"Я ні в якому разі не був готовий до того, що станеться, коли я сюди потраплю".

ожиріння

Раніше я мав зайву вагу, близько двадцяти фунтів. Я не страждав сильним ожирінням. За моїми власними мірками, влітку було «незручно»: я не почував себе добре у прив’язаних топах; мої стегна потерлись і злиплись. У моїй компанії друзів протягом підлітків та на початку двадцятих років я був «кумедним», хто носив пальто.

Моє прізвисько було «Нігелла», тому що я готувала для всіх - а потім все їла. Коли гості пішли, я з’їв залишки, стоячи біля раковини. Я їв, коли був щасливим і сумним, нудним і самотнім - наповненим почуттям провини та сорому. Коли люди хвалили мене, вони завжди говорили, що моє обличчя прекрасне. Я носив темні панчохи та кардиган з рукокрилою рукавами. Я віддав перевагу сексу, коли світло не вимикалося.

Потім одного разу, у віці 25 років, я нарешті зрозумів калорії. Я зрозумів, що з’їдаю на 1000 більше рекомендованого щоденного споживання калорій. Я знаю, якщо ви таємно заплуталися у власній вазі, ви хочете знати, як я схудла. Відповідь завжди однакова. Я почав тренуватися, рахувати калорії, а іноді пропускати сніданок. Я стала "худою" за сім місяців.

Я аж ніяк не був готовий до того, що станеться, коли я сюди потраплю. Спочатку я не міряв себе, але відчував, що щось кардинально змінилося, бо всі починали поводитися дивно. Спочатку у мене було вражаюче відчуття, що інші жінки заздрять мені. Чим худший я ставав, тим ревнішими вони ставали, і це почуття робило мене зовсім сп’янілим. Мої колишні друзі з’явилися знову, моя худа мати здавалася більше пишається мною. Мені здалося абсолютно абсурдним, що мені залишалося лише їсти банани на сніданок, а несвідомо привабливі хлопці надсилали повідомлення. На вечірки його явно запрошували гарячі люди. Я відчував себе сильним, я робив селфі, мені вже не довелося бути смішним.

Проблема полягала в тому, що це викрило дух змагання, який насправді не залишав мене з тих пір. Чим більше я набув контролю над своєю здатністю стримуватися за фуршетом, тим більше мені ставало огидно від нездатності інших це робити. Коли я подивився свої фотографії "до" (на одній я тримаю шинку в руці, як дитина, ця картина все ще наповнює мене жахом), я відчув відразливість через відсутність поваги до свого тіла. Захуднення зробило ожиріння фобічним, і я не можу це відверто визнати.

Я не люблю бути поруч з повними людьми; У мене немає товстих друзів, я постійно суджу їх. З тих пір, як я отримав відносний контроль над своїми харчовими звичками, мені було дуже важко спостерігати, як хтось перевершує себе. Коли мої повні колеги пообідали чи принесли пампушку в офіс, я відчуваю особливе хвилювання, коли в голові переказую, скільки калорій вони споживають за один раз. Я міг би зробити вигляд, що мене спонукає добровільна турбота про їхнє здоров’я, але це не так. Я сприймаю це як моральний провал, не в змозі - як я думав про себе - контролювати, що вони їдять. Я знаю це, бо соромлюсь власних харчових звичок і того факту, що ніколи не хочу повертатися, але не можу придушити огиду.

Я не можу поділитися цим ні з ким. Через рух тілесного позитиву, який керується брендом і щодня з’являється на поверхнях соціальних мереж, у мене виникають суперечливі почуття. Я обережний, щоб ніколи не висловлював свою неприязнь до свого тіла навколо своїх друзів. Деякі з них більші за мене, тож це здавалося б злом. Мій знайомий - це також позитивний грип в Інстаграмі. Мені подобаються всі твої дописи, я не хочу, щоб ти здавався ненависним. Я намагався змінити свій мозок на любов до великих тіл, дивився на сторінки в соціальних мережах про позитивний образ тіла і намагався знайти в них красу, але правда полягає в тому, що я не вважаю ці тіла сильними і красивими, але відразливими, тому що я завжди було, що я буду людиною із зайвою вагою. Я ніколи не буду такою худенькою, якою справді хочу бути.

Я впевнений, що є багато людей, які просто люблять їсти, люблять своє тіло і не байдужі, що думають інші, але я не зовсім впевнений, що це все. Думаю, багатьом людям справді не подобаються їхні таємні та ганебні стосунки з їжею, але немає кому сказати. Я думаю, що вони роблять те, що і я. Я часто вводжу в пошукову систему слова «Адель для схуднення» та «Джессіка Сімпсон жир». Або я порівнюю шкільних друзів із повнометражними фотографіями у Facebook. Коли я це роблю, я відчуваю трохи полегшення від того, що не відпускав так сильно, як ті жінки.

Я не пишаюся своєю поведінкою, а також усвідомлюю, що не особливо практично жити з голосом тренера "Ваг-Ватчерів" у голові. Я важко тримаю свою вагу, тому знаю, що невпевнена у собі. Процес схуднення навчив мене боятися, що я знову наберу вагу.

Зараз я маю шістдесят фунтів (дієта не була стійкою), але я все ще ненавиджу своє тіло. Дуже ймовірно, що коли у мене будуть діти, я ненавиджу своє тіло «після вагітності», і мені це дуже сумно. Але я також знаю, що це не обов’язково моя вина, що я так почуваюся. Хоча я жив у відносному невігластві до того, як схуднув, зараз живу з усвідомленням того, що суспільство вважає його «кращим» як худорлява людина. Я завжди буду боротися, щоб відмовитись від цього почуття.