Безалкогольна грязь - це перший крок на гумовій поверхні.
- Кози
- Жарти
- Єврейські жарти Сторінка 4
Єврейські жарти
Священик, папа та рабин розмовляють.
- Я мріяв, - каже священик, - що я сидів там праворуч Ісуса і був його вчителем.!
- це цікаво, тому що я те саме робив лише зліва, каже папа.
Рабин лише похитав головою і сказав:
- Я не розумію Джозефа, бо я Йосип!
Оскільки священик і папа заручені, рабин пропонує довести правду.
Виводить вас на бордюр і кільця:
- А тепер послухай!
Пані відчиняє двері, відчиняє рабину і піднімає серце:
- JпїЅzus! Знову те саме?
Маленька єврейська дівчинка йде до Освенціма і просить Гітлера:
-Я можу відвідати свого діда, можу сказати вам, де він зараз.?
Ерре Гітлер:
-Звичайно, дівчинка, перший поверх, треті двері ліворуч, друге мило.
Син рабина охрестився. Хтось дорікнув йому:
- Як він міг дозволити своєму синові бути хрестом? Що ви скажете подружжю, якщо попросите шпигуна?
- Я скажу, Господи, пі - це син Піна?
Єврей заходить у ресторан:
- Візьму дозу від риби!
- Але сер, шинка!
- Я попросив його попросити цю рибу?
Гітлер звертається до полонених євреїв:
- Люди! З’явиться дискомфорт з молоком!
- будь ласка! будь ласка! - ганяють євреї.
- Свині Кусс!
- Пане, ви привезли 4 шафи, згідно із законодавством держави Ізраїль, імпорт на 1 тиждень митний, інші 3 мають сплатити ПДВ.
- Так, так, але я думаю, що молоко та м’ясо слід зберігати окремо, ми думаємо. Це, в свою чергу, вимагає 2 год!
- Хм, якщо ваша сім'я така набожна, я не боюся, 2 години безкоштовно, 2 безкоштовно.
- Ага! Але якщо я встигаю, то макаку потрібно тримати окремо від решти.!
- Ну, якщо горщики настільки православні, то 3 hpp безкоштовно, але четвертий потрібно взяти.
- Це не той випадок! Тоді, якщо ви хочете трохи шинки, я хочу покласти її посеред гірких страв.?