"У дитинстві я завжди боявся: я боявся темряви, невідомих, але страшенно звичних звуків ночі, самотності, самотності, поганих снів, що розтирали межі реальності, часом надто реальних.

своє життя

Вони провели мене до психолога, який просто сказав: "Будь ласка, уява дитини занадто жива ..." І ніхто мені не повірив ...

Минули роки, я виріс. Залишився страх, залишилася темрява, залишились погані сни. Тим часом я прийшов до першого причастя, взяв на роботу, пішов на теологію, намагався вдарити по католицьким громадам: але це не пішло. Мені не вистачало любові один до одного, радості та полум’я, щастя в Бозі та беззастережного прийняття до нових братів і сестер! Вони багато разів говорили: “Ви заслуговуєте на те, щоб належати нам ...” І я просто спробував ще раз: в іншому місці, з іншими. Але я бачив те саме.

Я захворів у 94-му році, мій стан, як говорили, був невиліковним: «З цим треба жити ...» І за цим послідувало безліч тортур, болю, лікарня, приватне навчання, зміна школи, приниження, жорстка ненависть до себе та самознищення ... І тоді цього було досить! Я розсердився на церкву і “його Бога”, який покинув мене. Я сердився на свою сім'ю, батьків, старі громади. Я ненавидів усе, цілий світ, повставав проти всього, що було прив'язане до минулого.

Я почав шукати. Я не знав, що, але я відчував, що десь повинна бути справжня, всепроникаюча, загальнолюдська любов ... прихована, можливо, десь повинен бути справжній Бог.

Я занурився в окультизм. Я багато намагався, шукав свого шляху, але ніде не відчував правди, чесності ...

У 2000 році я розпочав хатха-йогу, перестав їсти м’ясо, і моє життя непомітно змінилося. Потім були групи медитації, раджа-йога, ладанна маса, ароматерапія, трави, натуропатія, зцілення кристалами, кольоротерапія, чакра-терапія, гомеопатія, контроль мозку, “магістерський ступінь” Рейкі, енергетичні вправи, респіраторна терапія, білий фен-таро, meng-shui, asz - багато хто приходив до мене за порадою - парапсихологія, східні релігії, Будда, Крішна, Шива, індуїзм, Індія, і нарешті: Сай Баба.

Шрі Сатья Саї Баба індуїстський гуру, який живе сьогодні, який сповідує себе аватаром, тобто божественним втіленням. Він стверджує, що існує лише одна релігія, і це “релігія кохання”. Він проголошує єдність релігій і закликає кожного зміцнювати свою віру в межах своєї релігії, оскільки він не хоче засновувати жодного нового руху. Але прихований за прекрасними словами, черв’як причаївся там: за його словами, він є реінкарнацією Ісуса, Будди або Крішни, самого Бога, який присутній у всьому і в усіх.

Мільйони його послідовників живуть по всьому світу, роблячи надприродні речі, роблячи «чудеса», матеріалізуючи прикраси та предмети. На жаль, це також обманює багатьох релігійних людей, тому що коли вони потрапляють в її закляття, вони більше не бажають Бога своєї власної релігії, оскільки вважають, що «Бог живе в Індії», а мільйони здійснюють паломництво, щоб набрати енергії та любові ...

Із місяцями моя кімната поволі стала перетворюватися на індійську церемоніальну ложу: задушливий запах ладану, денна та нічна індійська музика, стіни, повні зображень індійських божеств, східні символи, знаки фен-шуй - я навіть не знаю сенсу багатьох з них ще -, з індійськими статуями, курантами від вітру, кристалами, картами для ворожінь, окультними книгами, що приховують таємні знання номера сумки, шалями ...

І я повільно відвернувся від своїх друзів, здичавів від родини, відійшов від дому. У мене була нова сім'я - в окультній спільноті - і я більше не хотів ходити серед людей, я прагнув самотності, самотності та Індії, яких я боявся багато років. Мене не цікавило нічого, окрім як поїхати звідси, до невідомого, наскільки це можливо, до Сай Баби, ашраму маленького індійського села ... Я кинув економічний коледж, утримавшись навіть від ідеї стосунків, Я більше не хотів сім'ї, дітей, просто прекрасної смерті ...

У мені було багато напруги, але повільно і це пройшло. У нього залишилася меланхолія, Індія, сп’яніння та повільна смерть. Тим часом моя хвороба стала настільки важкою, що я пройшов операцію у п’ятницю, 5 листопада 2005 року. Йому зробили 3 години операції, його забрали до операційної в 12 і вивезли з неї о 15:00. Це була рятівна операція, не так давно ... Мені 10 днів проводили трубопроводи, шлунковий зонд, катетер, інфузію на літр ... Я не міг нічого їсти тиждень, їх годували інфузією ...

А потім, там, у реанімації, коли в мене нічого не залишилось, я не міг за що вчепитися, і моє виживання було на кону ... раптом все змінилося. Я відчув любов у своєму серці. Нескінченне, невичерпне безтурботність і любов, яких я завжди прагнув. У мене нічого не було, але я отримав усе необхідне. Я втратив своє життя, але натомість отримав нове. Я знайшов Бога, хоча у нього не було імені, я знайшов його вічно палаючу, захисну любов у моєму серці, яке кликало мене стільки років, вводило мене в темряву.

Незважаючи на це, я все одно хотів поїхати до Індії. Я не знав чому, я просто відчував, як щось притягується на відстань, сильніше, ніж будь-коли. Влітку була раптова можливість, хоча я навіть не відновив повністю вольт, у мене було 3 дні, щоб купити квиток на літак до Індії зі знижкою. Я готувався до подорожі з групою, яка є членом однієї з угорських організацій Саї Баби. Перебування на вулиці планувалося на 6 тижнів, починаючи з 2 січня 2006 року, але я знав, що коли я вийду, я більше ніколи не побачу свого будинку.

Під час цієї поїздки я ризикував життям, бо не міг отримати щеплення через хворобу. Все-таки я хотів піти, бо він тягнув із якоюсь шаленою силою. Відтоді я планував лише поїздку вдень і вночі. Я складав списки, бюджети. Я підпорядкував все плану. Мене не цікавили думки та стурбованість інших, я сміявся з них і просто продовжував говорити з усіма про свою поїздку. Я повністю "пристрастився" до цього. Дні, місяці минали все швидше і швидше ... І раптом мені раптом стало погано: я відчув, що кидаюся до своєї втрати. Без щеплень, просто оговтавшись після серйозної операції, я б розпочав повноцінну дієту з повним невіглаством, брудом, повним інфекцій. Минуло кілька тижнів, але погане почуття не зникло, насправді воно посилилося. І боротьба посилилася в моїй душі: чи йти мені, чи не їхати? Зрештою, це моя мрія роками: Індія, країна казок ...

Але невидима сила не відпускала. Ця сила була потужнішою за привабливість казок, потужнішою за все, що я переживав раніше. Одного разу вранці, прокинувшись, я побачив перед собою картину: Сай Баба, перед ним натовп волосся, одягнений у білий одяг. Це було схоже на сценічну сцену. Але Бог показав мені, що ховалося за лаштунками: ніби образ розрізали навпіл, за Сай Бабою я побачив величезне море полум’я і темряви, як ніхто інший. Я відчув зло, відчув шалену, дику лють, спокусливу хитрість.

І тоді я все зрозумів. Мені було страшно страшно! Я написав у туристичну агенцію, і протягом 3 днів у мене в руці була повернена частина вартості квитка. Але його труднощі почалися лише після цього. Бо зло не легко відпускає душу, яку він майже схопив. Я зібрав усі фотографії колишнього гуру, розірвав їх і викинув у смітник. Але його пам’ять дедалі більше катувалась.

Кілька тижнів потому я відвідав триденні духовні вправи (3-4 грудня 2005 р .: курс Філіппін). Там Бог показав мені, що Він був промінням світла, який вів нас крізь темряву, це Батько, якого покликали роками, але я не впізнав його голосу. Повернувшись увечері з курсу додому, я врізався у свою кімнату і розбив все - прив’язане до мого минулого - на шматки. Милосердя не було: я розбив мої індійські компакт-диски, статуї, малюнки, пахощі, розірвав на частини окультні книги, символи, мої страшні карти таро і кристали таро, індійські блискучі прикраси, покривала і все, що мене засліпило дотепер. Я боровся зі своїми "привидами" довгі години, поки нарешті не зумів все вкласти в сумку. Я перетворився на сім великих мішків для сміття, і все, у що я вірив. Це було життя, і це була його смерть.

А що залишилось? Задушлива порожнеча і запах пахощів, що просочився моєю душею і всім роками. А потім почалися години нічного страху. Диявол вимагав себе і розпочав похід. Я не міг спати тижнями. Щовечора близько 2-3 години щось мене розбудило, і він не дав мені відпочити. Я знову почув звуки, побачив чорні тіні. Не тільки вдень і вночі. Вони були там на моєму робочому місці, на вулиці, у мене вдома. Картина Сай Баби стояла біля мого ліжка щовечора, наближаючись все ближче і ближче. Він також часом мене душив, катуючи моє тіло і душу.

І я перелякався. Я не знав, за що триматися, я став безродним. На той час я відвідував Месу щодня, майже весь вільний час проводив у церкві, бо почувався там у безпеці. Я не розумів ... Я викинув усе для Бога, чому він все одно дозволив мені страждати? І Він тоді був зі мною. Ісус піклувався про мене і говорив зі мною. Він сказав, що я не повинен боятися, тому що він завжди поруч зі мною, він буде тримати мене за руку, він не дасть мені програти.

Тижнями він просив мене довірити йому своє життя, віддати йому всі мої страхи і біль, і він буде нести це за мене. Його любов жила в моєму серці, і ця любов надзвичайна. Він сказав, що іскри світла його любові досить, і темрява назавжди загине. А потім, коли я знову захворів, у своєму безсонному відчаї, з розкиданою, розбурханою душею, на межі тотального нервового та духовного колапсу, я нарешті зробив те, що мав би зробити давно, бо відчував, що не був т їде одна.

Одного разу вночі я прокинувся від диявола (за образом Сай Баби), задушивши. Я не міг дихати, страшно боліло горло, стискало груди. Я не міг рухатися, я не міг кричати про допомогу. Я відчував, що всі мої сили відлітали, я не зміг продовжувати з цим боротися. Я кинув усе і нарешті, після стільки любовного заохочення, я від усього серця довірив своє життя Ісусу. Ще тиждень боліло горло, але повільно, м’яко темрява почала розсіюватися. Бог навчив мене крок за кроком, як подолати всі махінації диявола, зцілив мене знову, поступово зняв мої страхи і відновив віру в Нього. Він сказав, що дозволив усьому тому, що мені довелося відчути силу зла. Мені довелося пройти випробування, щоб бути гідним цього, і засвідчити Його безмежну любов і милосердя. Вона сказала, що я її найрідніша дитина, бо всі їй найрідніші. І з тих пір він був зі мною. Він живе в моєму серці, а я живу в його серці.

З тих пір минуло 4 роки ... Моя віра не зменшилась, а зріла, сформувалася, зміцнилася. Були полум’яне «кохання» і щасливі моменти, і сухі блукання по пустелі. Бути християнином, віруючим не означає, що наше життя буде вільним від випробувань. Але страждання вже мають сенс, є Супутник, який завжди зі мною і ніколи не йде. Вона любить мене такою, якою я є. Він мріяв бути досконалим ще до мого народження, і він культивує та формує цю досконалість протягом усього мого життя. З того часу я щодня ходив на месу, це додає сили, радості та наполегливості у повсякденному житті.

Я закінчив ступінь бакалавра в коледжі монастирського богослов'я Сапієнція. Тим часом я почав спілкуватися з дівчатами-підлітками (14-18 років) в Апостольському русі, і як один із плодів міської місії у вересні 2007 року ми запустили програму місій для дівчат-підлітків (Pure Fashion) в Угорщині. Після 3 лютого я попрощався з юридичною фірмою після лютого 2008 р., Де до того працював юрисконсультом, і Я присвятив своє життя Богові. Сьогодні я працюю в місійному центрі з молоддю, для молоді, для Ісуса ...