"Історія одруження" - це фільм, який не залишає вас байдужими. Його дійові особи Ніколь (Скарлет Йоханссон) і Чарлі (Адам Драйвер) вони передають любов і біль рівними частинами. Це хроніка оголошеної перерви, розлучення двох людей, які люблять один одного, і досі виховують глибокі почуття одне до одного.

розлучення

«Як любов може жити з цим болем?» - говорить Ніколь. Питання, яке ми часто чуємо від тих, хто звертається до терапевтичної практики в пошуках полегшення агонія бути двома, які люблять один одного, але не можуть рухатися вперед разом.

У 21 столітті взаємне та спільне зростання є основним ключем для пар, які хочуть залишатися разом з часом. Це пари, які не сперечаються, не воюють, як у "Війні троянд", але в яких страждання оселилися в основі відносин.

КОНФЛІКТ "БУТИ ТІЛЬКИ ОДИН"

Бути єдиною душею, бути завжди разом, бути лише ти і я, - це бажання закоханих, адже закохуватися означає входити в стан симбіозу, коли будь-яка загроза коханню надходить ззовні. Це час медового місяця, але рожеві блискітки неминуче потемніють.

Означає що відносини розвиваються природним чином із своєї ідилічної ранньої фази (ніхто не може жити вічно в медовий місяць) поступитися місцем більш зрілому етапу, де решта світу та життя прокладає собі шлях. Друзі, робота, хобі, сім'я чекають на вас, не дивлячись в очі вашої коханої.

Перехід від симбіозу до диференційованого реляційного стану це може бути важко. Якщо на цьому етапі ви говорите собі, що "ви програєте", ви робите собі погану послугу, оскільки залишити симбіоз означає бачити одне одного (нарешті!) Як окремих істот.

Знати святкувати ці розбіжності, не сприймаючи їх як особисті напади, Незважаючи на почуття розчарування і навіть гіркоти, які це тягне за собою, це означає зрілість.

Тут Чарлі та багато інших людей, подібних до нього, спотикаються у так званому конфлікті "ми єдині"; тобто, продовжуючи вважати, що мрії та бажання - це також, назавжди і назавжди, як і в казках, і партнера, який відчуває задуху і спокійно реагує попереду і гіркотою всередині. "Він не сприймав мене як щось окреме від себе, він не помічає мене", - відображає Ніколь.

Криза поглинає стосунки зсередини як наслідок необхідності змін, бо припинити одержимість бути нерозлучними одного і невиражене бажання літати іншого.

Якби "Історія одруження" була фільмом Діснея або мова йшла про пару, готову слухати один одного, вони перетворили б кризу на нову іскру. Для цього правила повинні бути змінені, визначити нові ролі і шукати нового рівня стосунків: оцінюючи багатство, пов’язане з тим, що дуже реалістичні щодо того, ким ми є, а не намагаються змінити одне одного.

ТРИ ДИЛЕМИ РОЗВОДУ

Але це Це не фільм у чистому голлівудському стилі, і життя теж буває не дуже часто. Криза походить від грецького дієслова krinein, що означає відокремлювати, а також вирішувати, і це рішення іноді неминуче веде до розриву.

Нейропсихіатр Моні Елкаїм стверджує, що зустріч пари - це зустріч двох паралельних вимірів і не завжди примирна.

Питання, яке виникає: Чи можна розлучення зробити добре? За словами головних героїв, "як можна стільки неправильно визнавати помірність", коли немає хороших чи поганих, і обидва члени пари страждають і вони вразливі.

Кілька днів тому я чув, як Ізабель Альєнде заявила в одному з інтерв'ю: "Я був у стосунках 20 років, а потім вісім, поки не розведуся". Як і вона, багато людей можуть витратити багато років на роздуми про розлуку і мають багато труднощів з прийняттям рішення. Це зрозуміло, дехто порівнює розлучення з емоційним дорожньо-транспортним пригоди.

Травми, як правило, не є фізичними (хоча, на жаль, вони також є), але проводяться із схрещеними докорами, фронтальними нападами та вироками суду. Рішення подати клопотання про розлучення є вирішальною дилемою, яка має наслідки роками чи життям і яка стосується не лише зацікавлених осіб, але також може вплинути на життя дітей, їх сімей, кола друзів тощо.

Терапія розлучення, все частіше запитується, надає психологічну підтримку для прийняття рішення у моменти, коли у вас у голові такі питання: "Я думаю, що мені потрібно розлучення, як я можу бути впевнений?"; "Я все ще люблю його, хоч і не закоханий"; "Розлучення? Але ми щойно повернулись із поїздки до Індії разом". Перед розлукою є три реальні дилеми:

1. Я хочу розлучення, але не впевнений, чи правильно це рішення. Тиск для прийняття "ідеального" рішення величезний. Найкращий сценарій - прийняти рішення про холод, а не на основі емоційного спалаху чи реактивної реакції на іншого.

2. Я не хочу розлучатися, це хоче мій партнер. Це пасивна позиція, в якій вам доводиться приймати ситуацію, якої ви не хочете. Емоції нищать. Є два найважливіші питання, які слід задати собі: я тримаюся своєї сім’ї, хоча мої стосунки не працюють? Чи маю я реалістичний погляд на свої стосунки чи він базується на ілюзіях?

3. Я хочу розлучення, оскільки мій шлюб не працює. Ви живете у мрії про те, що інший може змінитися, щоб все покращилося. Насправді така поза посилює злість на пару, оскільки вони є «винуватцем» розлучення. Ви не хочете відчувати відповідальність за те, що відбувається, і чим більше ви звинувачуєте іншого, тим важче вам висловити власні страхи і смуток. У цьому випадку ви все одно сидите на своєму партнері. Зв'яжіться виключно зі "своїми" причинами розлуки.

Загальним елементом цих трьох дилем є страх. У першому - страх помилитися, у другому вони заперечують наявність проблем, а в третьому - боятимуться взяти на себе будь-яку відповідальність.

Рішення про відокремлення є складним і вимагає Основні здібності:

1. Визначте, що ви відчуваєте і ви хочете, незалежно від того, що може побажати для вас інший.

2. Зв’яжіться зі своєю реальністю і діліться цією інформацією, навіть якщо ви думаєте, що іншій людині може бути незручно

3. Залишайтеся врівноваженими коли ваш партнер говорить вам щось, що вам не зовсім комфортно слухати.

Розлучення з мужністю, яка нарешті з’являється в «Історії одруження», вимагає про це пам’ятати Перш за все, зберігається велике благо: збереження прихильності та прагнення до кращого для іншого, як для людини, як для батька/матері чи для ваших дітей.

Перефразовуючи давньоіталійське прислів'я "non tutte le tragedie vengono per nuocere" (не всі трагедії болять). Чи був би шлюб щасливішим, якби один із двох відмовився розвиватися як особистість, щоб догодити іншому? Кожен повинен знайти власну відповідь.

Шість запитань, які слід задати собі перед розглядом розлучення

Щоб зробити розлучення шанобливим процесом, пари-психологи Брюс Дерман та Венді Грегсон вказують, що важливо відповісти на такі запитання:

Ви все ще маєте почуття до свого партнера? Багато людей кажуть, що хочуть розлучитися, але насправді вони просто дуже розлючені на свого партнера і встановили боротьбу за владу у відносинах з наслідком відсутності інтимності та закритості. Якщо це ваш випадок, краще, щоб ви працювали над стосунками, перш ніж прийняти рішення про розлучення. Бути готовим до розлучення означає мати можливість мати чіткий розум щодо рішення, яке з часом доведеться дотримуватися.

Ви коли-небудь справді були одруженими? Це, мабуть, парадоксальне запитання означає, що, щоб по-справжньому стати парою, ви повинні створити стосунки, що включають "наших" і "нас". Дивно бачити, що багато пар були двома людьми, які шукали власні потреби, і зазвичай це роблять перетворили їх співіснування на змагання. Якщо ви не розробили справжнє "ми", це була б можливість взяти на себе зобов'язання навчитися це робити.

Чи справді ви готові до розлучення чи погрожуєте йому? Загрожувати розлученням не означає бути готовим до розлучення, Ви лише інструменталізуєте цю можливість, щоб звільнити своє розчарування, придбати владу або маніпулювати іншим, щоб змінитися. Якщо ви справді бажаєте розлучення, замініть загрозу на "Я хочу закрити цю главу свого життя, бо знаю, що більше не можу перенаправляти ці стосунки".

Який ваш намір просити про розлучення? Якщо ви сподіваєтесь, що через розлучення інша людина зміниться, це показник того, що ви не готові до розлучення. Це не має можливості виправляти помилки, це лише припиняє шлюб і звільняє вас від зв’язку з іншими людьми. Подумайте про причини, з яких у вас є від’їзд, і ви можете виявити, що існують невирішені особисті проблеми, які не дозволяють прийняти рішення. Пора звернутися до них.

Чи можете ви впоратися з неприємними наслідками розлучення? Розлучення приносить зміни і біль, бо означає втрату ідеалу "щасливої ​​родини". Біль, розчарування, самотність, почуття невдачі можуть переповнити розум у цьому процесі. Необхідно мати хорошу підтримку між родиною та друзями та/або професійну підтримку.

Чи готові ви відповідально і зріло взяти під контроль своє життя? Те, як ви відповісте на це питання, визначає ваше майбутнє. Якщо ви виходите з позицій гіркоти та помсти або, навпаки, можете домовлятися про своє майбутнє з позиції розуміння та поваги, це позначить, буде розлучення легким чи ні. розлука не вирішує конфліктів.

Коротше кажучи, якщо ви не хочете змін у своїх фінансах, якщо ви не можете прийняти смуток чи гнів своїх дітей чи часи незахищеності, і якщо ви не готові відпустити свого партнера психічно, емоційно та матеріально, ви не готові на розлучення.

Ізабель Серрано-Роза Вона психолог та директор EnPositivoSí.