, або ізольований від людини, і це не схоже на живий континуум, до якого належить людина ». Світ, що передував раку, був іншим. Це було так, ніби я жив у нерухомому болоті, а рак здув бар’єр, що відділяв мене від відкритого моря. Зараз я в ній плаваю. Зараз я лежу в траві і натираю тіло об неї, і мені подобається, коли ноги покриті брудом. Зараз я щодня їду в паломництво до конкретної сумної верби на Сені, і я не можу годувати зелені поля в кущах за Букавою. Кричу від сильної зливи і біжу по колу.

Я знаю, що все пов’язано, і шрам, що звивається вздовж мого тулуба, є ознакою землетрусу. Я там із трьома мільйонами на вулицях Порт-о-Пренса. І вогонь, який горів у мене на третій-шостий день хіміотерапії, - це той вогонь, який горить у лісах нашого світу. Я знаю, що виразка, яка утворилася навколо моєї рани після операції, ці 450 грамів гною, забруднена Мексиканською затокою. У мене в животі були пелікани, змочені олією, і мертва, викрадена риба. І з катетерів, які вони ввели мені без правильних ліків, я кричав, як кричить земля, що кричить.

На момент другої хіміотерапії мама була дуже обтяжена, і я пішов до неї. В ім’я взаємозв’язку вона перед смертю бажала лише одного - щоб ми відвезли її додому до її улюбленої Мексиканської затоки. Тож ми забрали її додому, і я молився, щоб масло не забирало пляж моєї мами до смерті. На щастя, вона цього не зробила. Мама спокійно померла у своєму улюбленому місці.

Через кілька тижнів я був у Новому Орлеані, і одна прекрасна, душевна подруга сказала мені, що хоче вилікувати мене. Це була честь. Я пішов до її будинку, був ранок, і ранкове сонце Орлеана просвічувало крізь штори. Моя дівчина готувала велику миску, я запитав: «Що це?» А вона сказала: «Це для вас. Квіти прикрашають це, а мед підсолоджує ". Я сказав:" А як щодо води? "І в ім'я взаємозв'язку вона сказала:" Ну, це Мексиканська затока ". І я сказав:" Як ще? »вони сіли в коло. Михаела вимила мені голову свяченою водою. І вона співала - так співало все її тіло. Інша жінка також співала і молилася за мене і мою матір.

І коли тепла бухта мила мою оголену голову, я зрозумів, що це найкращий і найгірший з нас. Він був жадібним і нещадним, що призвело до вибуху криниці. Він був усією тією брехнею, яку говорили до і після. Це був мед у воді, яку він підсолоджував, це олія отруїла його. Це була моя безволоса голова, яку я не заперечував без шапки. Він був моїм самим собою, танучи в утробі Майкла. Він був сльозами, не відрізнити від затоки, що стікали мені по щоках. Я нарешті опинився у своєму тілі. Це був сум, який тривав недовго. Це місце я знайшов і велику відповідальність, яку несе зв’язок. Це була тривала руйнівна війна в Конго та байдужість світу. Це була жінка Конго, яка зараз починала повставати. Він залишав мою матір, саме в той момент, коли я народився. Він зрозумів, що я занадто близький до смерті - так само, як Земля, наша мати, тримається за останні сили, так само, як 75 відсотків планети ледве виживає, так само, як існує рецепт виживання.

Я виявив, що мова йде про увагу та ресурси, і всі заслуговують на ці речі. Він був друзями, які захищали мене, і безмежна любляча сестра. Він був мудрими лікарями та сучасною медициною та хірургами, які знали, що робити з його руками. Він був низькооплачуваною і по-справжньому люблячою медсестрою. Він був чарівним цілителем та ароматичними маслами. Це були люди, які приходили із заклинаннями та церемоніями. Йшлося про бачення майбутнього і за що боротися, бо я знаю, що ця боротьба - це не моя боротьба. Це був мільйон молитов. Це було в тисячу разів алелюя і в мільйон разів ом. Це було багато гніву, божевільного гумору, багато уваги, ганьби. Це була енергія, любов і радість. Це були всі ці речі. Це були всі ці речі. Все це було у воді, у світі, у моєму тілі.