КУКІ ВИРОБЛЯЮТЬ РІД ФУНКЦІОНАЛЬНОСТЕЙ, ЩО ВДОСКОНАЮТЬ ШАХ, ЩО ВИ НАДАЄТЕСЯ В ХАФФІНГТОНСЬКОМ ПОСТІ. ВИКОРИСТОВУЮЧИ ЦЕ САЙТ, ВИ ЗГОДНІ ВИКОРИСТОВУВАТИ КУКІВ ВІДПОВІДНО НАШИМ УКАЗАНИМ. ДОДАТКОВУ ІНФОРМАЦІЮ КЛАЦНІТИ ТУТ.

буддистському

Коли я сказав своїй матері, трохи надмірно захищеній і надлогічно мислячій єврейці, що я вирішив провести наступний семестр коледжу, навчаючись медитувати в буддистському храмі в Індії, її страхи та запитання були в порядку занепокоєння:

А що, якщо ви вирішите залишити іудаїзм і прийняти буддизм?

Що робити, якщо мої онуки перестануть бути євреями, тому що ви стали буддистом?

Як ви будете справлятися зі своєю тривогою?

Чому б вам не поїхати до Франції, скориставшись тим, що ви говорите по-французьки?

Чому б вам не навчитися медитувати в Америці?

І що ти зробиш, якщо захворієш?

Чи буде так, як у Їжте, моліться, кохайте?

Невже треба?

Як часто ти будеш дзвонити мені?

І найголовніше: чи буде у вас туалетний папір?

Мої міркування були не настільки лінійними, і моя інтуїція та допитливість мали більшу вагу, ніж постійне бомбардування припущень "а що як?" що жив у моєму мозку цілий день.

Сидячи в деканаті, заповнюючи анкети, я думав обрати Париж чи Берлін, але щось усередині змусило мене підписатись пунктиром, перш ніж мій мозок встиг відступити. Коли я знову буду мати можливість жити в буддистському храмі на північному сході Індії разом з 36 іншими студентами університетів, щоб спробувати відкрити сенс життя?

Я хотів би сказати вам, що це були найчарівніші три місяці в моєму житті, що я повернувся радісним, більш освіченим, розкріпаченим і шанувальником каррі. Що я їв, молився і любив. Ця медитація заспокоїла мене і позбулася мого тягаря. Але це було не так.

Натомість я зіткнувся віч-на-віч зі своїм занепокоєнням, страхом невизначеності, прихильністю до матеріального комфорту, слабким сприйняттям себе, нездатністю залишатися на місці та речами, які мене не влаштовували. Їм подобається я.

"Я зіткнувся віч-на-віч зі своєю тривогою, зі своїм страхом невизначеності, зі своєю прихильністю до матеріального комфорту і з речами, які мені самій не подобаються"

Місяці, проведені в Індії, змусили мене засмутити і роззброїти. Настільки, що мені довелося повернутися до Сполучених Штатів на три тижні раніше, ніж решта студентів, тому що моє безсоння та напади паніки заважали мені продовжувати самостійну навчальну частину програми.

Виявляється, як багато людей мені говорили, саме це мало статися під час духовного паломництва до Індії.

Ваш стан душі виявляється перед вами вище, ніж ви можете витримати, і ви не можете втекти. Він здирає шар шкіри і залишає вас сирими. Бажання відростити цей шар шкіри - це нав’язлива ідея, але вони зупиняють вас на цьому. Вони кажуть вам залишатись відкритим і вразливим. Це те, як ти вчишся терпіти себе. І зрештою, ти вчишся любити себе.

Очевидно, я думав, ці люди ніколи не мали тривожного розладу.

У буддистському храмі ми жили як ченці, без телефону, без комп’ютера та без телевізора. Вони дали нам тарілку, ложку, виделку та ніж, і ми мали мити їх після кожного прийому їжі, щоб принести їх чистими на наступний. Ми дотримувались п’яти буддистських заповідей, які, я впевнений, не створювались з очманілими дітьми коледжу: жодного алкоголю, сексу, пліток, крадіжок та вбивств (останнім було найважче дотримуватися, оскільки скрізь були комарі).

У буддизмі п'ять заповідей вважаються основою моралі, як десять заповідей Біблії або п'ять стовпів ісламу. Однак, на наш погляд, вони були покликані роззброїти нас і залишити без захисту перед почуттями, які було занадто болісно переносити. Не маючи нічого або ні на кого спиратися, вони змусили нас зіткнутися з емоційною алергією на самотність, ріст, зміни, відсутність рішучості, невизначеність та втрату контролю.

“Ми жили як ченці, без телефону, без комп’ютера та без телевізора. Вони дали нам тарілку, ложку, виделку та ніж "

Ми прокидалися щодня о 4:30 ранку і прогулювались напівсонні до Буддиного залу, щоб розміркувати, а потім снідати мовчки. Після сніданку ми провели два академічні класи; тоді настав час їсти, ми займалися йогою, це був час чаю та ще одна сесія медитації ввечері. Більшість днів ми лежали в ліжку о 8, виснажені від денної спеки та всієї своєї емоційної падалі.

Незважаючи на те, що спати так рано, дні здавалися нескінченними. Окрім повсякденних завдань, було не так багато робити. Ніякого плану та розваг. Поняття продуктивності праці там практично застаріло. Дні здавались спокійними, комфортними та спокійними, але мій мозок - не дуже.

Я не можу перестати бачити паралелі між моїм перебуванням у храмі та карантином, в якому ми зараз перебуваємо: туалетного паперу не вистачає, незрозуміло, коли закінчується один день, а починається інший, і моє занепокоєння повернулось на мою сторону, щоб вимагати певної уваги.

Ця ситуація не є добровільною, але багато в чому є відкриттям. Для людей, які змушені проводити більше часу наодинці, це можливість зануритися всередину, заспокоїтись і стати близькими зі своїм часто бунтівним розумом.

Хоча я живу вдома з матір’ю, залишатися наодинці зі своїми думками стільки днів може бути боляче. Бувають випадки нудьги, нудьги та заниженої самооцінки, коли я волію робити щось інше, ніж просто сидіти тут. Я хотів би мати речі, які, я впевнений, допомогли б мені краще переносити самотність: продуктивність, щоб отримувати перевірку від інших, завдання бути в русі і, таким чином, не визнавати нікому, що мені сумно, і відеоконференції вже заплановані, щоб замовкнути голос себе, що говорить мені, що люди мене не люблять.

"Цей карантин - це можливість зануритися всередину, заспокоїтись і стати ближчим розумом"

Коли я виїхав з Індії, я подумав, що мені пощастило, що мої відволікаючі фактори та механізми подолання недоступні. У ці важкі часи я відчуваю таку ж подяку за цей карантин. Мені не залишається іншого вибору, як заспокоїтись, а не спиратися на зовнішні відволікаючі фактори. Я наповнюю своє серце мужністю і намагаюся терпіти свої незручні та неприємні емоції, не оніміючи їх, не втікаючи від них і не відволікаючись.

Я пам’ятаю, що люди, місця та предмети не можуть заповнити порожнечу низької самооцінки або змінити мою схильність судити про себе. Я вчусь знати, які думки проходять у мене в голові, і почуття, які проходять у моєму тілі, ніби я зустрічаюся зі своїми новими друзями. І я дуже стараюся не критикувати себе за те, що дізнаюся.

Я не забуваю, що моє занепокоєння, незалежно від того, чи воно спричинене хімічним дисбалансом чи поривом похмурих гіпотетичних сценаріїв, є не що інше, як месенджер. Коли я гальмую і відштовхую свої відволікаючі фактори, моє занепокоєння виникає, щоб сказати мені, що все ще є страждання і втрати, щоб закінчити плакати.

Щоранку я перечитував щось, що один із ченців сказав мені після нічної медитації: «Страждання - це найбільше благословення. Очищають вас емоції, а не ті, що наповнюють радістю, як хочеться кожному. Емоції, які змушують вас так погано провести час, що ви хочете втекти, можливо, ті, яких ви не хочете, але вам потрібні ".

У буддистському храмі думка про те, що я нікуди не можу поїхати, мене жахала. Я намагаюся сприймати карантин як ніжне нагадування про те, що я достатньо хороший саме такий, яким я є, що цей момент досить хороший саме такий, який він є, і що я перебуваю там, де мені потрібно бути. «Нічого страшного, ти тут у цілості і здоров’ї», - шепочу я собі, коли неспокій вторгується в мене.

Серед усієї цієї невизначеності є щось, що мені зрозуміло. Серед ночі, коли серце забиває груди, а розум не перестає крутитися, я єдина людина, з якою я завжди перебуваю, людина, яка завжди буде мені складати компанію і якій я дам ще один шанс стати друзями.

Ця публікація спочатку була опублікована в американському журналі „HuffPost” і перекладена з англійської Даніелем Темплманом Сауко.