16 червня 2017 | ЗМН | Час читання прибл. 5 хвилин

коли

Більшу частину свого життя я воював зі своїм тілом, своїм зовнішнім виглядом. Ах, я зараз дуже тонко висловлююсь. Ненависть теж була не далеко від мене. Ганьба. Гнів, повний гніву. Для порівняння, сьогодні моє тіло худше, ніж будь-коли, і я ніколи його не любив, я так його поважав. Проте я бачу всі свої помилки, я їх відчуваю. "І так як ?!" - Я б процитував класику. Я тобі скажу. Анна Естер Сабо письмо.

Відмінні від інших

Чесно кажучи, я думаю, що я була прекрасною маленькою дівчинкою. Донизу коричневе волосся, блакитні очі, я насолоджувався постійним світлом суперництва як улюбленець вихователя дитячого садка і центр компанії.

Потім я став школярем і мав окуляри. Саме тоді я вперше почувався паралізованим, ніж інші. Потім з’явилися знімні брекети, які стоматолог все-таки давав на весь день носіння, тому я також надрукував у ньому звіт про чисельність персоналу, поки всі голосно сміялися з мене. Не дивуюсь, я був насправді смішним, ніби намагався вичавити з себе речення з тенісним м'ячем у роті.

Я з самого початку відрізнявся від інших. Мені не дуже сподобались ні загальні лови у дворі, ні викид, я волів читати. Тож також факт, що я не дуже багато зробив для популярності, я не дуже хотів інтегруватися до спільноти. Мене це особливо не злило, але я, очевидно, був аутсайдером, якийсь непомічений.

Кінець невинності

Однак це непомітно минуло в одну мить, коли, коли мені було дев'ять, я повернувся з літньої перерви із збільшеними грудьми.

Як єдиний у класі.

Ну, я з того часу був у центрі уваги, але не в хорошому сенсі. Хлопчики почали встигати, і не рідко траплялося, що їх примусово ловили, щоб кожен міг добре розглянути «новачків». Я намагався захиститися, ляпасив і навіть одного разу плюнув хлопцеві на обличчя, після чого добре вийшов із вчителя, що цього робити не слід. Відтоді ситуація стала вкрай складною, коли деякі дівчата обернулися проти мене, тому що вони думали: "Я просто потрібен собі, я великий у собі, я шипію, хоча я впевнений, що насолоджуюся увагою". Я так «насолоджувався» цим, що вже мав змогу виробляти майже будь-які симптоми, лише щоб мені не довелося ходити до школи.

Я багато не говорив з батьками про ці образи. Не тому, що я нарешті могла бути маленькою дівчинкою вдома. Я також не хотів, щоб шкільні історії «стали жінкою» у мене вдома. Що я говорю про свої груди. більше того, вимовляння слова «груди» спочатку було сповнене сорому. Я тоді була такою маленькою дівчинкою.

Перелом

Але в мене була зона безпеки. Балет. Я любив це. Я також вирішив вступити до Інституту балету. І я думаю, що я там це справді зламав. Мені було одинадцять років.

Йому довелося вишикуватися в трусики на одному з сит. Вони зробили візерунок на нашому хребті, виміряли. Я пам’ятаю пухку дівчинку, яка стояла поруч зі мною в трусиках та балахоні. Погано вакциновані бідні: одна річ, яку ви наважуєтесь показати у светрі, але в усякому разі, що тут робить така товста дівчинка. Вона багато плакала.

Якось я все ще не міг про це пошкодувати, я був настільки застиг від переживань, що деякі з десятків дівчат залишились наодинці зі мною. Я почувався неправильно, соромно стояти там із непокритою грудьми, що я тут роблю? Мене проколюють, принаймні настільки ж невідповідно, як дівчина з капюшоном. Я випав на останньому решеті. Я почувався жахливо.

Коли ми запитали, чому їх не прийняли на роботу,

вони повідомили, що я ніколи не стану балериною з такою фігурою, щиколотки були занадто товсті, груди були занадто великі, фігура була поганою. і готово.

Після цього я балетував із все меншим ентузіазмом, особливо коли вже коментував, що бюстгальтер стирчить з-під сукні, і це несмачно. Але я не міг без бюстгальтера. Тому. Я більше не ходив танцювати.

Звичайний сором

Сором вкоренився в моєму повсякденному житті, і вранці я вибрав одяг так, щоб дві ненависні опуклості виглядали менше. Кожне придбання бюстгальтера та купальника супроводжувалося кількома днями плачу, тому що ми ніколи не знаходили потрібного розміру для мене, оскільки я був досить худий порівняно з великим розміром. Я теж це ненавидів. Одного разу продавець порізав мені обличчя: не його інвентар міг зробити мене таким непропорційним. Я вийшов із магазину зруйнованим. Усі мої бажання полягали в тому, щоб бути рівними. Одного разу, у віці шістнадцяти років, тато навіть відвів мене до пластичного хірурга. Прямо на не великий шпиль, щоб налякати вас на основі вашого портфоліо. Це було успіхом, принаймні на деякий час я поставив його для операції з редукції.

Згодом у моїх стосунках був серйозний бар’єр, за який я соромився свого тіла.

Я погано говорив про себе, міг жахливо в'їхати в самограбування, жалість до себе. Мені було важко довіряти кому-небудь, тому що я думав, що всі сприймають мене лише як дві груди.

Хоча ретроспективно, в моєму тілі не було нічого, крім нічого поганого. Я мав форму пісочного годинника, успадкованого від моєї матері, вона була справді жіночною, підтягнутою, тому в моїй появі на небі не було нічого патологічного. Звичайно, я тоді цього взагалі не бачив. Все, що я помітив, - це те, що вони розмовляли на вулиці, я мусив звертати увагу на свій одяг, щоб вони не ловили мене насправді, поглинаючи увагу, яку я мав. А тепер пора стрибати. Не мало. Майже десять років.

Жінка перед дзеркалом

Я стою під душем через тиждень після кесаревого розтину. Навпроти мене величезне дзеркало. Я дивлюся на себе. Мої груди набули таких розмірів, що бентежили кавуни, по них проходили темно-сині прожилки, свіжий поріз на животі, все ще зберігаючи зміни за останні дев'ять місяців. Я тільки починав мокнути, близько двадцяти фунтів на мене.

Спочатку я злякано дивився на дзеркало. Я очікував, що моя і без того хитка душа неодмінно тоді впаде від очей. І як я почувався натомість ?! Нічого! Якось моє відображення було найприроднішим видовищем у світі.

Я ніколи не забуду моменту, коли я прийшов до себе.

Я був опухлим, набряклим, зношеним зором? Звичайно! Я виховував дитину протягом дев’яти місяців, важкої, два з половиною доби боротьби, і нарешті я народився з імператором, боровся з грудним вигодовуванням, щоб побачити, як би я виглядав.?!

Йому було півроку, коли я почала швидко худнути. Після трьох місяців боїв мені нарешті вдалося годувати грудьми, кілограми теж розтанули. Настільки, що я став худішим, ніж раніше. Моя шкіра в’яла, але я ніколи не почувався так добре, як тоді. Моє тіло дало життя, прямо кажучи: це було корисно. Мої груди стали моєю найяскравішою зброєю в зубасті ночі, неспокійні, тривожні дні або коли наш маленький хлопчик трапився у неприємній аварії. Спочатку я просто почав поважати своє тіло, а потім полюбив його досить повільно.

Більш недосконалий, ніж будь-коли.

Після тридцяти чотирьох місяців я перестав годувати грудьми і побіг назад або на десять кілограмів, але це теж мене не турбувало. Моє тіло недосконаліше, ніж будь-коли. Але я б більше нічого про це не міняв. Фокус змістився в іншому місці, все стало на свої місця. І ні, я не думаю, що моє тіло - це церква, але якимось чином зміна точки зору дуже багато використовувала. Можливо, це допомогло, що я більше не сексуалізував своє тіло, груди та розміри. В результаті почуття сорому також зникло.

Моя віра в себе була перевірена під час пологів, коли я дозволила їй притертися до лікарняного протоколу, де я була переконана, що не можу народити. Пологи символізують те, наскільки я не вірив у себе. До цього моє тіло було для мене зовнішньою корою, яка виглядала інакше, ніж те, що я насправді відчував. Я була ще жінкою, коли я була ще маленькою дівчинкою. Познайомився з повсякденним сексуальним насильством, коли я ще був у повному розпалі в казках Діснея.

Але я вже не маленька дівчинка. Ні зовні, ні всередині. Я стала мамою. І моя душа перетворилася на моє тіло.

Це більше не змушує моє тіло нічого робити, я розумію, я знаю. Я вже не злюся на нього.