думав

Я завжди був товстий. Швидше, я завжди відчував себе товстим.

Я була великою дитиною, старшою за більшість дітей у класі, але вона не мала суворої ваги. Він був високим на мій вік і кремезним, і це робило мене іншим. А різне було недобре. Щоб ще більше ускладнити ситуацію, він також був геєм, і це, безумовно, найгірший можливий спосіб бути іншим.

Я все своє дитинство приховував, ким я був, боячись бути відкритим; Я боявся за своє життя. Я виріс у північному провінції Канади, в маленькому містечку, пронизаному невігласами. Бути геєм було небезпечним становищем. Врешті-решт, моя вага стала частиною моїх обладунків, щитом, який я використовував, щоб тримати людей подалі і тим самим захищати себе.

У пізньому підлітковому віці та на початку двадцятих років, коли я втік із свого маленького містечка і почав довгий процес змиритися зі своїм справжнім «я», я виявив, що гей-спільнота була не такою толерантною, як хотілося б. Тиск, який я відчував, щоб відповідати неможливим стандартам краси, привів мене до небезпечної місцевості. Я зробив все, щоб схуднути. Я міг ходити днями, не харчуючись. Я почав робити вправи без зупинок. Мені не довелося довго вдаватися до проносних препаратів. Я випив усі можливі таблетки, а потім лежав не спавши з роздратованим, засмученим, пекучим животом і молився Богу, щоб допоміг мені пережити ніч.

«Я більше цього не буду робити, - пообіцяв він, - але не дай мені померти». Це була брехня. Врешті-решт, таблетки призвели до очищення, а ці засоби призвели до чогось набагато гіршого. До 22 років я повністю ізолювався. Я був страшенно самотній, тривожний, пригнічений і змушений щодня блювати.

Коли я нарешті звернувся за допомогою, оскільки я вже був на межі самогубства, я виявив, що я не один. Все, що я змусив себе робити, було і є досі тривожно поширеною поведінкою у ЛГБТК-спільноті. За допомогою якісної терапії та своєчасного переїзду до Ванкувера я вийшов із спіралі самозловживання.

Моя вага продовжувала змінюватися після того, як мені було тридцять. Я перейшов від того, щоб бути трохи пухким, щоб бути пухким, щоб бути незаперечно товстим, і все це відчувало себе незручно і не до місця в моєму власному тілі. У мене є фотографія на круїзному судні, коли мені було тридцять. Я пам’ятаю, що не хотів покидати свою кімнату чи знімати сорочку, бо я виглядав занадто великим, або принаймні не таким, як інші чоловіки на круїзному судні. Коли я сьогодні бачу цю фотографію, мене наповнює смуток. Наскільки я загубився і наскільки був несвідомим, як невлаштований зі своїм тілом. Він був звичайною людиною, але це не те, що я бачив, дивлячись у дзеркало. Я ненавидів свій погляд і думав: "Якби я був худий, все було б ідеально". І я справді вірив, що схуднення стане чарівним ліком від усіх моїх бід.

Коли мені у 2017 році виповнилося 48, я важив 119 кіло. У 1,88 я зміг добре переносити свою вагу, але було зрозуміло, що я маю досить надмірну вагу. Я приймав шість різних ліків від різних захворювань, найбільш пов'язаних з моєю вагою, таких як депресія, хронічна тривога, сильний шлунково-стравохідний рефлюкс та гіпертонія. Словом, це була бомба, яка могла вибухнути в будь-яку хвилину.

Того року, як не дивно, я думав, що мені виповнюється 49 років. Я був не так гармонійний зі своїм тілом, як і зі своїм життям. Я потрапив у нещасний шлюб із взаємозалежністю, я не переставав їсти, і більшу частину часу, який я не спав, проводив у відеоігри чи дивився телевізор, щоб уникнути своєї реальності. Ювілеї, канікули, дні народження та інші події я не з нетерпінням чекав, скоріше вони залякували мене. Вони були нагадуванням про мій сум та апатію, і я хотів уникнути їх будь-якою ціною.

Одного разу, розмірковуючи про своє життя і про те, як швидко наближалися ці 50 років, я ліниво зрозумів, що я якось зумів загубитись. Якщо він народився в 1969 році, йому збиралося виповнитися лише 48 років. Невже він так відключився, що цілий рік був поза фазою? Вірте чи ні, я погуглив "Скільки мені років, якщо я народився 10 липня 1969 року?" Google підтвердив: "Йому 47 років і 358 днів".

Він щойно несподівано здобув зайвий рік життя. Мені дали можливість переробити рік.

Усвідомлення цього глибоко вплинуло на мене. Щось змінилося. Я зрозумів, що цей рік був подарунком, який я не міг змарнувати. Незабаром після мого шокуючого відкриття я закінчив свій шлюб, взяв контроль над своїм життям і почав змінювати свій погляд на їжу та фізичні вправи.

Я розлучився з обробленими продуктами, цукрами, вуглеводами. Вся лайна в моєму раціоні. Для людини, яка щодня мала великий мішок сиру Дорітос і кварту шоколадного коктейлю, це було нелегким завданням. Кожного разу, коли мене спокушало зрадити свою нову здорову дієту, я повторював собі свою мантру: "Вам дали шанс переробити рік, не витрачайте його даремно". Я почав їсти фрукти, овочі, горіхи, насіння і нежирне м’ясо і почав рухатися.

Я почав з невеликих прогулянок по сусідству і одного дня на тиждень я зустрічався з другом, щоб пограти в теніс. Спочатку це було важко, але недовго мені вдалося виявити пристрасть до піших прогулянок і на відкритому повітрі, про які я ніколи не підозрював, що всередині мене. Всього через кілька місяців я вже вставав о 5 ранку три-чотири рази на тиждень, щоб ходити в походи та грати в теніс якомога частіше. Кілограми почали танути, і прогрес спонукав мене йти далі. Наприкінці літа прогулянки перетворилися на пробіжки, а вони на гірські перегони. Я худнув з дивовижною швидкістю і був задоволений тим, як ідуть справи.

Одного дня після довгої гірської гонки, повертаючись додому, мене охопив смуток і я розплакався. "Що за біса зі мною не так?" - голосно закричав я собі. Відповідь прошепталася в моїй свідомості: "Ти все ще такий самий невпевнений хлопчик, яким ти був завжди, тільки з іншим тілом".

Фраза "Якби я був худий, все було б ідеально", яку він говорив мені стільки років, нарешті показала себе такою, якою вона була насправді: брехнею. На даний момент я схудла на 22 кілограми, але я зрозуміла, що як би я не мінялася зовні, всередині насправді нічого не змінилося. На жаль, найскладніше завдання (важливе) і справжня трансформація, якої я відчайдушно намагався досягти, ще не розпочалася.

Мій батько говорив: "Навіть якщо мавпа одягається в шовк, мавпа залишається". З усією невпевненістю, яка переслідувала мене протягом усього життя донині, я занадто часто відчуваю себе такою милашкою в шовку. Я вже схуднув майже 32 кілограми, що є великим досягненням, але в 87 кілограмів я все ще відчуваю себе тим маленьким товстунком, який не може довіряти чиїмсь намірам. Я завжди думав, що мене насправді ніхто не може привабити, що люди були приємні зі мною чи спали зі мною з горя чи в крайньому випадку. Незважаючи на те, як багато чого змінилося, сумно те, що моя втрата ваги не сильно змінилася.

Я визнаю, що люди загалом - не лише геї - зараз мені набагато приємніше. Окрім того, наскільки це сумно, це також розкрило в мені цілий новий набір страхів. Зараз я ставлю під сумнів мотиви людей набагато більше, ніж раніше. Деякі хлопці, які ніколи не дали мені ні хвилини, раптом переслідують мене. Зараз люди набагато швидше і простіше звертаються і роблять мені компліменти. Але як би добре мені не було в той час, в глибині душі це навряд чи щось для мене означає.

Я завжди хотів бути одним із тих людей, яким комфортно бути тим, ким вони є, але, здається, що б я не робив, чи робив, я просто не можу. Люди, які, здається, «напхають», що інші люди думають про них, мене заворожують і жахають. Якщо їм справді байдуже, єдине, що я можу придумати: "Яка зухвалість! Яка мужність! Як ти смієш пережити все?" Така свобода має бути корисною.

В ретроспективі схуднути було відносно просто. Я виявив, що процес навчання любити себе і бути задоволеним собою, незалежно від мого віку та ваги, є набагато складнішим.

Я твердо налаштований продовжувати контролювати свою вагу. Я більше не приймаю жодних ліків, і моє фізичне здоров'я зараз у набагато зручнішому становищі, ніж 10 місяців тому, але саме емоційні зміни (реальні) я зараз хочу досягти.

Я дізнаюся, що моє життя - це не шлях від товстого до худого або молодого до старого, а шлях до того, щоб навчитися любити себе і бути самосвідомим. Це шлях, при якому визнання приходить не ззовні, а зсередини.

Не знаю, чи буду колись по-справжньому щасливим зі своїм тілом, але я відмовляюся припиняти спроби бути щасливим із самим собою. Я завдячую собі, не витрачаючи даром життя, який був мені даний. Я пройшов довгий шлях, і мені довелося подолати багато речей, і мені потрібно нагадати собі, що схуднення на 32 кілограми - це величезне досягнення. Якщо я можу це зробити, я можу чогось досягти напевно.

Роббі Рому - блогер, письменник та директор з цифрового маркетингу, перший роман якого ще не завершено. Дізнайтеся більше про його роботи на 42stillnoclue.com.

Ця публікація була спочатку опублікована в американському журналі "HuffPost" і перекладена з англійської Даніелем Темплманом Сауко.