Емоційне благополуччя

У Китаї вимоги до розлуки стрімко зросли після примусової ізоляції вдома, але ситуація також пропонує можливості для пар

Коронавірус в Іспанії: остання хвилина, пряма трансляція

Карантин вдома: як мені управляти ізоляцією, щоб успішно вийти з ув'язнення?

Примусове утримання від коронавірусу є лакмусовою папіркою для співіснування в парі

блокування

Еміліо Наранхо/EFE

Хуан Мануель Гарсія

Пандемія коронавій Це ставить нас перед безпрецедентним досвідом як на колективному, так і на індивідуальному рівні. закриття Це означає, що багато хто з нас раптом стикається з перспективою провести наступний місяць у замкнутому та закритому просторі в супроводі лише найближчих членів сім'ї. У більшості з нас немає справжніх посилань, які допомагають нам знати, як поводитись за таких обставин, що збільшує невизначеність, спричинену цією кризою.

Окрім художньої літератури - яка часто бентежить нас, а не допомагає - єдині корисні посилання надходять від людей, які пережили ізоляційні ситуації. Наприклад, монахині-монахині, люди, які сиділи у в'язниці, або люди, робота яких передбачає тривалі періоди ув'язнення. Останніми днями твіттер баскського моряка став вірусом, пропонуючи деякі ключі до вирішення цієї ситуації:

Ефекти редагувати

Хвиля розлук у Китаї

Деякі поради в цьому відгуку стосуються проживання з подружжям. Вони не є безкоштовними пропозиціями. Перші новини, що доходять до нас про наслідки масового ув'язнення в Китаї - країні, яка вже перебуває у процесі виходу з кризи - не обнадіюють для подружжя: в деяких містах було зареєстровано вимоги про розлучення через вимушена ізоляція коронавірусом.

"Мене це зовсім не дивує", - зізнається він Мірея Каберо, психолог, що спеціалізується на емоційній культурі. "Ми знаємо, що періоди, коли більше вимагають розлучення, настають після літніх канікул і Різдва". Немає сумнівів, з якими ми стикаємось місяць ризику для співіснування та стабільності пар. Однак Каберо прагне вирішити виклик позитивної психології: «Ви повинні думати про те, як насолоджуватися новими можливостями, які нам відкриваються. За цей час більшість із нас не зазнає дуже серйозних сімейних ситуацій. Це обов’язкова зупинка в дорозі, як при зламі ноги. Гарний час для початку позитивних бесід зі своїм партнером: Зменшіть вчинки та зосередьтеся на бутті та бутті".

У Китаї кількість заяв про розлучення зросла після коронавірусу. EFE/Лю Сінчже

"У наступні дні ми це зрозуміємо сімейний дім - це не поле троянд", Додати Франческо Нуньєс, соціолог і професор УПЦ. Нуньєс посилається на назву праці американського історика та соціолога Крістофера Лаша, надзвичайно актуального соціального критика у другій половині 20 століття. Лаш припустив, що шлюб бувПритулок із нещадного світу'(1979). "Але вже ні. Дім - це вже не простір благополуччя, спокою та спокою. Зараз це також простір для конкуренції, а отже, і для напруженості. Вони змагаються, бо обидва члени пари цінують свою професійну кар’єру; або побачити, хто витрачає більше часу на догляд за дітьми.

Прихована небезпека

Попередження про ситуації насильства та жорстокого поводження

Потенційна небезпека зростання напруженості дуже велика. "Це скороварка, яка може вибухнути будь-коли", - погоджуються всі експерти, з якими проконсультувались. «Так чи так, на емоційному рівні будуть важкі моменти. Розчарування та безпорадність - це природні реакції в ситуаціях невизначеності ”, стверджує Ізабель Морено, психолог, сексолог. "Багато батьків чи матерів - але особливо батьки - проводять багато часу далеко від дому", - каже Нунес. «Зараз раптом вони виганяють нас із усіх наших соціальних просторів і утримують вдома, піддаючись всім цим напруженням і не маючи доступу до просторів втечі. Мудріші люди це витримають, але багатьом людям буде важко стримати свої емоції ", - розмірковує він.

Ув'язненість може призвести до ситуацій насильства вдома, застерігають деякі психологи. Інма Сайнц де Баранда

У цьому сенсі два психологи та соціолог попереджають про можливі ситуації жорстоке поводження та домашнє насильство що може статися під час ув'язнення. “Агресивні люди не розслабляються в закритих умовах. Навпаки, - попереджає Мірея Каберо. “У відносинах, які вже порушені до ув'язнення або в яких є жорстока поведінка, ми повинні бути надзвичайно пильними. Насильницьким людям тепер стає простіше, якщо це можливо: відвідування дому обмежено, ніхто не побачить жінку, яка зазнає насильства, на вулиці. Або дітей. Будьте дуже обережні з цим. У цих ситуаціях вам доводиться активізувати свою мужність і негайно шукати зовнішньої підтримки. І навколишнє середовище, сусіди, повинні співпрацювати як ніколи, повідомляючи владу у разі підозр у жорстокому поводженні вдома », - говорить Каберо.

Настанови

П'ять можливостей обмеження пропонує парам

Однак ця виняткова ситуація також надає можливості зміцнити зв’язки пари, якщо вона добре управляється. Ізабель Морено, спеціаліст із терапії пар, вказує п’ять пропозицій щодо вдосконалення:

1. Спілкуйся по-іншому

"Момент ідеальний для поліпшення спілкування між подружжям", - відображає Морено. Це хороша можливість висловити емоції та думки, які ми часто пропускаємо через щоденні відволікаючі фактори. "Йому доведеться навчитися керувати дискусіями по-іншому. Зазвичай суперечка закінчується тим, що хтось із двох - або обох - вимовляє слово все голосніше та голосніше іншого. Різниця в тому, що зараз ми не можемо просто вийти на свіже повітря і чекати, поки все розслабиться. Ми повинні змінити свою стратегію та спілкуватися по-іншому: висловлювати свої почуття, замість того, щоб реагувати докорами та судженнями. Не однаково сказати "Ви зробили це неправильно", як "Я відчуваю себе перевантаженим, і мені потрібно, щоб ви мені допомогли в цьому". Можливо, таким чином інша людина буде уважніше ставитися до ваших потреб і не буде реагувати агресивно.

Спосіб спілкування з партнером часто визначає тип відносин, що встановлюються між нами. skynesher/Getty

Ключ, додає психолог, полягає в спробі не персоналізуйте звинувачення. "Будуть часи, коли ми будемо розгублені. Але ми повинні намагатися не інтерпретувати ці напади особисто, а скоріше як щось обставинне, результат напруженості моменту.

2. Не прийняття остаточних рішень

"Ви повинні це чітко розуміти це перехідний період, тому не зручно приймати остаточні рішення », погоджується Мірея Каберо. Не дивно, що багато китайських пар, які ініціювали процедури розлучення під час ув'язнення, в кінцевому підсумку відступили, як тільки ситуація нормалізувалася, повідомляє місцеве видання. Global Times.

Очевидно, що управління конфліктами матиме з цим багато спільного в якій ситуації кожна пара: деякі досягають цієї вимушеної ізоляції із стосунками в кризі; інші в добрий час, і багато хто навіть не замислюються, хороші вони чи погані. Це буде вдалий час зробити це. "Будуть також приємні сюрпризи: багато пар виявлять, що вони мають набагато міцніші зв'язки, ніж вони самі вважали".

Якщо пара переживає кризу, місяць ув'язнення може бути ще складнішим. urbazon/Getty Images/iStockphoto

"У будь-якому випадку нам усім доведеться витримувати дискомфорт пари в якийсь момент - продовжує Каберо-. Потрібно буде співпереживання і зберегти дозу терпіння, щоб коли один із двох поганий, інший мав би енергію для управління періодами роздратування ".

Навіть незважаючи на це, якщо за цей час ми прийдемо до висновку, що стосунки розірвані, не найкращий час для спілкування про це. “Це може заподіяти сильний біль. І за цих обставин ситуація може стати нестерпною », - вважає Каберо. "Краще зосередьтеся на собі і скористатися можливістю подумки підготуватися до розлуки ", рекомендує психолог.

3. Знайдіть моменти близькості

Сексолог Ізабель Морено вказує на ще одну можливість, яку пропонує ув'язнення: дбати про сексуальність. "Це не повинно бути обов'язком, але настав час шукати еротизму на ниві пари".

Будь-який час - сприятливий час для дослідження сексуальності. franckreporter/Гетті

Навіть якщо ми з дітьми вдома, бажано знайти простір для близькості: «І це не повинно бути суворо пов’язане із сексуальними стосунками. Ви можете подбати про свою сексуальність іншими способами: шукати ті «моменти знайомств», щоб пестити себе, висловлюючи речі, про які ми давно не говорили, наприклад, «Я скучив за тобою». Такого роду емоційний зв’язок поєднує набагато більше для пари, ніж статевий акт.

4. Зарезервуйте моменти самотності

Хоча це буде багато залежати від обставин кожного будинку, було б позитивно, якби кожен з його членів мав свої особисті приміщення під час цього введеного ув'язнення. «У випадку з парами з дітьми, час яких буде більш обмеженим, можливо, буде потрібно вибрати, чи будемо ми надавати пріоритет самообслуговуванню чи турботі про партнера. У будь-якому випадку, головне бути уважним до потреб іншого (на додаток до нашого) і підтримувати плавне спілкування.

У цей період вимушеної ізоляції важливо мати моменти розслаблення.

Мірея Каберо наголошує на важливості процедур. «Ідеальним є присвятити час кожній речі: час фізичних зусиль, час зробити паузу, час з’їсти, інший час, коли діти поглинають речі ззовні (фільми, спілкування через екрани тощо), поки ми насолоджуємось спокійний час для читання чи прослуховування музики ”. Ви повинні скористатися можливостями в міру їх появи, просто Каберо.

5. Зробіть ситуацію позитивною

Одна з рекомендацій, щодо якої погоджуються кілька експертів, стосується необхідності раціон інформативної дози про кризу здоров’я. «Слухати і читати про коронавірус цілими днями не допомагає. Ми перебуваємо в перших днях ув'язнення, і є багато людей, надто розчарованих. Це нормально, але ви повинні врахувати, що ми лише на початку », - говорить Морено.

"Ідеал - спробувати не проектувати себе далі, ніж день у день, подивіться, як ми вчимося з ситуації та реакції нашого партнера. Знайдуться ті, хто може протистояти тривозі краще за інших, і нам потрібно буде допомагати одне одному », - розмірковує він.

Постійне знання новин не допомагає абстрагуватися від ситуації. simonkr/Getty Images/iStockphoto

Соціолог Франческо Нуньєс вважає, що всі ми окремо будемо витягувати позитивні висновки кризи, спричиненої пандемією коронавірусу, так само, як це повинно робити суспільство в цілому: «На колективному рівні це допоможе нам усвідомити все, що ми зробили неправильно: недоліки нашого політичного класу; що ми не піклувались про свою планету, як слід; про те, як важливо мати міцну систему охорони здоров'я ".

З іншого боку, цей час послужить для демонстрації цього переконання, що більшість наших проблем є особистими, є помилковим. "Вони не. Вони є колективними проблемами, тому що всі ми взаємозалежні. Відтепер ми повинні усвідомлювати, що інший світ повинен бути можливим і що ми потрібні один одному, тому що в індивідуальності ми дуже вразливі”, Робить висновок соціолог.