позичу

Маленьким дітям часто важко ділитися іграшками. Ми порадимо вам, як це полегшити їм.

Звичайний день на полі.

Дитячий майданчик, двоє дітей. Кілька лез, кілька формочок, але тільки одне відро - конфлікт на горизонті: "Це мій!" - «Я був тут першим!» І тут крик і нещастя.

НЕБЕЗПЕЧНІ іграшки: можливо, вони у вас є вдома

Батьки не знають. Чому діти не можуть позичити відро і по черзі? Відповідь дуже проста: Вони все ще замалі для цього. Знати, відмовлятись, означає відкладати власні потреби. Однак це знають лише діти досягли віку не менше 4 років - навіть зрідка.

Маленька дитина ще не має уявлення про володіння і відмова від чогось. Як ви знаєте, як співчувати комусь іншому? Він лише нещодавно відкрив своє власне "Я". "Ти" для нього не цікава тема - і так було приблизно протягом перших двох років його життя.

Володіти речами та захищати їх від інших - це вроджена риса. Приблизно в 18 місяців більшість дітей починають заявляти про все, що вони тримають у своїх руках "Шахта!". І це "Шахта!" вона міцно клацає дитину в руках і не хоче відпускати її, бо хто знає, чи поверне її вона?

Це природна поведінка забезпечив виживання дітей у кам’яному віці, коли вони жили в печері. Ідеї, пов’язані з власністю, сягають навіть такого значення маленьких дітей часто ототожнюють з предметами, на яких вони "висять". Вони просто є їх частиною. Якщо хтось забирає їх у них, вони відчувають екзистенційну загрозу.

Діти від першого до третього курсу чітко визначаються через речі - одяг, довжину волосся, іграшки. Потрібно кілька років, щоб їхні особистості консолідувались, щоб вони могли сприймати ці поверховості набагато менш серйозно.

8 речей НІКОЛИ не розповідайте своїм дітям!

Дитину потрібно навчити ділитися

На відміну від них, це так ділитися з іншими соціальними здібностями, якому кожна людина повинна навчитися з працею. І оскільки ідея дарувати щось комусь суперечить вродженому інстинкту, це не так просто. Це займає дуже багато часу, поки діти не зрозуміють, що якщо вони з кимось поділяться, вони нічого не втратять, але навпаки, це також може бути перевагою. Ми, дорослі, знаємо, що їсти морозиво веселіше вдвох, а не поодинці. Дитина повинна вивчити це спочатку.

Немовлята розглядаються центр Всесвіту. Щоб відчути бажання передати комусь щось, вони повинні вміти уявляти, що відчуває ця людина. Незалежно від того, сумний він чи щасливий, самотній чи злий. Але той, хто перебуває у фазі відкриття власного «я», повністю переповнений питанням «ти».

Справжній сенс для дитини зрозуміти, що відбувається в іншій людині, розвивається приблизно до 4-5. рік.

Однак це не означає, що дитина не повинна навчитися ділитися набагато раніше. Повільно і поступово. Вони відіграють у цьому важливу роль батьки.

Роль батьків

"Але Матейко також хотів би з цим пограти" - однак таке звернення цілком стосується перших років життя дитини непотрібний.

Це підтверджується сучасними дослідженнями: Діти 5 або 6 років вже можуть відмовитись від чогось свого майна, але переважно лише тоді, коли ці речі для них не зовсім важливі. Це з’ясували дослідники з Цюріхського університету.

Вони кинули виклик понад 200 дітям у віці 3-8 років ділитися солодощами з іншими дітьми і результати такі: З дітей віком до 7-8 років лише половина бажає ділитися справедливо - тобто враховувати потреби інших дітей, а також їхні побажання. Поки вони цього не дізнаються, батькам потрібно допомагати у конфліктах. Вони повинні виховувати у дітей принцип справедливості та обміну з раннього віку: Кожен отримує половину шоколаду, і кожна дитина може кататися на самокаті протягом 10 хвилин.

Результат класичний компроміс: кожен щось отримує, але кожен від чогось відмовляється. Головне, щоб не було переможців чи переможених. Усі діти повинні вважати, що їхні потреби сприймаються серйозно.

Бабусі та дідусі незамінні для дітей!

Психологи дають пораду, як батьки в багатьох випадках можуть уникнути ескалації сварки: Батьки повинні точно з’ясувати, про що йде мова у кожного з дітей. Іншими словами, необхідно виявити потреби всіх груп, а потім розмістити їх поруч.

Приклад: Двоє дітей сперечаються через шоколадне яйце з сюрпризом. У той же час ми можемо з’ясувати, що одна дитина хоче їсти шоколад, а інша - побудувати приховану іграшку з яйця. Коли справа доходить до цього, батьки можуть сказати: "Ну, Мартіне, справа в тому, що ти хочеш поласувати шоколадом. А ти, Мішка, хотіла б яєчну іграшку. Що ти можеш зробити зараз, щоб зробити вас обох щасливими? »Тому що, якщо мама чи тато запропонують рішення, існує небезпека, що діти вважатимуть їх союзниками інших.

Шукати рішення, щоб зробити обох дітей щасливими, часом легше, а часом складніше. Однак чим старша дитина, тим легше буде навіть у складніших випадках.

Діти вчаться приймати необхідність ділитися

Коли вона з’являється у дітей здатність розуміти прості причинно-наслідкові зв’язки (фаза питання "чому?") також трирічні діти в державі, щоб це зрозуміти певна поведінка не бажана - наприклад, взяти щось у когось. Якщо ви хочете покататися на триколісному велосипеді друга на полі, спочатку потрібно запитати його. A будь-яке "ні" повинно бути прийнято.

І коли двоє дітей на дитячому майданчику сперечаються за одну іграшку? Найкраще почекати деякий час, щоб діти пам’ятали це між собою. Якщо одна з них не набагато старша за іншу, я зазвичай можу це зробити.

Звичайне рішення, яке базується на батьків на дитячому майданчику, коли один бере предмет суперечки і передає його іншому, є найгіршим рішенням.

Якщо ми змушуємо дітей щоб поділитися, вони ще більше обуряться захищати своє майно. Доцільніше дотримуватися наведеної вище процедури, де ми називаємо потреби кожного з дітей та остаточне рішення залишаємо за ними. Краще поговорити з дітьми про те, що відбувається. Це також гарна можливість поговорити про почуття - свої і почуття інших. Чим частіше ми це робимо, тим швидше розвиватиметься дитина здатність співпереживати іншому (емпатія). Однак часто це навіть не сама іграшка.

Це теж не так привабливо іграшка, але веселощі інший із нею. А діти хочуть веселитися в будь-якому випадку, і вони думають, що можуть досягти цього завдяки власності іграшки.

Але як утримати дітей від тяжіння до іграшок?

Ось порада однієї мами: "Як тільки діти дізнаються, що вони отримують більше, ніж втрачають, немає готовності ділитися проблемою. І якщо на всіх вистачає, ніхто нічого не повинен накопичувати,Каже, мати двох дітей, Марія К. Її дочки Лара (8) та Матильда (4) доброзичливі вони ділять дитячу кімнату та іграшки в ній - Так було завжди. «Коли я прийшла з Матилкою з пологового відділення, Лара запропонувала мені своє ліжко для ляльок, - каже Марія. У той час Лара навчилася цим питанням, як і багато дітей її віку, після трирічного досвіду роботи в дитячому садку.

"Діти набагато нещадніші за батьків або бабусь і дідусів. Ті, хто не бере участь у дитячому садку, стають непопулярними, і швидко трапляється, що вони залишаються самі в грі ", - каже Марія. До того ж, діти це знайдуть якщо вони вміють ламати цукерками чи печивом, вони будуть набагато бажанішими в інших дітей: "Лара дуже довго хотіла приносити солодощі в садочок лише тому, що їй подобалося роздавати цукерки. А оскільки вона також скористалася щедрістю інших дітей, поділ став для неї чимось приємним. Також прибуло більше друзів ".

Батьківський візерунок це також вирішальне у здатності ділитися, як і у всіх соціальних навичках, але також важлива поведінка інших дітей - особливо якщо вони трохи старші. Якщо дитина потрапляє до дитячого садка, де спільне спілкування є само собою зрозумілим, вона або вона прийматиме таку поведінку. Однак, якщо інші поводяться за схемою "Візьми те, що можеш, нехай це коштує того, що коштує", це однаково вплине на дитину.

Бажання ділитися визначається особистістю та оточенням

Те чи дитина вони готові позичити свої речі, це не просто питання соціальний тренінг, але та особистостей. Таким чином, батьки, які можуть без страху позичати речі, що є у них, можуть мати абсолютно жадібних дітей.

Той, хто не любить брати напрокат велосипед у віці десяти років, добровільно не надасть ключі від свого автомобіля навіть дорослим.

Однак багато у формуванні особистості це також залежить від освіти, які ми отримуємо в ранньому дитинстві, стверджують психологи. Діти, які завжди могли покластися на батьків, щоб вони дали їм усе необхідне, будуватимуть більше визначеність. Ті, кому завжди вистачало всього, згодом легше вирішують питання поділу та щедрості. Теза про людей, які не можуть поділитися, є міфом. Швидше, брати та сестри вважають, що вони повинні захищати свою територію. У більшості єдиних є надлишок іграшок, але їм нудно грати з ними наодинці.

Гра - це серйозна справа: коли починати дарувати дитині іграшки?

Щось лише моє

Однак при всій соціальній гармонії повинні бути предмети та іграшки, якими дитині не доведеться ділитися. Наприклад, у домі Марії, де всі люблять ділитися нею з усіма, є предмети, до яких може дістатись лише їх власник. Комп’ютер батьків та гаманець Мері - це табу для незнайомців, як плюшевий зайчик Ларіна та пантера Матильди. "Якщо я хочу випрати ці іграшки, я повинна спочатку попросити дозволу", - каже Марія. "Але якщо я хочу, щоб дівчата поважали моє майно, я повинен робити те саме". І тому людина повинна мати трохи своєї приватності у всій своїй належності.