Гнів подружжя - досить поширені ситуації, які виникають з різних причин і можуть спричинити серйозні конфлікти. Щоб подолати і контролювати гнів, що виникає внаслідок конфлікту, важливо визначити як наші почуття, так і почуття іншого.
Насправді, Гарріет Лернер, психолог, що спеціалізується на терапії пар, у своїй книзі "Танець гніву" представляє нам фундаментальну ідею: аргументи в парі здорові. На його думку, шлюб - це громовідвід для стресу, який оточує нас у нашому повсякденному житті, тобто сперечатися природно, проблема полягає в тому, як це добре робити.
За словами Лернера, щоб знати, як сперечатися, ми повинні усвідомлювати емоції, які рухають нас, і розуміти, що ми є в'язнями своїх слів. Щоб запобігти повсякденному гніву перетворення наших стосунків на поле бою, прослуховування та розуміння іншого є фундаментальним кроком.
Чому пари сперечаються
Перш ніж визначати, як контролювати гнів у партнера або як з цим боротися, важливо знати, чому ми злимося, яке походження аргументів у парі.
Як правило, пари сперечаються з приводу п’яти великих питань: гроші, секс, родичі, проблеми, пов’язані з домом та роботою та збільшення сім’ї (народження дітей).
Однак гнів насправді виникає тоді, коли один із партнерів відчуває, що іншого не хвилює те, що він відчуває, і саме біль викликає цей розрив, спричинений гнівом. Таким чином, Гнів був би виразом страху і тривоги перед страхом не зв’язатися з іншим, механізм виживання.
Гнів та вираження емоцій під час конфлікту
Дослідження 2012 року про спілкування емоцій під час конфлікту в подружніх парах Кіта Санфорда, доцента кафедри психології та неврології з Університету Бейлора, виявило, що пари дуже вміло читають емоції своїх партнерів під час дискусій. Проблема в тому, що значення цих емоцій, особливо гніву, не завжди очевидне.
Санфорд це виявив коли конфлікт повторюється знову і знову, пари висловлюють гнів через конфлікт, незалежно від того, що вони насправді відчувають, і незалежно від того, що це може призвести до більшої кількості конфліктів. Таким чином ситуація стає пасткою, з якої важко врятуватися, у шкідливу спіраль.
Санфорд також виявив, що коли один із членів пари злий, вони цілком можуть забути той факт, що інший може сумувати, навіть коли він теж.
"Іноді трапляється, що це обговорюється, бо неможливо зрозуміти, що намагається продемонструвати наш співрозмовник".
-Леон Толстой-
Попередні дослідження показують, що вираження смутку зближує обидві сторони і дозволяє партнеру подолати гнів. Тобто, якщо під час конфлікту висловлюється смуток, вирішити його набагато легше. Проблема полягає в тому, що дуже важко помітити смуток, коли також виражається гнів.
Як боротися з гнівом пари
Коли у пар виникають конфлікти, важливо чітко усвідомлювати мету дискусії. Однак це те, чого більшість пар не роблять.
Злитися і провокування суперечки без усвідомлення власних почуттів може спровокувати почуття гніву як реакція на відчуття менш вразливості. Це те, що ускладнює співрозмовнику розуміння справжніх почуттів і смутку партнера, а також реагує гнівом. Це породжує цикл постійних дискусій, що не приводить до жодного висновку.
"Під час дискусії найскладніше не відстоювати свою думку, а знати її".
-Андре Моруа-
З гнівом пари потрібно зіткнутися зовсім по-іншому. Дуже важливо, щоб партнери на мить зробили паузу, щоб спробувати визначити інші почуття, що беруть участь. і що вони готові висловити ці емоції, щоб внести зміни. У разі успіху результат буде зовсім іншим.