Уявіть собі "Cromaňonca" з кам’яного віку в сучасному торговому центрі. Як би він поводився? Що б він робив?
І яке це стосується нашої поведінки в Інтернеті та на дискусійних форумах?
Згідно з Гаррі Кроуфорд, професор соціології, можна сказати, що Інтернет-світ схожий на маленьку дитину, і ми просто намагаємось навчитися жити і працювати з ним. Ми виховуємо свою дитину, і поки ми лише вивчаємо з нею, які правила поведінки в Інтернет-світі є доречними, а які не належать до Інтернет-світу.
Сьогодні ми намагаємось зорієнтуватися у світі Інтернету та співпрацювати з цією маленькою дитиною, яка народилася з людської спритності. До цього тисячоліттями ми встановлювали етику та правила поведінки, стандарти нашого спілкування та передавали їх із покоління в покоління. Безперечно, нам також потрібно більше часу для віртуальності, щоб мати змогу впоратися з нею якомога ефективніше. Нам також потрібно вчитися на власних помилках або використовувати те, що ми навчилися протягом тривалого розвитку цивілізації. Віртуальність стає все більшою частиною життя, навіть у тих сферах, де ми цього не очікуємо. Вона дуже хороший помічник, але в той же час ми боремося зі своїм горем і турботами про те, як з цим боротися. Ми маємо на увазі напр. дискусійні форуми та емоції, що виникають у цій концепції.
Просте застосування наших загальних правил до світу в Інтернеті може здатися приємним, але в той же час ми спостерігаємо, що це зовсім не просто, а дискусійні форуми характеризуються квантовою ненавистю та насмішками.
АНОНІМНІСТЬ
Американський професор Джон Сулер він помітив, що в онлайновому середовищі ми втрачаємо бар'єри для інших і поводимося інакше, ніж ставимось до них у реальному контакті. Він описав т. Зв. дезінфікуючий ефект, про яку ми вже багато писали в минулому. В Інтернеті ми відчуваємо, що нас ніхто не бачить, не чує, не впізнає, і ми відчуваємо, що нам нічого не загрожує, говоримо ми чи пишемо що-небудь. І тому ми спокійно випускаємо свій гнів чи розчарування і вигукуємо свої думки та ставлення до «цілого світу» або свої страхи, які інший називає змовами. Ці ідеї були тут завжди, але ми звикли вирішувати їх пивом із трьома партнерами, з якими ми «лаяли» все, що нас розлютило. З пивом ми відчуваємо подібне почуття, як із спілкуванням в Інтернеті, хоча наші пивні друзі чують нас у прямому ефірі, але для нашого «думки про пиво» ми зазвичай не загрожуємо. Анонімність - чудова річ, але ми дуже недооцінюємо її в Інтернеті. Підсвідомо, за словами Сулла, ми завжди його використовуємо, навіть це явище впливає на нас, навіть якщо ми виступаємо публічно, в Інтернеті під своїм іменем. Анонімність приносить помилкове почуття мужності говорити кому-небудь все, що ми можемо подумати, і ми залишаємо за ним справу з цим. Ми навіть залишаємо його вільним, дозволяємо йому думати, що він хоче, особливо те, що ми говорили.
Я в групі, поводжуся як більшість
Не лише приказка "той, хто живе з вовками, той виє з вовками", але і всесвітньо відомий психолог Лебон помітив, що навіть люди, які поводилися культурно, ввічливо і за правилами, стануть абсолютно іншими людьми майже за секунду, як тільки вони стають частиною даву. У своїй теорії він пояснює, що як тільки ми стаємо частиною групи, норми поведінки, яким вони нас навчали з маленьких років, втрачають свою силу. Наступний видатний психолог Фестінгер виявив, що в групі людей ми перестаємо сприймати себе. Ми перестаємо нести відповідальність за свої дії, втрачаємо природні бар’єри. Більше того, коли «погана поведінка» нам не може довести, нам набагато легше відмовитися від своїх поглядів та моральних обмежень. Ми починаємо поводитися як усі навколо нас. В онлайн-дискусіях ми легко знаходимо можливість розслабитися, випустити пару і написати думку, яку ми ніколи не сказали б "віч-на-віч".
МИ НЕ сперечаємось у ДІАЛОГІ, МИ ПИШЕМО ДОЛГІ МОНОЛОГІЇ
З багатьма ми зустрічаємось в онлайн-дискусії. Ми придумуємо свої думки, погляди, гнів, розчарування, різноманітний досвід, знання, досвід, намагання залучитись. У нас є очікування - часто такі, що обговорення буде сповнене негативів та гніву. Незважаючи на те, що мало хто (крім тролів) хоче розпочати або вступити в суперечку, іноді ми не можемо цього витримати. Ми говоримо собі, що я не можу просто так це залишити, ми спонтанно натискаємо на "коментар" і пишемо свою думку.
Мине хвилина, може, і більше. У той час ми маємо "мир", в якому ніхто не вскакує в нашу промову, як це часто буває при звичайній дискусії віч-на-віч. Ми пишемо монолог, в якому ми маємо хвилинку, щоб подумати про те, що ми пишемо, а також час, коли наші негативні емоції збираються і збиваються трохи більше, ніж хвилину тому.
Якби ми так реагували в прямому ефірі, ми б нічого не отримали, бо якби ми хотіли щось сказати або почути інше, нам би потрібно було спочатку заспокоїтись і хоча б трохи контролювати свої емоції.
Під впливом емоцій ми часто обминаємося, ображаємо інших, пишемо неконструктивні та часто негативні коментарі, замість того, щоб обговорювати та слухати. Але є і виняток - це мовчазна більшість, яка пригнічує свій «інстинкт», завдяки саморегуляції і не втручається навіть у ситуації, коли є провина.
ХТО ТИЙ, ЩО МИ ПОКУПУЄМО?
Добрий намір гідної дискусії в Інтернеті часто призводить до слова-війни з кимось, кого ми не знаємо, ми не знаємо, як він виглядає, скільки йому років, чи то чоловік, чи то жінка. Ми сприймаємо людину, яку не бачимо і не знаємо, як щось абстрактне. Ми знаємо, що не обговорюємо ні з роботом, ні з комп’ютером коли ми не бачимо іншого перед собою, ми менше усвідомлюємо, що він чуйна людина, якому ми можемо завдати шкоди своїми діями.
СПЕЦІАЛЬНА ГРУПА - ТРОЛІ
Напевно, кожен, хто хоч раз читав дискусію під статтями чи блогами, їх знає. Так звані тролі беруть участь в дискусії, пишуть коментар, часто пишуть багато з них. Іноді виникає питання, чи справді людина серйозна. Ці листи коментаря часто здаються іскоркою в і без того бурхливій дискусії.
Ми відчуваємо, що він говорить дурниці. Серце говорить нам, що хтось повинен сказати йому, що це не так. Але дискусії з тролем немає. Чим доречніший аргумент, тим гірша реакція. І чому?
Тому що троль - це не правда. Їх мета - привернути увагу. Щоб отримати його, вони часто дотримуються крайніх поглядів і думок, с
вони мають справу з тим, що інші сприймають як провокацію. Їм потрібно отримати свою аудиторію, і як тільки вони її отримають, їм потрібно чимсь «схопити» її. Ми представляємо аудиторію, яка з усіх сил намагається відкрити очі і показати правду. Тільки коли ця аудиторія програє і ніхто їх не переконує, поки ніхто їх не помічає, вони їм набридають. Я дуже рекомендую це.
МОЯ ДУМКА - ІСТИННИЙ ПОГЛЯД
Сьогодні ми всі маємо думку майже про все. Бажано мати можливість прокоментувати все. Ми формуємо свою думку завдяки всьому, що ми пережили, почули, прочитали. Ми приймаємо погляди певних груп, інтерналізуючи їх у своєму світогляді. Можна сказати, що ми беремо на себе ідентичність групи, і вона стає частиною нашої власної ідентичності.
Ми ретельно охороняємо власну особистість. Іноді агресивний, ненависний до інших ідентичностей. В Інтернеті ми шукаємо когось, хто має схожу думку, і завдяки необмеженому набору поглядів ми маємо великі шанси знайти когось, хто думає подібним чином. Багато уявних груп в дискусіях в Інтернеті поділяються відповідно до течій думок, які безглуздо стикаються. Ми часто боремося за думки нашої групи з такою енергією, що не помічаємо, що інший може в чомусь мати рацію. Ми навіть не думаємо про це. Ми часто ковзаємо на тому, що вороже ставимося до інших і нападаємо лише за принципом.
МИ ЗМІНЮЄМО СТАНДАРТИ В ГРУПІ, ВИ І ОДИН
Ми можемо обговорити онлайн-обговорення. У нас є свобода думок, і кожен може висловити свою думку. Хтось нам подобається більше, хтось менше, а у когось на голові поколює волосся. Подібно як добре висловлювати свої погляди, ми також можемо не погоджуватися з поглядами інших і чітко це пояснювати. Однак метод важливий.
Тут починається замкнене коло онлайн-дискусійних форумів та дискусій. Ми висловлюємо свої думки, але часто у нещасній та недоречній формі. Ми використовуємо різні «скорочення» (наприклад, лайку), ображаючи, висміюючи кожного, хто має іншу думку, лаючись на все і всіх. Нас не цікавить, як це для інших.
Два німецьких психолога Леоні Рознер та Ніколь Крамер вони не змогли цього зробити і хотіли з’ясувати, що стоїть за ненависними коментарями в соціальних мережах. Вони зосередились на групових нормах поведінки та анонімності соціальних мереж. Вони виявили, що лише анонімність не винна. Коментарі з ненавистю також з’являються, коли ми публікуємо своє власне ім’я.
Однак, на їх думку, важливо, які стандарти поведінки створюються на дискусійних форумах в Інтернеті. Коли більшість коментарів ненависті були поширеними, інший коментатор не мав підстав не писати черговий подібний (ненависний) коментар. Однак під час дискусії там, де було більше культивованих дискусій, було важче зірвати цей мирний курс якимись ненавистями.
Якщо ми допускаємо особисті напади на дискусійний форум, ми надсилаємо повідомлення, що це прийнятна поведінка для нас. Якщо ми створимо шанобливу та гідну дискусію, ми покажемо, що нормальне і прийняте - це просто порядність.
БОЛЬШІСТЬ ВИКЛИКІВ - ОБГОВОРЕННЯ
Коли ми відкриваємо обговорення статті, ми часто заздалегідь очікуємо, що буде лайка, ворожість, гнів, сарказм, капелюх. Ми дивимось на це спокійно. Хтось може розважитися, хтось злиться, але більшість мовчить. У соціальних мережах, в середовищі анонімності, люди з різними думками сперечаються. Однак їхня мова часто однакова. Переплетений гнівом, агресією, неприємними словами.
Ми несемо відповідальність за те, як виглядають дискусійні форуми. Пишучи гнівні коментарі, або через відсутність інтересу та мовчання. Але ми можемо це змінити. Однак не правилами, які можна порушити, а власними, мирними, чуйними та добрими коментарями. Давайте змінимо нашу мову, мову наших друзів та змінимо мову всієї групи та всього дискусійного форуму.
Бо як він каже Грем Джонс Найкращий спосіб усунути негативну поведінку в Інтернеті - це не сприймати її.
ЯК МИ НЕ МОЖЕМ ПРИЙНЯТИ?
Професор Майя Хатченс думає про шляхи досягнення гідної та мирної дискусії в Інтернеті. Він бачить посилення контролю на форумах в Інтернеті, де агресивні коментарі будуть видалятися безпосередньо, як одну з можливостей. Однак він зазначає, що такий сильний контроль може ще більше посилити агресію людей. Тому звітування та видалення коментарів ненависті не є найефективнішою стратегією боротьби з ненавистю в Інтернеті.
Іншим варіантом він вважає позначення тегами та повідомлення про неприйнятний вміст. Однак вона обережна, усвідомлюючи, що подання коментарів може змусити дискутантів "позбутися" коментарів з окремими поглядами, хоча вони були написані гідно. Ми можемо настільки легко проскочити, що принцип демократії поглядів втрачений із дискусії.
Тому намагаючись змінити наші дискусійні форуми, ми повинні бути обережними та намагатися не лише видаляти коментарі, але особливо змінювати все середовище обговорення та стандарти поведінки, які ми приймаємо в Інтернет-просторі. Здається, це на довгому лікті, але нам, мабуть, нічого не залишається, як витратити час, щоб дізнатися, які найкращі способи регулювання капелюхів і тролів.
НЕ ЗАЛИШАЙМО ПРОСТО
У Словаччині розвивається фантастична інтернет-спільнота #Я тут, хто не хоче мовчати.
Він хоче змінити характер обговорень у Facebook, до яких ми звикли. За цим слідують успішні ініціативи, які намагаються повернутися до ненависті в Інтернеті у світі. Мета групи - шукати та вживати конкретних кроків для зміни нашої поведінки в Інтернеті. Вони коментують різні дискусії та збагачують їх відповідними аргументами - гідно та чутливо. Кожен трохи сприяє великим змінам - зміні стандартів та правил в онлайн-дискусіях, які потребують вдосконалення.
Ви також хочете зробити свій внесок своїм словом, своїм немовчанням?
Приєднуйтесь. Допоможіть нам якнайшвидше навчити відвідувачів з "кам'яного віку" дискутувати пристойно і толерантно в нашому Інтернеті.
Ми з IPčka також допомагаємо цій спільноті, бо переконані, що це потрібно, і це правильний шлях. Не мовчіть, а ввічливо спілкуйтеся з повагою, повагою та повагою до індивідуальності.
[стиль оповіщення = ”попередження”]
Наш досвід роботи з теорією, описаною вище:
Клієнтами нашого Інтернет-консультаційного центру IPčko.sk часто є молоді люди, які не бачать перспективи
життя. Вони хочуть змінити це на краще, але не бажають вкладати свої сили та час. Вони хочуть усього зараз і зараз. Вони також часто підходять до цінностей та поглядів. Є багато повідомлень із ЗМІ про речі, які не є ідеальними. За обсягом інформації вони не мають можливості, сили та бажання критично думати про це. Призначається час для швидких реакцій та рішень, і молоді люди змушені складати думку - зараз. Приєднуйтесь до тієї чи іншої сторони, ... Оскільки вони не встигли скласти думку, вони беруть її у інших, які діють впевнено, впевнено. Вони прагнуть втекти від того, що їх злить і засмучує. Молоді люди відчувають, що потрібно знайти швидке та ефективне рішення, тим самим поєднуючи думки, які їм пропонують ці швидкі рішення.
Коли вони стикаються з іншості в будь-якому напрямку чи думці, вони часто діють швидко, необдумано. Щоб захистити свою думку, вони поводяться домінуюче по відношенню до тих, хто відрізняється або просто виглядає інакше. У своїй роботі з молоддю ми все більше звертаємо увагу на появу нетерпимості та переконання, що вони є чимось більшим за інших. Водночас у групах з екстремістськими нетерпимими поглядами у них виникає відчуття, що вони нарешті десь належать. Те, що вони з кимось поділяють однакові погляди, хоча і лише щодо певної частини проблеми. Молоді люди часто приєднуються до екстремістських груп, щоб мати друзів там, де вони належать або замінити власну дисфункціональну сім'ю, і прийняти радикальні погляди самі під впливом групи.
З нашого досвіду роботи з Інтернет-консультативним центром IPčko ми знаємо, що онлайн-спільноти - це можливість налагодити контакт та відчути групову ідентичність. В онлайновій групі вони отримують підтримку та можливість спілкуватися. Крім того, якщо група дає їм однобічні погляди, їм набагато легше прийняти їх як свою правду і виділитися з протилежних поглядів. Досвід нашого консультаційного центру IPčko.sk свідчить про те, що молоді люди потребують когось, з ким вони можуть поговорити, шукати цінності та переконання, до яких варто приєднатися. Хтось, з ким вони могли б шукати рішення своїх розладів, гніву та травм, що негативно позначається на їхньому житті, але часто не знають про таку можливість і особливо хочуть розважитися.
Дуже скоро, після запуску наших служб допомоги в Інтернет-консультаційному центрі для молоді IPčko.sk, ми з’ясували, що до нас в основному звертаються молоді люди з різних дискусійних форумів або груп у соціальних мережах. Ось чому ми впродовж останніх років протестували проект Польові роботи в Інтернеті. Спілкуючись із молоддю в Інтернеті, ми часто стикалися з інтернет-спільнотами, дискусійними форумами та групами з великою кількістю негативного агресивного контенту, де молоді люди «ненавиділи» один одного, принижували один одного і часто вчинили деструктивну поведінку. За їхніми словами, вони сильно ранять одне одного, хоча багато молодих людей спочатку приходили за допомогою до цих груп та форумів. Наша група Інтернет-теракоти хоче забезпечити мовні спільноти в Інтернеті в цих місцях корисною перспективою, яка балансує між негативними словами та ярликами, приносячи розуміння, підтримку та професійну допомогу.
Окрім того, що ми пропонуємо корисний вміст та пропонуємо допомогу молодим людям, які страждають від різних труднощів, ми пропонуємо толерантну, шанобливу думку без упереджень, щоб ми могли збалансувати та сподіватися, а також переважні ненависні та нетерпимі коментарі на дискусійних форумах. З нашого минулого досвіду ми знаємо, що агресивний вміст, насмішки та "ненависть" часто пом'якшували негативні прояви та створювали атмосферу підтримки. [/ Alert]
Він також пропонує дуже хороший посібник з етикету на дискусійних форумах в Інтернеті ТУРО-КОЛЕДЖ. Ми їх акуратно підкоригували, я вірю, що вони стануть натхненням.
Зараз нам потрібно лише одне, сміливість випробувати деякі пропозиції.