Багато людей вважають, що там, де шлюб працює добре, не потрібно боятися з’являтися до коханої. Але це не завжди так. Тому що це може також бути так, що ми шукаємо не нового партнера в ліжку незнайомця, а більш захоплюючу версію нас самих.

своїм

Створено: 13 березня 2018 14:23
Змінено: 17 березня 2019 р., 8:34

Сто років тому шлюб в основному все ще був економічним союзом. Сьогодні ваша емоційна сторона набагато важливіша, тому багато завдань, в тому числі і суперечливі, повинні вирішуватися довготривалими стосунками.

Ми очікуємо від нашого партнера забезпечують стабільність і безпеку, мають передбачувану підтримку, наш найкращий друг і довірена особа, але також захоплюючий і загадковий, з яким життя сповнене приємних сюрпризів. Зрозумійте нас напівсловами, несіть нас з усіма нашими хитрощами і помилками, тобто любите нас беззастережно і завжди будьте привабливими та бажаними для нього, хоча ніхто ніколи не повинен викликати у нього сексуального бажання. Все це можуть зробити одразу лише герої голлівудських романтичних фільмів. Земні смертні досить часто зазнають невдач.

Ознаки токсичного взаємозв'язку

Ми схильні вважати, що стосунки між парами, які прожили разом довгий час, безумовно, гармонійні. Проте багато людей живуть у токсичних стосунках, навіть не підозрюючи про це самі. Клацніть для деталей!

Лише раз на місяць

Згідно зі статистичними даними, серед народів Європи французи контактують з більшістю із сімнадцяти статевих партнерів у своєму житті. Середній європейський показник становить десять, і цей показник типовий також для Угорщини, до якої є додаткові дані: принаймні одного з десяти партнерів обманюють майже вісімдесят відсотків представників обох статей.

"Я живу зі своїм чоловіком шістнадцять років, я люблю його, я завжди могла на нього розраховувати, він теж хороший батько для хлопців, і тим не менше я зараз у відносинах, що вирішують питання", - говорить Лілла, мама років сорока з двома дітьми. “У нашому шлюбі були злети і падіння, але ми з нами вже довгий час, я хочу жити з цим, це не проблема, але я відчуваю себе настільки інакше зі своїм коханим, що важко сказати. Мій чоловік - тихий, терплячий чоловік, він любить, щоб я обгортав те, що маю сказати, коли я спокійний. Цей інший чоловік, навпаки, якраз навпаки: він великоротий, вибуховий, і він очікує від мене бадьорості, повного життя і відвертості сказати, що я думаю. Екстремальні види спорту далеко від мене, і він любить небезпеку: інструктор по вейкборду, коли я зустрів його, я пішов до своєї дівчини на поле. Він змусив і мене спробувати, бо мої м’язи для цього добре підходили. Вражений похвалою, я зайшов, але спочатку страшенно боявся води. Зрештою я зайшов, і особливий досвід та моя власна зухвалість дуже підняли настрій. Коли він опублікував відео про це, ми почали спілкуватися на дедалі конфіденційніші теми, і коли я знову вийшов на поле, ми правильно розігрілись », - сказав він.

"Я зустрічаюся з ним лише раз на місяць, це все, я знаю, але я не можу відпустити його зараз. Важко прийти додому після дня, проведеного з ним. Мої думки про моїх синів і мого чоловіка, і вгамувати свій страх: якщо виявиться, де я був, все, що для мене важливо, можна зіпсувати"він сказав.

Я відрізняюся?

"За великою кількістю невірності можна виявити конфлікт у відносинах або дистанціювання, і навіть є чимало людей, які пов’язують своє життя в першу чергу без цілі повної відданості. Але коли хтось обманює свого партнера таким чином, що вони насправді задоволені своїм шлюбом, це, мабуть, з ним пов'язано в нашій сучасній культурі ми все більше вимагаємо різноманітності у всіх сферах життя"пояснює партійний терапевт Даніель Козма-Візкелеті.

Ми чуємо стільки разів: "Спробуйте!", "Замініть!", "Виберіть правильний!", що прагнення чогось нового, іншого, більш різноманітного також проникає в наші очікування, пов’язані з нашими стосунками. Особливо приблизно в середині нашого життя, коли ми довгий час живемо зі своїм партнером і наші дні, наші реакції, наші звички стали передбачуваними, нас починає захоплювати питання: яким би було наше життя, якби ми вибрали хтось інший? Куди б ми поїхали з іншим партнером? Що ще ми могли спробувати для себе? Де ми могли просунутися через це? З ним, можливо, ідеальне щастя все-таки було б можливим?

Поява коханця у задовільних стосунках свідчить не стільки про розчарування в партнері, скільки про бажання знати: ми самі стали б схожими на когось іншого. Врешті-решт, коли ми робимо зобов’язання, ми обираємо не лише людину, а й спосіб життя, перспективу, що проходить, історію життя. Тому спокусливо вступити у стосунки також із принципово доброго шлюбу, оскільки це дає нам шанс спробувати себе в реальності паралельного життя, зберігаючи можливість повернення. Фактично! На деякий час ми могли навіть позбутися особистості, якою ми стали собою під час шлюбу, бо бачили інше обличчя і дивувались, що коханець не тільки відрізняється від нашого чоловіка, але ми відрізняємося під час перебування з коханим: сміливіший, більш захоплюючі, смішні або вони просто більш стримані та плавні - скаже вам фахівець.

Паралелі не працюють разом

У справах з таким мотивом це звичайно коханці походять з самих різних світів, утримувач навіть не прагне належати туди, лише несподіваний, заборонений плід - це те, що підтримує тимчасовий інтерес, або якщо він все-таки залишає партнера для нових відносин, це часто переривається протягом короткого часу.

Река - університетський науковий співробітник, і коли після багатьох років відсутності вона знову хотіла їздити за кермом, вона провела кілька практичних занять. Він розумом знав, що лише виняткова близькість ситуації викликала в нього еротичні думки для викладача: він сидів поруч із гарним, запашним, підбадьорюючим чоловіком, і Река насолоджувався ситуацією, і його не турбували часті штрихи. Для неї було незвично перебувати у підлеглому ролі, оскільки чоловік диригував у машині, тоді як у своєму шлюбі вона завжди негайно заперечувала, якщо її лікар хотів взяти під контроль щось без згоди чоловіка. Він відчував, що цього чоловіка справді приваблює, йому сподобався флірт, його кілька разів спокушали, але коли він знову впевнено прийняв уряд, він без роздумів закінчив роман.

Я визнаю це або послухаю назавжди?

Відходити в сторону ризиковано, оскільки існує великий ризик впасти. І якщо це сталося не тому, що ми незадоволені нашими стосунками, а тому, що ми хотіли, щоб наша особистість була оновлена ​​і різноманітна, тоді виникає питання: чи говоримо ми своєму партнерові, а точніше, не обтяжуємо обдуреного партнера рахунком нашої пригоди, бо принаймні це не болить?

"Загальної відповіді на це немає. Але приємно знати, що потрібні величезні зусилля, щоб назавжди поховати такий досвід у собі. І не забуваємо, що подружжя - як і наші діти - відчувають і підозрюють набагато більше, ніж ми віримо, оскільки зовнішні стосунки наші установки через їхній досвід або напруженість, що виникає внаслідок конфліктів, що виникають там, відфільтровуються в шлюб, вони озвучують ", - підкреслює партійний терапевт.

Він додав, що кожна таємниця, яка ховається в родині, знищується, оскільки видаляє носія таємниці від інших. Якщо ізоляція настільки сильна, що майже б’є клин між членами сім’ї, можливо, ви віддасте перевагу підняти вуаль. "Але є ще один аспект, який я схильний піднімати для свого клієнта в подібному взутті: щасливіше не чекати падіння - саме це відбувається сьогодні у вигляді ноутбуків, які залишаються відкритими, синхронізуючи календарі та спалахи на дисплеї телефону - але він сам доводить свою невірність до відома свого партнера, оскільки це має ту перевагу, що він може вирішити, коли, в якій формі, тому складна розмова починається за спокійніших обставин, він може краще контролювати ситуацію.

В ході своєї роботи я кілька разів мав нагоду, після спалаху кризи невірності, допомогти подружжю розгадати, що перекручення означає для їхніх стосунків. Природно, що обдурена сторона спочатку відчуває гнів, образу, образу. Але якщо він може вийти з цього і прийняти, що з того, що сталося, можна витягти позитив, якщо він розуміє, що шукав його партнер, тоді невірну сторону можна також заохотити поділитися своїми бажаннями та потребами зі своїм партнером . Бо якщо він знайшов себе невідомого у таємних стосунках, йому не дозволено втрачати нещодавно виявлені риси особистості, закриваючи їх. Зрештою, захоплюючим, звільненим чоловіком, яким він був зі своїм коханим, є не хтось, а він сам ", - пояснив він.

Стаття з’явилася у спеціальному випуску жіночого журналу „Здоров’я назавжди молодим”.