Суперництво між братами та сестрами є природним і може відбуватися різною інтенсивністю залежно від характеру, а також від впливу батьків. Деякі батьки навіть кажуть, що діти повинні виростати із сварок між братами та сестрами і що вплив батьків не робить істотного впливу на існування дитячих суперечок.
Одне цікаве дослідження було проведено д-ром. Лорі Крамер, проректор Університету Іллінойсу, яка працювала з сім'ями, щоб їхні діти приємніше ставилися один до одного в рамках шеститижневої програми "Більше розваг із сестрами та братами". Крамер вирішив, що брати і сестри не повинні придушувати гнів перед собою, тоді як ввічливість і терпимість не потрібно брати до уваги. Далі він говорить, що основні обриси стосунків між братами та сестрами набуваються в ранньому віці, і навіть у зрілому віці ці обриси проявляються, будь то, з одного боку, маніпулятивний підхід чи знущання, або, з іншого боку, уважність і доброта. (Докладніше про дослідження у книзі БРОНСОНА, П. - МЕРРИМАН, А. 2015 р. Освітній шок.)
Можливо, батьки не можуть запобігти більшій частині суперечок між братами та сестрами, але у них є інструмент для виправлення напруженості конфліктів та зміцнення прекрасного у стосунках між братами та сестрами.
У подарунок брата або сестри діти набувають цінного партнера, завдяки якому вони і є завдяки взаємодії та впливу вони засвоюють важливі емпатійні та комунікативні навички - ділитися, пояснювати, відступати, чекати, пристосовуватись та іншими, що згодом принесе користь у житті поза домом. Але як вирішити суперечки між братами та сестрами, щоб уникнути невідповідної реакції батьків?
Ось декілька порад, які допоможуть вам краще справлятися з малими суперниками:
1. Вже в думках перестати думати про конкретну дитину чи дітей як про проблемних або некерованих, але дітей, що мають багато енергії, і дякую за переїзд, вони здорові, жваві та проникливі.
2. Подаруйте дітям багато позитивного досвіду разом - розваги у дворі, у басейні, вечірній попкорн перед телевізором. За словами доктора Саме ці чисті позитиви Крамера залишаються важливими елементами у свідомості дитини.
3. Не схиляйтесь до жодної дитини, не порівнюйте братів і сестер між собою і проявляти розуміння до кожної сторони. "Я розумію, вам обом потрібен був однаковий куб. Це важко. Останній кубик і двоє дітей ".
4. Бої за матеріальні речі та іграшки невіддільні від дитинства і є природним процесом пошуку сили особистості та самоствердження. Батьки не повинні переживати, що їхня маленька дитина буде егоїстичною у зрілому віці. Вони можуть бути здивовані тим, що непропорційний тиск на дитину та наказ поділитися або примусово вилучити іграшку можуть, у свою чергу, викликати опір у дитини, а у зрілому віці можуть мати труднощі з відмежуванням від матеріальних потреб, оскільки вона не насичувала або страждала від основних потреби дитинства. Іграшки мають своїх власників і для загальних іграшок ви можете погодитися правило: Іграшка - це той, хто з нею грається першим. Перший брат має право вирішувати, чи ділитися іграшкою (контроль ситуації), другий брат або сестра вчиться просити іграшку (навик спілкування), якщо він її не отримує, він шукає іншу іграшку (приймаючи ситуацію).
5. Не бійтеся розлучати дітей і знаходити можливість проводити час з кожною дитиною наодинці.
Якщо нам потрібно розділити братів і сестер, скажімо їм, чому ми це робимо:
"Вам не годиться зараз бути разом. Вам потрібно відпочити один від одного ".
- Янку зараз потрібні домашні завдання, а Марек, тато, чекає на тебе в саду.
6. Знайдіть здорову міру, коли втручатися і коли дозволити дітям старшого віку самостійно вирішувати свої суперечки.
"Я поки що вимкнув телевізор, він залишатиметься вимкненим, доки ви не погодитесь. Я знаю, що ти можеш це зробити ".
«Я даю вам дві хвилини, щоб знайти спосіб прибрати дитячу кімнату без крику. Коли ви закінчите прибирати, я маю для вас цікаві новини. (Поки діти обробляють кімнату, ви можете думати про те, що цікаво, але в той же час правдиво, що ви передасте їм і задоволите їхню цікавість).
7. Не коментувати чітко ситуацію, яку ми не бачили та визначити лише одного винуватця на основі поточного судження.
8. Повторити для дітей правило:
"Коли ми злі, ми не шкодимо іншим".
"Ми вирішуємо розбіжності словами, а не кулаками".
9. Підхопити сила любові братів і сестер над історією, щоб самі діти оцінили, що їм подобається щасливіша поведінка в основі всіх.
Історія про двох собак
"Вони найкращі друзі у світі! Іноді їх хрустять, але вони ніколи не постраждають. Я просто хочу купити їм скарбницю, якою вони гарно поділяться на великій галявині, куди я кину їм червону кулю ".
Фото Метта Джонса на Unsplash
Запитання: Запитайте дитину, чиїх собак він хотів би мати?
Відповідь: Звичайно, добре.
Запевни його, ти теж. Обійміть своїх дітей і скажіть їм, що від вас залежить, як ви будете ладнати вдома.
Мистецтво щодня доводити, що ми однаково любимо дітей і не віддаємо перевагу жодному братові чи сестрі, дуже важливо для їхнього здорового подальшого розвитку. Найголовніше - це те, як ми подаємо свої думки словами, щоб діти відчували, що ми їх любимо, навіть якщо ми коригуємо їх поведінку.
Сподіваємось, ця стаття вам допомогла. Ми хочемо, щоб ви краще розуміли дітей, але й себе.