Скарга матері
Побалакайте, пограйте, вдивіться. Мати сперечається зі своїм 16-річним сином щодо його споживання у ЗМІ, але вона не може виконати свої бажання. Що робити? Вихователь та сімейний терапевт д-р. Джеспер Юул * пропонує перемир'я.
Мати-одиначка двох хлопчиків та дівчинки скаржиться та звертається за порадою:
Іноді я стою навпроти свого майже 16-річного, старшого сина, і я відчуваю себе таким безпорадним і злим, що про всі добрі наміри забувають і завжди проходить один і той же фільм. Конфлікт: Я хочу, щоб він взяв участь у господарстві і зробив хоча б стільки, щоб школа закінчила реальну школу. Перш за все, він хоче, щоб його мобільний телефон, iPod тощо був доступний цілий день (і всю ніч), а це означає, що він більше нічим не займається - ми це вже спробували.
Спільно розроблені правила регулярно ігноруються, обходять і все ще ставлять під сумнів. Як результат, утримання від ЗМІ випливає з мого боку, що сприймається масовим протестом. Потім вона тріскається і починається відома «боротьба за владу», яка неймовірно виснажлива і неефективна і, безумовно, не веде до поважних відносин. Я вибухаю всередині (а часто і зовні). Через деякий час можлива розумна розмова. Але потім все починається спочатку з початку.
Я знаю, що відповідаю за це, і завжди бачу свою невизначеність і непослідовність після суперечки. Але, можливо, у вас все-таки є якась порада для мене, як вийти з цієї спіралі?
Доктор. Jesper Juul відповідає:
Мені важко відповісти на ваше запитання, тому що я нічого не знаю про те, як ви вирішували конфлікт інтересів зі своїм сином за останні 15 років. Мені здається ще одним важливим фактором те, що ти - його мати, і він, очевидно, має невеликий досвід і не має взірця для того, як чоловіки та жінки можуть боротися зі своїми розбіжностями. Ось чому він може озброїтися проти вас усіма наявними в його розпорядженні боєприпасами.
Я пропоную вам укласти з ним перемир’я. Попросіть його слухати вас мовчки протягом п’яти хвилин. Тоді скажіть йому наступне: «У мене великі труднощі, і я не бачу виходу. Я бачу, як ви самознищуєтеся, коли маєте вільний доступ до планшета та мобільного телефону. Це робить мене дуже нещасним. Але наскільки я відчуваю відповідальність за те, як ти поводишся, я виявляю, що взагалі не можу це зробити дуже добре. Тому я хочу щось змінити. Я хочу (а не "я б хотів") місяць перемир'я між нами, коли мова йде про висвітлення у ЗМІ. Давайте сидіти разом за місяць і разом думати над тим, як ми хочемо з цим боротися в довгостроковій перспективі ».
Через місяць ви, природно, знову сядете з сином. Я роблю цю пропозицію для вашого власного блага: замість того, щоб здатися і самопожертвуватись, ви шукаєте інший спосіб, як можна взяти на себе відповідальність. Ви, він і я знаємо, що ваш син нарешті може робити те, що хоче - і, мабуть, буде. Те, що ми шукаємо, - це спосіб, яким він сам бере на себе відповідальність за своє життя.
Через місяць ви обоє дізнаєтесь більше про те, як поводитись, коли на нього немає постійного тиску. Цю поведінку можна сприймати як вихідну точку. Багато молодих людей самі усвідомлюють, що їм не годиться сидіти перед екраном двадцять чотири години на день, сім днів на тиждень. Інші не зрозуміють.
Як батьки ми можемо закінчити війну і сподіватися на краще. Ми можемо проявляти позитивний вплив, стискати пальці та підтримувати дружні стосунки з дітьми.
Найгірший варіант - це те, що ваш син багато втрачає. Але це його відповідальність, як би ми його не крутили і не повертали. Якщо це трапиться, ти можеш заплакати. Але обов’язково плачте з ним, а не на самоті.
Висновок
Мати-позивач не самотня скаржиться на свою безпорадність. Скільки таких матерів у нашому районі? Думаю, порада доктора. Джуула дуже корисна, але дотримуватися її непросто.
Вітаріальний тип
Ви та ваша дитина могли б подумати про заняття, які їм подобаються, і спробувати щось нове. Спробуйте знайти з ним кільце, яке б його розважало, найкращий вид спорту. У деяких випадках це також стосується молодих комп’ютерних маніяків.
Пояснення:
- Датський сімейний терапевт Доктор. Jesper Juul є автором понад 25 книг про батьківство, сімейне життя та статеве дозрівання. Однією з його стандартних робіт є «Компетентна дитина». Вихователь вважає: «Дітей не слід виховувати, вони потребують емпатійного керівництва в підлітковому віці».
Стаття не представляє медичних та інших медичних процедур та думок.