Якщо ви також замислювалися над тим, як виховувати своїх дітей здоровим способом, не будучи надмірно домінуючими батьками або, навпаки, занадто доброзичливими, то ви прагнете здорового батьківського авторитету. Спочатку спробуйте подумати, до якої категорії батьків ви належите сьогодні.
Ви дотримуєтесь деяких із цих переконань?
- Покарання - це справді те, що працює.
- Батько завжди правий.
- Коли я щось кажу, це платить будь-якою ціною.
Або вам ближче наступне:
- Я волів би продовжувати пояснювати, як бути суворим.
- Я не буду забороняти дитині ламати свою впевненість у собі.
- Робіть те, що хочете, щоб добре розвиватися і спробуйте все.
Ці два підходи справді є крайніми, але вони часто трапляються сьогодні. Перший приклад перебільшеного авторитету, а другий приклад свавілля (завищена толерантність). У мене є знайомий, який працює з дітьми, залежними від наркотиків. За час свого перебування він виявив, що діти розлучених батьків найчастіше тікають від наркотиків, алкоголізму та вульгаризму, потім діти, які переживають все і можуть робити те, що хочуть, і, нарешті, діти, яких часто б’ють, не мають права висловлювати свою думку і жити. лише за самими правилами.
То як же нам навчитись уникати нездорових стосунків і не робити шкоди, аніж користі для сім'ї?
Я виховую дітей кілька років і переконався, що авторитет у вихованні дітей необхідний і потрібний. Але не перебільшений авторитет, а авторитет, побудований на повазі дитини та любові.
"Виховання має бути добрим і суворим, а не холодним і байдужим".
Ж. Жубер.
Іншим важливим аспектом гарного виховання є ефективне спілкування. Якщо ми цього не засвоюємо, ми повинні навчитися цього, якщо хочемо мати хороші стосунки з дітьми та з дітьми успішних людей. Ці два підходи (здоровий батьківський авторитет та спілкування) доповнюють один одного, створюють гармонію та справедливість у сімейному середовищі, захищають дітей від наркотиків та вульгаризму, підтримують та зміцнюють ваші стосунки один з одним і, нарешті, але не менш важливим, є тим, чим насправді є дитина а саме БАТЬКАМ.
Любов батьків, довіра, захист, заспокоєння, безпека, сила, сила, стабільність, безпека та постійність.
Як отримати здоровий батьківський авторитет?
Звичайно, не маніпулюючи страхом та владною владою. Здоровий авторитет - це той, при якому батьки вирішують, чи є це загрозою для дитини, і втручаються, якщо дитина поводиться з ним неповажно (б’є його, лає, обманює, навмисне не слухається і глузує). Тут ви знайдете 7 порад про те, як побудувати здоровий авторитет у дітей і водночас мати з ними конфіденційні та любовні стосунки.
Поставте мету
Спочатку потрібно поставити мету - чого ви хочете навчити дитину, чого ви хочете прищепити їй і заради чого ви хочете її виховати. (Я хочу, щоб моя дитина була щирою, доброю, доброзичливою. Я хочу прищепити їй моральні та духовні цінності, такі як вдячність, порядність, любов до інших тощо. А також хочу навчити її спілкуватися, вирішувати конфлікти слово, висловлювати почуття, слідувати власній меті тощо). Мета важлива, щоб, коли справа стосується ламання хліба, перед нами було те, що я навчаю цього щирості, порядності тощо. Тоді я можу відстояти себе, коли перед мною стоїть вища мета. Тоді я знаю, чому я хочу навчити дитину своїм рішенням, і не роблю цього, що одного разу я зреагую так, а інший раз.
Встановіть межі щодо мети
Тоді ми повинні спиратися на цю мету і встановити межі - (Я хочу, щоб це було чесно - я повинен навчити його, що брехня не платить, правда завжди краща. Тож моєю межею буде те, що я не терплю брехні.) Межа не є покаранням. Це ваша мантінель, на яку ви справді більше не хочете йти.
Вирішуйте суперечки шляхом спілкування
По-перше, навчіться вирішувати будь-які суперечки за допомогою спілкування - Пояснивши своє ставлення, свої почуття та задавши правильні запитання, ви можете багато чого дізнатись та вирішити. Це багато належного спілкування. Наприклад: «Ви знаєте, нам потрібно, щоб ви сказали нам правду, щоб ми могли вам допомогти. Що тобі потрібно? " - Тож ти не злишся на мене, коли я тобі кажу. І тоді не дуже гнівайтесь. Стримайте слово.
Нехай діти знають про наслідки своїх вчинків
Станьте за межі своїх меж (Я не терплю брехні) та у разі порушення (дитина все ще не хоче говорити правду або обманює) застосувати наслідок. Наприклад "Тоді ми це просто помітили. Ми сумуємо, коли ти нам брешеш. Ви можете вирішити, говорити нам правду чи ні. Але якщо ви кажете нам правду, це може бути для вас набагато кращим, ніж якщо ви нам брешете ".
Завжди також дотримуйтесь цього. Бути за своїм словом і дати вам вибір з двох варіантів дуже важливо для ваших стосунків. Ви формуєте довіру, виконуючи як добрі, так і "погані" обіцянки. Дитина знає, що у вас є, що вам подобається, що і як вам подобається (ви не любите брехні), що не маніпулюєте ним, але залишаєте йому вільну волю вирішувати.
Дайте дитині відповідальність
Завжди намагайтеся думати так, щоб ви залишили відповідальність за дитину - якщо воно належить йому. Ми можемо залишити відповідальність за дитину, дозволяючи їй, вирішувати самостійно, наприклад, між двома варіантами.
Приклад: Моя старша дочка (4 роки) вже їла багато солодощів на день. Тому я сказав їй:. «Ви знаєте, чому я не так часто їм солодощі?» Вона сказала, що не знає. «Ви хочете знати?» Вона сказала так. "Я не їжу багато солодощів, тому що люди товсті, і я не хочу бути такими, а також тому, що вони завдають шкоди моєму здоров'ю та зубам. Я вирішила, що хочу мати здорові зуби, тому багатьох з них не розумію. Все, що мені потрібно, це одне печиво до кави. Ви хочете бути товстими? " Не мама. " А ви хочете здорові зуби? " Так, мамо "." Я залишаю це вам. Послухайте, я більше не буду вам говорити, не пийте стільки солодощів, ви самі вирішуєте, що для вас краще ». Ви знаєте результат? Дивовижний. Іноді вона каже собі, що не хоче її мати, або якщо вона навіть запитує, чи може вона бути, я кажу їй, щоб вона вирішила сама і справді прийняла рішення, що не може отримати солодощів.
Або ви можете сказати "добре", то знайдіть два рішення, щоб це виправити ". І дитина нехай вас пожинати те, що сієш. Не займайтеся справами для дітей, бо тоді вони нічого не навчаться, лише те, що батьки це все вирішать, то що б спробувати дитина? Ви завжди думаєте про те, що саме ваша поведінка принесе вашій дитині в майбутньому:
"Хто хоче зруйнувати життя своїх дітей,
нехай усунуть усі перешкоди зі свого шляху "
Oesch .
Почніть тренування негайно
Чим швидше тим краще - Я маю на увазі, коли дитина, як правило, приблизно через 1 рік, починає протистояти вам вперше, гарно не відмовлятися від своїх меж і стояти за тим, що ви справді хочете. «Навчай хлопчика на початку його подорожі, і вони не відступлять від нього навіть у старості» Приповісті 22/6. Дитина - мудра істота, але вона не знає різниці між добром і злом. Тому роль батьків полягає в тому, щоб керувати дитиною і показувати їй, що він вважає хорошим, а що поганим.
Приклад: Коли ми були маленькими, ми боролися за прибирання іграшок. Моє обмеження полягало в тому, що я буду грати з ними, або що ми гратимемо щось інше, якщо будемо розробляти іграшки, гру, з якою ми грали до цього часу. Іноді я допомагав їм, іноді ми робили гру з прибирання, а іноді нам доводилося чистити її самі. Але я завжди це зберігав. Я ніколи не давав їм іншої іграшки, поки вони не прибрали її. Зараз Софії 4 роки, вона іноді прибирає самостійно. Просто так він скаже "там безлад, це мене турбує":). Я також зосередив похвалу в цьому напрямку. Софія часто дзвонить мені, щоб піти подивитися, наскільки вона чиста, і я звикаю говорити. "Тут виглядає краще, тепер ти почуватимешся тут набагато краще, коли з тобою все гаразд, чи не так?" Ти зручний! "
Якщо ми дійсно не поступимося своїм дітям у деяких речах, вони перестануть намагатись і сприйматимуть це як частину свого життя і перестануть битися з нами на невизначений час. Крім того, вони навчаться подобатися і сприймати це як належне.
Поступово змінюйте підхід до освіти крок за кроком - вирішіть, що спочатку хочете змінити, і зосередьте на цьому всю свою увагу. Опанувавши це, приступайте до чергових змін і ще більше. Зміни - це життя, тож давайте не руйнувати їх, а поступово будувати.
Те, чого ми не можемо забути в освіті
Найголовніше і найпотрібніше у вихованні дітей. Подивіться на речі і з точки зору дитини. Дайте йому розуміння, не критикуйте його, направляйте, обіймайте, підбадьорюйте, вірте йому та любите.
"Тільки конкретні вчинки демонструють силу любові".
Гете
Грейс
Не забувайте бути милосердними - іноді вам потрібно пробачити дитину за це, просто так. Поясніть йому, що я пробачив його за цю справу, і що я нічого за це не хотів і що ніяких наслідків для цього не було. Але не часто, щоб дитина не звикла до милосердя, а сприймала це як вияв любові та довіри.
"Ми занадто багато думаємо, а відчуваємо замало. Людство нам потрібне більше, ніж машини. Більше, ніж розум, нам потрібні доброта і лагідність.
Без цього ми промокнемо і все втратимо ".
Чарльз Спенсер Чаплін
Батькові потрібна повага та повага з боку дитини. Дитина потребує поваги та поваги з боку батьків. Батьки не б'ють своїх дітей, не кидають їх перед друзями, поважають, що він також має право висловити свою думку, бореться за якісь речі, які хоче згідно з собою тощо. Ведіть своїх дітей до поваги. Ви піклуєтеся про них, жертвуєте за них, тож нехай вони вас не б'ють, не б'ють, не кричать, не розмовляють з вами нормальним тоном і не поважають ваші потреби та захоплення.
"Не забувайте поважати себе, поважати інших і нести відповідальність за свою поведінку".
Тандзін Джамччо
Вибачте
Ви помилилися? Ви неправильно покарали дитину? Ви звинуватили свою дитину в чомусь, чого вона не робила? Вибачте його! Для дитини це дуже багато означає, і вона буде нас поважати. Не кожен може це зробити. Нехай вони побачать, що ви теж не ідеальні, і ви робите помилки.
Також вибачтесь перед дітьми. Вдарте свого друга, покажіть йому, що виправдання вирішать ситуацію. Те саме вдома. Дитина сказала вам щось, що зачепило, обдурило чи заговорило з вами небажаним тоном. Навчіть своїх дітей, що якщо вони вибачаться, ви їх пробачите.
"Виправдання не завжди означає, що ви помилилися, а інша людина мала рацію.
Це просто означає, що ви цінуєте свої стосунки більше, ніж его ”.
Невідомий автор
Ви повинні жити тим, що говорите
Це означає, що немає необхідності розмовляти з дитиною: слово негарне, коли ви це говорите, ви завдаєте шкоди іншим, воно не належить тощо. Але у вашій родині ці слова не повинні виходити з вуст. Коли ви кажете дитині привітатися, а ви не вітаєтесь, дитина навряд чи привітається. Тому що діти роблять те, що ми робимо, а не те, що ми їм заказуємо робити!
"Ви можете вчитися на словах, вас може виховати лише приклад"
Антон Семенович Макаренко
Бажаю тобі мудрості, сили та наполегливості у вихованні своїх дітей. І прийти до успішного кінця і мати щасливих дітей та хороші стосунки.