Аборт і втрата дитини - це таке табу, що дуже важко знайти потрібні слова. Ми не знаємо, що відповісти. І сказати взагалі що завгодно, щоб ми ще більше не згадували про біль і смуток. Ми почуваємося невпевнено і дивно в компанії жінки, яка щойно втратила дитину. У будь-який тиждень або місяць. Ми боїмося її емоцій і боїмося, що самі витримаємо.

Якщо не говорити про цю чутливу втрату вголос, наші рани поглиблюються ще більше. Жінки природно діляться своїми емоціями. Я б сказав, що це необхідно і цілюще. Нам нема чого соромитись. Однак умовою є сприятливе та безпечне середовище. Скільки з нас мало таку можливість?

Особисто я не уявляв, що спричинила втрата дитини в перші місяці. Я порівняв це з невеликим рангом, який швидко заживає. Так, можливо, на фізичному рівні. Але на емоційному рівні - це така рана, як світ, яка заживає набагато важче і довше. І це не зовсім те, про що написано по-великому.

говоріть

Ніде ви не знайдете вказівок, як не божеволіти від цього, як з цим покінчити, як знову посміхнутися світові. Навіть у цьому блозі, тому що кожна веселкова мати (мати, яка все ще чекає свого веселкового немовляти) є унікальною, і те, що загоює рани однієї, може не стосуватися інших.

Я вдячний, що мав можливість випробувати обидві сторони медалі. Я був у ролі несвідомо образливої ​​людини і байдуже сприйняв втрату дитини в першому триместрі. Але і в ролі поранених, коли душу мою розірвали на тисячу частин тими самими словами, які я сам говорив іншим жінкам, коли вони втрачали дитину.

Досвід не підлягає передачі, і ті, хто не переживає його на власному тілі, не знають, з якими випробуваннями стикається жінка щодня.

І тому я вважаю, що дуже потрібно говорити вголос і від щирого серця про втрату ненароджених дітей. Так, потрібно багато сміливості, але ми віддаємо данину поваги не лише душам, що залишились, але й хоробрим матерям, які потребують підтримки в найкритичніші моменти.

У несвідомо болючій позі

Коли я вперше зіткнувся з жінкою, яка спонтанно викидень виникла, я пам’ятаю, як я їй сказав, що краще, ніби дитина повинна народитися інвалідом. Я відтворив загальну думку більшості про те, що організм, безумовно, позбувся нездорового плоду, і не потрібно сумувати. І ми більше не говорили на цю тему.

Ви не можете підготуватися до такої ситуації, і я не знав, що відповісти в цю секунду. Поки що я каюсь, бо не дав їй абсолютно ніякої емоційної підтримки. Я був глухим і сліпим, щоб я не відчував себе незручно.

Коли жінка, яка втратила дитину в першому триместрі, знову стояла переді мною, я все одно не надавав цьому великого значення і не розумів, що може пережити жінка і як це важко. Я сказав щось у тому стилі, що мені шкода, але відразу ж перевів розмову на іншу тему.

Мені стало ніяково.

Я не знав, що відповісти, тому я волів би нічого не казати, ніби нічого серйозного не сталося. Наче це просто грип, який швидко проходить, і через тиждень ми просто посміхнемося йому. Я знову зазнав невдачі.

Коли третя жінка сказала мені, що у неї викидень у першому триместрі, я відреагував зовсім по-іншому. Наче час зупинився, і я хотів бути цілим із собою разом зі своєю дружиною стільки часу, скільки вона забажала. Дискомфорт був безглуздим.

Я майже нічого не говорив і просто слухав. Хоча я все ще відчував сильний біль під час другого викидня, я свідомо підбирав слова, щоб висловити свою повагу до неї та підтримати її на шляху до зцілення.

Жінкам, які втратили дитину, не слід шкодувати, а висловлювати свою повагу, захоплення своєю мужністю і давати їм час поділитися своїми почуттями болю. Не потрібно брати на себе роль рятувальника, адже мати, яка втратила дитину, не є жертвою.

Ми взяли б для неї гідність і сили, щоб по-своєму подолати втрату.

Я вважаю, що дуже цілюще показати жінці, що вона важлива для нас і прийнята в її болі та смутку - безумовно.

Немає сенсу говорити їй, що робити, що думати чи навіть відчувати. Вона сама найкраще знає. Можливо, у неї ще немає рецепту радіти життю, але це її шлях, на якому ми повинні надавати їй мужності та поважати її рішення.

Якщо можливо, давайте зважимо слова та уникаємо коментарів, які не підтримують її на цьому шляху, таких як 🙁

  • я знаю як ти почуваєшся
  • Ви можете бути раді, що можете взагалі завагітніти
  • Не хвилюйтеся, що через півроку знову завагітнієте. Принаймні ваша матка зміцнюється
  • Коли ти спробуєш ще раз?
  • Принаймні у вас вже є одна дитина вдома
  • Це ніщо в порівнянні зі тим, що сталося зі мною
  • Це нормально, бо це було лише на початку. Або Це ще не було дитиною
  • Чому ти так сумуєш, бо це було так давно
  • Краще так, забудь про це
  • Все відбувається не просто так

Ніхто з нас не знає, як почувається інша людина. Навіть якщо ми маємо однаковий досвід, він ніколи не буде однаковим, адже ми кожен унікальні.

Жоден біль не більший і менший. Це не перегони, хто страждає більше, чи то жінка, яка втратила дитину, чи жінка, яка взагалі не може завагітніти, чи жінка, яка вже має одну дитину вдома. Ми разом у цьому, і змагання за жертву року нікому не допоможе почуватися краще і рухатися вперед.

Час - поняття дуже відносне.

Скільки часу приймає суспільство для смутку, щоб ми не виглядали дивно? Або не відправляти на психіатрію? Погане питання.

Правильним питанням повинно бути, скільки часу нам потрібно для нашого горя?

Відповідь проста, наскільки ми вважаємо за потрібне. Якщо ми дозволимо переконатись, що один часовий проміжок часу впорядкований (наприклад, місяць), а інший - ні (наприклад, рік), ми потрапимо в замкнене коло і будемо наполягати на тому, щоб якнайшвидше в порядку було. Смуток не знає часу і не має кінцевого терміну (дедлайну).

Якщо у вас немає ускладнень зі здоров’ям, лікар може, сміючись, сказати вам, що ви можете спробувати дитину ще раз через 3-6 місяців. Зазвичай нікого не цікавить, чи хочете ви взагалі спробувати ще раз, бо вони не можуть уявити, що ви переживаєте.

Якщо ми дозволимо навколишнім переконати нас відмовитись і не повірити в те, що ми відчуваємо, нам слід пройти набагато довший шлях. Але врешті-решт, це також один із способів вирішити життєві виклики.

І позиції обмінялися ...

1. спонтанний аборт, 2. спонтанний аборт (позаматкова вагітність) та велике самотність.

У пораненому положенні

Чим більше мені хотілося почути слів підтримки, тим більше я відокремлювався від суспільства. Мало хто знає, як реагувати на подібну ситуацію, якщо вони самі не пройшли через щось подібне. Важко було б знайти доступну літературу, яка підготувала б вас до ізоляції та болісних коментарів. Ви просто не можете до цього підготуватися.

У нас немає проблем говорити про смерть як таку, і вона однакова. Відхід маленької істоти, навіть хоча б лише на стадії розвитку, повинен бути таким же шанованим, як коли помирає хтось із дуже близьких нам людей. Ми можемо не ховати її на кладовищі, але існують і інші форми прощання. І як це не парадоксально, але з дитиною, яку ніхто не бачив і не тримав на руках, це якесь немислиме, непотрібне і незручне.

Після першого аборту я мало говорив про свою втрату, бо вважав її незначною, але насправді я боявся своїх емоцій., якби я скорився горем.

Після другого аборту я зрозумів, що мені потрібно про це говорити, а не підмітати цю тему під килимок. Однак я не усвідомлював, що виділю себе окремо. У моєму районі було мало людей, які могли б впоратись із такою складною темою, тому я шукав нове оточення.

Тепер я розумію обидві сторони. Нам важко знайти потрібні слова, коли ми не можемо уявити, що переживає жінка, яка втратила свої плани, свої мрії з дитиною, свою мрію про сім’ю. Ми цього не знаємо, бо це не сказано вголос. Боїмося, що виглядатимемо смішно, дивно, як «справа психіатра». І саме так я почувався.

Як у мене була проказа. Хтось цурався мене, бо я нервував своїм негативом та сумом. Хтось навколо мене катався обережно, лише щоб я не зрозумів, яким я був насправді.

Що є більш достовірним, ніж свідоме переживання болю чи радості?

Але ми якось відключили своє співпереживання і боїмося вразливості. Ми боїмося емоцій, лише щоб не виглядати безглуздо, слабко і особливо вразливо.

Відстань, яку я відчував від своєї родини та друзів, лише зміцнило моє почуття неповноцінності і одночасно створило ідеальну маску про те, що зі мною все гаразд, аби нікому не заважати. Я спочатку не думав про себе. Знову ж таки, я зіграла роль слухняної дівчини, яка сама з усмішкою управляє всім і не виділяється з натовпу.

Ми створили в суспільстві ілюзію, що втратити очікувану дитину, особливо на початку вагітності, цілком нормально, смуток звучить швидше смороду, і жінка швидко інтегрується у повсякденне життя.

Я вважаю, що жінки, які втратили своїх дітей (а нас більше, ніж ми думаємо), повинні нести на своїх руках і шанувати свої сили. Не позбавляти їх влади своєю незацікавленістю та полегшенням усієї ситуації. Ми абсолютно не уявляємо, як це - стояти в їхньому "взутті".

Давайте віддамо свою пошану та шану кожній жінці, яка втратила свою дитину, і не будемо без потреби поглиблювати її рани.

Як? Я проста, вибачте.

Нічого більше. Ніяких доповнень. Вибачте. Я тут для вас, якщо вам потрібно поговорити з кимось. Я чую тебе. Візьмемо сміливість нести її сльози та емоції. Не раз, а неодноразово.

Навіть зараз, після двох абортів, я не дозволю собі нікому порадити про їх втрату, бо це індивідуальний шлях і просте керівництво щодо того, як це подолати якомога швидше.

Єдине, що я можу порекомендувати - це витратити час, щоб зцілитися і заплакати стільки, скільки потрібно. Тоді може з’явитися інший шлях ...

З повагою до унікальної подорожі кожного з нас,

Незвичайна річниця Сьогодні рівно три роки з кінця моєї позаматкової ...

Кажуть, ви просто бажаєте і дозволите нам. Ти впевнений…

Спочатку це мала бути стаття про ювілеї наших ненароджених дітей, але як ...