пако

Елізабет Бенавент

Перш за все, поясніть, що це не скарга на подарунки пана Кокето. Ангельська шахта. Гадаю, десять років стосунків (і мої величні мистецтва маніпуляції розумом) зробили його професіоналом у тому, щоб дарувати мені подарунки. (Любий, той факт, що я розплакався, коли ти подарував мені комп’ютер і в повній істериці звинуватив у тому, що я купив його тобі, було непорозумінням)

Випадок із дивними подарунками є постійною темою на тих зустрічах, які глибоко в душі викликають у чоловіків стільки страху. І ми сміємось з вашого рахунку, знаєте, кокетливо. Тому що в даний момент ми можемо захотіти поставити зонд до носа і примусово імплантувати в мозок впевненість, що ніщо, що можна вважати побутовим приладом, не є хорошим подарунком, але потім воно зникає і ... ну, ми злимося. Тому що ... всіма олімпійськими богами ... ви справді вірите, що робот-пилосос - це хороший подарунок? Тому що, якщо відповідь так, ми запишемо це для вас наступного Різдва.

У моїй родині є анекдот, що, мабуть, я не мав би виходити в ефір, але я зіграю німого і розповім вам про це. Батько вважав за потрібне дати мамі чорну ковдру до того, як вони одружилися. І щоразу, коли тема з’являється, ми із сестрою виходимо зі сміху. Що ми можемо зробити. Є чоловіки, сліпі від прагматизму.

І справа в тому, що нам (більшості з нас) подобаються красиві речі, а не практичні. І для мене зокрема, якщо вони гарні, блищать і вийшли з підставки для косметики Chanel, тим краще.

І ні ... статуетки Lladró не входять до списку.

Однак я знаю, що ми складні. Що для одних є подарунком, для інших це може означати початкову зброю для пошуку в Інтернеті поняття "експрес-розлучення".

Це так просто, друже Google.

То де ж фокус у тому, щоб правильно це зрозуміти? Ну прицілюйся, кокетливий. Головне ... слухайте нас, коли ми безперервно базікаємо. Я знаю, це важко. Мені важко встигати за собою, коли я складаю цей план. Вибачте; У вас був аватар в акторському складі. Але не нарікайте, нам доводиться мати справу з питанням "скільки часу минуло з тих пір, як ви мене смоктали?".

До теми, яку я відхиляю.

Ти справді думаєш, що ми переглядаємо каталоги Сваровського перед тобою примхливо? Ні, мої кохання. Майже нічого ми не робимо випадково. У той день, коли ви це дізнаєтесь, наші стосунки будуть надзвичайно простими.

І оскільки сьогодні я маю хороший самарянський план, я збираюся залишити вам кілька практичних будинків, до яких ви можете зайти, коли у вас є сумніви. Щось на кшталт "інструкція не припиняти свої стосунки, даруючи подарунок".

Випадок 1: Ваша дівчина сіла на дієту.

Так, я знаю і приймаю це. Це припущення починається з жахливої ​​передумови. Мало чого страшніше за тітку на третій день її дієти. Тож ... рятуйся.

Подарунки, які ви не повинні дарувати:

Шкала.

Реакція, яку ви очікуєте: «Дякую, кохана ! Так буде набагато легше дотримуватися моєї дієти. Що б я робив без вас? "

Що ми будемо говорити насправді: «Що ти намагаєшся мені сказати. Ей? Я товста? (спалах вогню, що виходить із вух, носа та рота) Чи я товстий? (Ми знімаємо взуття, щоб поїхати додому і кинемо вам його) Говоріть чітко і перестаньте ховатися за диваном ! Наступного разу купи мені трохи яєць і тоді принаймні в одного з нас будуть кульки!

Результат: Вам доведеться придбати консервовану піхву або отримати преміум-акаунт на YouPorn.

Однорічне навчання у спортзалі.

Реакція, яку ви очікуєте: «Як добре, моє життя! Тож я можу займатися, поки ви граєте з друзями в пачангілли та випиваєте кілька пива! "

Реакція, яку ми матимемо: Застосувати реакцію з попереднього випадку, додавши, звичайно, сльози ... багато сліз.

Результат: щоб побачити нас голими, вам знадобляться інфрачервоні окуляри.

Деякі кросівки або гантелі. Я навіть не збираюся повторюватися. Отримайте уявлення про результат, беручи до уваги, що будь-який із цих варіантів передбачає предмет, який можна з силою кинути на ваші голови або статеві залози. Я маю на увазі ... ваша дівчина вас ненавидить, і у вас синці в промежині.

Фото в рамці давнього часу, де ваша дівчина ... була худішою. Дядьку ... помилуй. Я знаю, що ти почуваєшся найромантичнішою людиною на землі, що відчуваєш себе Ноа з «Щоденника Ної», але… вгорі скупий, сліпий. Не робіть дрова з поваленого дерева, давай. І для запису, єдине, що ви вкладете днями, - це ваш палець у отворі, якщо ви піднімете його знову.

Результат: ваша дівчина відчуває лайно, а ви її не їсте.

Одяг. Сама по собі справа не в тому, що це погана ідея. На той час це погана ідея, а в операційному відношенні це складно. Чому ти питаєш. Тітка Бета вам це пояснює. Якщо ви купите йому розмір, і він прийде невеликий ... добрий Боже, темна тінь від депресії "Я не підходжу" нависає над вами. Якщо ви купите їй розмір, і він занадто великий ... вона буде думати, що ваш образ про неї більш ... пухкий, ніж відповідає (і коротше, як ви думаєте, вона товста)

Результат: нічого, хлопче, ти не трахаєшся.

Менталізуйте себе, жоден із цих варіантів нікому не підходить.

І перш ніж переходити до іншої практичної справи, про всяк випадок я чітко даю зрозуміти, що книга про дієту Дукана, дисоційовану дієту або щось, що нагадує аеробічні відео Джейн Фонди, - погана ідея.

Раптом твоя дівчина стає штовхачем ядра, а ти - мішень ...

Випадок 2: ваша дівчина проводить багато часу вдома, а у вас немає фантазії.

Або тому, що вона безробітна, вона домогосподарка або вона працює віддалено ... Я передбачаю, що жоден із наступних варіантів не є адекватним.

Пилосос, електричний віник, кухонний комбайн, каструлі, скороварка, прасувальний центр, електрична зубна щітка (не знаю, чи хтось сприйме це як належне… ха-ха-ха!) або нічого, що звучить як прилад. (Виняток, Thermomix, який, як каже мій друг Чу, є машиною, за якою стояв Delorean, і, отже, він все ще робить з вас гаспачо, яке повертає вас до 1754 року).

Ваша дівчина зрозуміє (якщо вона така погано продумана, як я, і я обіцяю вам, що я не одна з найгірших), це те, що ви прийняли її за свою служницю. І в цьому випадку існує багато можливих реакцій. Моя була б холодною і тихою війною, яка проходила б через прихований загальний страйк. Я б не прибирав, не готував і не займався іншими справами, в яких я теж добре… гм, гм. Він може також кинути вам подарунки в голову, помилково покласти вашу ігрову приставку в посудомийну машину, покласти червоні трусики в ту саму пральну машину, де є ваші білі сорочки, або не говорити з вами протягом двох тижнів (Ви вважаєте, що перший день, але ти побачиш, зараз ... ми будемо російським солдатом, який звик до сибірської зими, і ти замерзнеш аж до чуми). Правило перше: не дивись на нас з висотою. Усередині кожного з нас живе генерал-ветеран, який спеціалізується на військових стратегіях.

Результат: у вашій армії будуть жертви і промежинна консистенція льодовика.

Піжама, халат або тапочки. Не робіть цього, якщо ви не хочете, щоб вона прийняла рішення не знімати його навіть на вечерю з вашими батьками. Я б це зробив. Що ви можете подарувати мені м'яку сукню з антиморбо, виготовлену з гуатине? Зіткнутися з наслідками.
Дівчата хочуть почуватися красивими, бажаними та особливими.

Результат: що ти починаєш уявляти, а мені не потрібно говорити тобі?

Мішок для хліба та рукавиця для кухні. І це, для протоколу, я не вигадую. Вони мені сказали. Славний у всіх його формах. Це майже мистецтво. І ні ... будь ласка, не намагайтеся. Це лише для трюків із бойовиками, готових ухилитися від ультрахостії.

Результат: відтепер кухонна рукавиця стане вашим найкращим другом.

Це нічого крутого?

Випадок 3: Ви чули дзвони, але, чесно кажучи, ви не уявляєте, звідки вони беруться.

Якщо ви нещодавно читали неслухняну книгу, і головний герой дарує своїй дівчині рисковані дрібниці, майте на увазі, що вигадка - це вигадка, і іноді те, що змушує нас зітхнути в книзі, може спричинити напад збентеження, який доставить до лікарні. Тож уникайте ...

Секс-іграшки. Особливо, якщо ви не уявляєте, як ідуть справи. Однак це може бути мило, але ви занадто сильно залежате від того, наскільки ваша дівчина відкрита, щоб запросити речі, які вібрують до вашого ліжка. Крім того, будьте чесними ... чи не ймовірно, що ви в кінцевому підсумку віддасте щось, що ви бачили в якомусь ганебному відео, але на це нічого не ставить? Краще збережіть його, інакше доведеться повернутися за надувною лялькою.

Результат: або ви проводите одну з найкращих ночей у своєму житті, або ви йдете в травмпункт, щоб витягти кілька китайських куль з прямої кишки. І побачити, хто вважає, що ви зробили це не заради задоволення.

Нічні сорочки, спідниці до ліжка або взагалі нижня білизна. Багато з вас можуть не знати, що таке негліже, чи бюстьє, чи корсет, чи різниця між трусиками та панчохами ... І я вам кажу впевнено: важко це зрозуміти. Ви з нижньої білизни знаєте, що ви бачите, де це виконує фетишистську функцію, з якою, можливо, ми не почуваємось комфортно. Ми не хочемо почуватися замаскованими як повія вісімдесятих. На додаток до речей, які ви собі не уявляєте, як вигляд чорного пудингу з білизною. Не все нам здається випадковим, як ви собі уявляєте. І ми хочемо бути сексуальною, але елегантною, а не трансвеститною жорсткою. Тож ви витрачаєте свої гроші на такі речі, як La Perla, або ... небезпека, небезпека, пожежа на дискотеці ...

Результат: або ми в кінцевому підсумку виглядаємо як Мелані Гріффіт у «Жіночій зброї» (що у вісімдесятих роках дуже добре, але я не знаю зараз без кардних або блискавичних сережок, як це буде виглядати), або ви в кінцевому підсумку носите прекрасну білизну. І ви побачите, який сміх.

“Подивіться, що мені дав мій чатунго. Яка хана? "

Примітка 4 - незалежний та вартий уваги випадок:

Мій друг Альба розповідає мені про цей випадок: Дівчина не їздить. Хлопчик повинен супроводжувати дівчинку до супермаркету. Хлопчик, з виправданням, щоб допомогти їй стати більш самостійною, вона купує велосипед із сумками. Дівчина сердиться, а хлопчик не розуміє, чому, велосипед із сідлами для походів по магазинах - це не гарна ідея.

Чудовий. Чоловіки - захоплюючі істоти ...

І перш за все ... уникайте купувати дівчатам речі, які вам подобаються, але їм ні. Гарпун для риболовлі не є хорошим подарунком, якщо вашій дівчині найбільше, що вона знає про дайвінг, потрібно двадцять секунд, щоб виставити половину басейну під воду.

І зараз, коли я усвідомлюю вашу фею-хресну маму, я залишаю вам кілька речей, за допомогою яких ви вдаритеся так чи так у будь-якому випадку. А якщо у вас є сумніви ... дуже легко дати зв’язок (по телефону, не зв’язуватися) з найкращим другом вашої дівчини і попросити її супроводжувати вас. І ми будемо любити цей жест. Ми побачимо це дуже мило, що, як каже моя подруга Аврора o * c ******** t *** e * r ***.

Подарунки, які ви повинні робити:

Ви ведете її в спа-центр і платите їй масаж як пан, але ти намагаєшся сховатися перед своїми друзями. А також, ти даєш їй поцілунок перед тим, як залишити її там, і кажеш: "Любо, я бачив, як ти дуже засмучений у ці дні і ... Я просто хочу, щоб ти був щасливим".

Результат: Малюк ... тримайся міцно за ліжко, бо вони збираються робити тобі речі, про які ти не знав або були законними.

Ювелірні вироби. І я не прошу вас поїхати до Помеллато і витратити 3450 євро на якісь сережки (і я не вигадую ціни, про яку я просив днями, невинний у мене). Жодна людина ні. Звичайно: уникайте поганих біжутерій (таких, що залишають вуха зеленими, як я їх зараз ношу), сережок старенької жінки, невільниць, підвісок у формі пергаменту та ведмедя Тоуса.

Результат: коштовності назавжди, тому ваша дівчина зрозуміє, що ви теж робите, і ... у вас буде скутість в частинах тіла, про які ви не знали, що у вас є.

Відпочинок на вихідних коли ви найменше цього очікуєте. Немає жодної жінки, яка могла б цьому протистояти. І якщо ви турбуєтесь про те, щоб організувати це так, щоб це ніхто не турбував ... краще, ніж краще. Хто може встояти перед чарівним маленьким готелем, кількома келихами вина та тапас, прогулянкою, каміном або прогулянкою по пляжу та романтичною вечерею?

Результат: ідіть рівно, коли я закінчу з вами, ви навіть не повірите.

І так загалом ...

Квитки на концерт її улюбленої групи, ранок маніпеді та коктейлі з друзями, несподіваний день народження з громадським харчуванням та хтось, щоб прибрати безлад наступного дня або все, про що вона говорила роками, і змушує очі блищати ілюзією.

Так що, але ні вусів, ні волосся не скрізь.

Не кокетливий, ні; ми не говоримо речі випадково. Нам потрібно лише знати, чи ви, крім того, що нас слухаєте ... слухаєте нас.