Чи надзвичайно важливо для нас отримувати любов від інших? Чи маємо ми сильні негативні чи навіть ворожі почуття, якщо не отримуємо належної уваги та турботи? Можливо, ми також використовуємо захисну стратегію любовного голоду. Стаття Лілли Борбелі, консультанта та шкільного психолога.

На думку неоаналітичного психолога Карен Хорні, однією з головних невротичних стратегій захисту є любовний голод, який ми використовуємо для зняття тривоги. Головне прагнення багатьох - любити, хвалити, і ми використовуємо всі засоби для досягнення свого бажання. Прагнення полюбити нас, однак, присутнє у більшості з нас і не означає неврозу. Однак, коли воно набуває ролі оплоту проти тривожності у нашому житті, його властивості змінюються, це стає примусом, обумовленим страхом. Наш вибір звужується, ми отримуємо доступні варіанти, щоб заспокоїти себе. Також є різниця в задоволеності: любов в основному робить нас щасливими, але мета любовного голоду - позбутися тривоги, щоб заспокоїтися.

невротична

Набуття любові, за словами Хорні, часто стикається з великими труднощами для людини з невротичною організацією особистості: його чуйність, прихований характер, накази, що вимагають точності, часто є головними перешкодами у його стосунках. Йому важко визнати, який вплив він чинить на інших, як реагує на це його оточення. З цієї причини він часто не може скласти реалістичну картину того, чому його дружба недостатньо глибока, чому його стосунки та робочі стосунки не працюють. Здебільшого висновок полягає в тому, що причини цього різні, тому він продовжує переслідувати міраж любові.

Ми бажаємо і боїмося

Занепокоєння збуджує пригнічені настрої, а занепокоєння ще більше посилює тривогу: неприязнь, що виникла, дуже ускладнює наші стосунки. У нас виникає несвідома дилема: ми прагнемо любові інших, поки не можемо по-справжньому кохати. Ми плутаємо наші потреби в інших з любов’ю.

У той же час дуже важко прийняти позитивні почуття до нас. Хоча вони заспокоюють на поверхні годинами поспіль, на глибшому рівні вони стикаються з недовірою, недовірою та страхом. Вкорінене ставлення всередині нас полягає в тому, що нас не можна любити, заважає нам приймати будь-який досвід, який ми переживаємо, і часто йде паралельно з припущенням прихованих мотивів. Це часто виражається у формі гордості за повсякденне життя. Наприклад, якщо приваблива жінка вражаюче співчуває невротичному чоловікові, вона може навіть трактувати це як знущання чи вражаючу провокацію, бо навіть не уявляє, що може бути по-справжньому привабливою. Як ми здобуваємо любов, незважаючи на всі наші внутрішні негаразди?

Ми можемо сплутати свою любов до інших з тим фактом, що насправді ми з ними пов’язані як люди, що позбавляють нас від своїх потреб і тривог.

Чотири шляхи

Завоювавши любов, ми стикаємося з двома проблемами, лише одна з яких є питанням режиму. Нам також важливо, як ми виправдовуємо це бажання іншим і собі. Існує чотири способи вимагання любові: емоційна маніпуляція, жалість, посилання на справедливість та залякування, які передбачають певне виправдання.

Емоційні маніпуляції"Я люблю тебе, тож ти повинен любити і мене, тож відмовляйся від усього іншого".

Якщо ми використовуємо цей інструмент, ми можемо особливо ризикувати стати залежними від них у наших стосунках. У таких випадках ми використовуємо свою любов, щоб довести, що взамін ми отримуємо турботу, якої ми прагнемо від іншого. Це часто може виражатися у допомозі іншому: сприяння інтелектуальному та професійному розвитку людини, вирішенню власних проблем, але мотивацією цього є набуття позитивних емоцій.

Шкода "Вам потрібна любов, бо я безпомічний і страждаю".

Завдяки цій тактиці ми легалізуємо свої надмірні вимоги своїми стражданнями, які часто є досить відкритими. Багато разів ворожа вдача змішується із збудженням жалю. Ми можемо викликати реальні симптоми або опинитися в серйозній життєвій ситуації, щоб змусити любов та турботу.

Вплив на почуття справедливості "Я зробив це для вас - що ви робите для мене?"

Стратегія, яка часто зустрічається у відносинах між батьками та дітьми. Якщо ми ним користуємось, ми часто з нетерпінням чекаємо зробити щось для іншого, а потім отримати бажане. Ми робимо з іншими те, що ми очікували від них, ми відчуваємо, що не очікуємо від інших більше, ніж ми самі зробили б для них. У таких випадках невзаємність є серйозним розчаруванням, саме від цього загостреного відчуття справді спрацьовували очікування у фоновому режимі. Ворожість у стратегії найбільш відверто виражається тоді, коли вона служить основою для відновлення травми. "Я страждаю через тебе, тож ти мусиш допомогти". Наприклад, після виявлення невірності чоловіка дружина захворіла: хвороба набуває ролі живого докору, який породжує провину і одночасно досягає її уваги.

Загроза

Зазвичай ми погрожуємо завдати шкоди іншим або собі. Погроза самогубством або очернення іншого також може бути вираженням тактики. Оскільки ми сподіваємось, що наші вимоги будуть визнані до тих пір, поки ми маємо надію досягти мети, ми не будемо перетворювати наші загрози на дію.

Важливо визнати, що за вищезазначеними стратегіями та явищем любовного голоду існує високий ступінь тривоги, страждань та невпевненості. Якщо ми знали себе в стратегіях, ми вже зробили важливий крок до змін. Нам потрібно вирішити ці сфери, щоб ми могли прокласти шлях до справжніх стосунків та справжнього почуття безпеки та вийти зі своєї страждаючої ситуації.

Використана література:

Хорні, К. (2014): Невротична людина в наш час. Урсус Лібріс.